Это всё что ты можешь сказать? Порой я тоже думаю, что поделать ничего нельзя с ней, но если не сдаваться, то ответ обязательно приходит. Вопрос то хороший и проблема интересна, можно будет ей заняться в свободное время. Пока посоветую Никто попробовать использовать мою технику для нахождения ответа, которую я предлагал, но никто её не воспринял всерьёз. На всякий случай вот она.

О правильно, я тоже пытаюсь сейчас вобщем лишнего не кушать, хотя у меня какой-то большой аппетит по жизни . И я не могу долго голодать так как гастрит . Вчера бегала-бегала, ела относительно немного (как для себя) и вечером больше хотелось спать чем есть (у меня бывает наоборот и это удивило). 

Да, оно висит как бы грузом. И этот груз с годами всё увеличивается, хотя по-сути это ведь прошлое и оно прошло, но остаются страхи, что всё может повториться, что по-сути жизнь всегда будет преподносить сюрпризы, причём неприятные. Раньше я верила в лучшее, что всё наладится, устаканится и в ближайшем будущем будут случаться только мелкие проблемки, а больших не будет. И всё будет идти только в гору, я буду взрослеть, умнеть, богатеть, укрепляться в общем в своих силах. А выходит то, что ты такой же слабый как и раньше, по жизни всё так же зыбко, ты боишься "ударов судьбы", причём уже зная, что это такое. Я ни в чём не уверенна, ни в мужчинах, ни в друзьях, ни в своих финансах, ни в каких-либо отношениях, ни тем более в своём здоровье. При этом я пытаюсь подстраховаться всем возможными способами, побольше всего уметь, что бы, если перекроется какой-то заработок, то что бы остался другой, что бы не зависеть совсем от основной работы и от своего начальника (который почему-то реально возомнил, что он вершитель судеб), а в то же время не зависеть и от спроса на определённые услуги (как моё репетиторство). С мужчинами (и с друзьями так же) я тоже всегда старалась подстраховать себя (на всякий случай иметь запасные аэродромы), но сейчас в плане мужчин на это всё плюнула, любит меня Андрей, я рада этому, как дальше будет никто не знает. Я даже не пытаюсь флиртовать не с кем. На данный момент это не интересно и не хватает сил.

Вот несколько человек сказало мне, что я хорошо рисую. Мне это действительно нравится и  одно из моих занятий, но как это сделать моим заработком я пока не знаю. Я вижу, что люди раскручиваются с весьма сомнительной мазнёй и при этом продают свои картины за очень большие деньги. Но я всю жизнь наслышана, что в целом художники всегда были бедными и нищими, и поэтому я оставляю своё рисование просто как хобби и даже не сильно рекламирую его, не веря в какой-то реальный успех. Рисую для души. Хотя конечно нужно выложить их хотя бы в группах каких-то, но руки не доходят. Я вот нарисовала несколько новых картин, выложила в контакте, но я их сфоткала на плохую камеру . Могу выложить сюда, но всё думаю, надо взять хороший фотоаппарат и перефоткать .
Да извини, что писала много про себя, но мне кажется, что ты в чём-то поймёшь меня и это откликнется и в твоей душе (в смысле что в чём-то тебе это близко).

Добавлено:

А в 32 вообще уже ничего не знаешь, ни про жизнь, ни про себя, ни про людей .
Да, все эти красивые истории, что после плохого всегда выходит хорошее, после гада всегда встретится хороший парень...не всегда это всё так идеально, и не всегда это правило. Хочется верить, но  я тоже как и ты ни во что не верю...
Поэтому остаётся жить и наслаждаться сегодняшним моментом, сегодня хорошо, и слава Богу (впрочем как нам Христос и заповедал ).
Но с другой стороны вера великая сила. Может мы сгущаем краски и видим только наши неудачи, а успехов не видим?

Добавлено:

О да, я тоже от Иви не ожидала столь краткого ответа. Я думала, Иви, ты распишешь большой пост!

Отредактировано Akonit (29.04.2016 15:38:05)

Я буду обращаться к тебе как к Никуше. Уж, прости мне эту слабость, но не могу я к тебе общаться «никто», какая ты «никто», ты очень даже кто.
Мы часто пересматриваем своё прошлое и пытаемся найти в нём ошибки или напротив что-то хорошее. Каждый раз когда я общалась с психологами или психотерапевтами, они начинали копаться в моей прошлом. Но суть в том, что сколько в нём не копайся не станет оно лучше, или хуже, это прошлое. И всё что у тебя остаётся это или отставить принять его, отставить в сторону и сказать  «я не могу прошлое» и шагнуть в будущее, или тащить его со собой как консервные банки за машиной молодожёнов и тогда грохот и дискомфорт ты принесёшь с собой в своё будущее, в настоящее.  Да принять трудно, но нужно, чтобы отпустить.
Не стоит думать, что всё было не так уж и плохо, было плохо. Давай по-чесноку.
Всё что с тобой сейчас и не даёт двигаться дальше, это вот эти злосчастные «консервные банки».
С самого начала. Бросил папа. Это драма для любого рёбёнка и даже если он не помнит, он вырастает и со временем начинает осознавать потерю. И винит как правило отчасти себя. Но на самом деле накосячила мама. Мама не смогла сохранить отношения, не смогла выбрать нужного мужчину, это она наворотила ошибок. Скорее всего потому что сама не состоялась, как мама, как жена, о чём говорит и её второй выбор. Конечно, у неё были причины, что-то было  не так, в детстве, юношестве, но она потом не захотела, не сумела разорвать этот круг. А просто плыла по течению, не понимая что её бездействие доставляет боль и страдания тебе, её дочери.
Отчим просто скотина. Ну прости, но нет оправдания тому что взрослый мужик макает лицом девочку и ещё называет «свиньёй», да он сам недалёкая свинья. Это же был второй удар, и не только по отношению отчима к дочери, а удар по самолюбию, самоуважению девочки, будущей девушки, женщины. Это же унизительно, подло, трусливо в конце концов, ткнул бы он здоровенного мужика вот так? Сомневаюсь. На такое по отношению к ребёнку способны только трусы  и неудачники. Это не обвинение, и не оправдание, это так как есть.  У тебя есть выбор носить это воспоминание с собой или смотреть на него  с позиции, того что он из себя представляет  и может пожалеть.
Что было потом я могу только представить. И самое страшное в этом позиция твоей мамы. Вместо утешения, понимания, и адекватной реакции, она струсила, и не захотела тебя даже слушать, потому что тупо не знала , что потом ей с этим делать. Она самоустранилась, спряталась в раковину. Променяла дочь на «штаны». Повторюсь, мы не знаем как росла она, и возможно её не научили ценить  и уважать себя, и как следствие кого она может любить , если не способна любить себя. Любящая и уважающая себя женщина не выйдет замуж за труса и неудачника, и уж тем более никогда не позволит чтобы так поступали с её ребёнком. Опять это не обвинение, это прошлое. Но это так.
Ты можешь сказать маме спасибо, за что? За то, что ты разучилась плакать, разучилась вести себя как ребёнок, повзрослела не успев побыть ребёнком? И что это за «сопли»? Ты девушка, плакать от страха, от боли, от радости и счастья это нормально. Это не сопли. Любой акушер скажет, что материнские счастливые слёзы только лечат младенца, укрепляют его иммунитет, как ни странно. Это мужчины не плачут (хотя на самом деле ещё как плачут), а уж девушке , женщине это сам Бог велел) .  И потом кто не умеет плакать от души, тот и не умеет радоваться от души, наслаждаться своей радость. Лишая себя чего-то одного , ты лишает и другого.
Ты написала, что когда ушла , точнее тебя ушли из дома, отношения изменились и стали «похожими на человеческие». Вот именно «стали похожи». Да не меняются люди, особенно когда в этом нет необходимости. Они просто вздохнули с облегчением и расслабились.
При этом не обратив внимания,  что ты одинока. Что тебе невыносимо трудно, что тебе как и прежде не хватает любви, понимания, утешения, ласки, и помощи, да блин элементарного совета.
Ты делишь свою жизнь на эпизоды, но это не Звёздные войны. Жизнь –цепь, где одно проистекает из другого. И этому произошло следующее  событие в твоей жизни.
Тот человек которого ты встретила, не возрождал тебя. Ты не умирала, это было в тебе и есть , и оно никуда не денется. Ты просто прячешь это считая слабостью. А этот урод, самоутверждался на тебе. Как же спаситель, герой, подарок судьбы. Ничтожество , которое , возможно и искренно дарил тебе ощущения, которые на самом деле испытывал с одной целью, доказать самому себе какой он мудрый, сильный и благородный. Ну конечно, встретил девчонку, измученную жизнью, недолюбленную, недоласканную, испуганную, и подарил себя. Правда не надолго. И не перегорел он, таким паразитам нечем гореть, они пустышки. Это рядом с тобой он был кем-то, питаясь тем, что смог из тебя вытянуть, а смог много. Но главное это ты, не он, ты его сделала, после твоих чувств, после твоей любви и силы, он стал таким, но вряд ли надолго. Я уже писала эти пустышки, ничего в себе удержать не могут, он растратит все те чувства и силу , что ты отдала ему и будет искать новую жертву или у него два пути, первый сопьётся, второй попадёт под властный и жестокий каблук.
Ты отчасти пытаешь оправдать его поступок полнотой. Да блин, конечно ты можешь меня упрекнуть , что мне не знакома эта проблема, но моя сестра поправлялась после родов и тяжёлой беременности до 120. Потом решила что это ужасно, и стала бояться потерять мужа (к счастью он нормальный), но у неё начался невроз на этой почве. Она себя убивала просто. В итоге похудела, и перенесла две операции последствия похудения. Думаешь счастлива? Ни фига. Теперь она вечно находит всё новые и новые причины почему её должен бросить муж, здоровье не ах, лицо несчастное, и не смотря на то, что она стройная , она всё равно находит лишний вес у себя. Годы идут, дети растут, а она вся в своём неврозе.
Нет, я не хочу говорить, что ты такая, нет. Просто это не главное. Мне моя внешность всю жизнь испоганила . А вот подруга , у неё и рост и вес будь здоров, но при этом балагурка, оптимистка, душа в любой компании, семь лет назад вышла замуж, за такого красавца , что у нас челюсти у всех отвисли. Он с неё пылинки сдувает. Более того , она такая из-за болезни, там что-то с гипофизом, и она могла бы родить, но это было бы большим риском, он запретил, и они усыновили мальчика, сейчас хотят ещё двоих. Счастливы. Ну да можно сказать семь лет не срок. А что срок? Сколько ?
Никуша, ты можешь быть самой собой. Всё что у тебя есть, никуда не делось, и тебе нужна любовь, и возможность любить. Потому что ты такая, потому что в каждом твоём посте всё кричит об этом. И твоя бравада, это тоже, защита.  Да хватит бояться, только сильный , может позволить себе быть слабым. Может сказать открыто взглядом, словами, поступками, да хочу, чтобы меня любили. Чтобы я любила, да я слабая, да красивая, да девушка, да мне нужны цветы, надёжность, порядочность, верность, крепкая мужская спина. Это нормально. Только сначала позволь самой себе стать этой девушкой, перестать прятаться и защищаться. Ты вынесла и выдержала многое, ты сильнее мамы, отчима, про паразита =парня  я вообще молчу.
Да , какая мотивация? Она тебе не нужна, ты не собачка и не нужно себя дрессировать.
Твои цели и смысл  у тебя впереди. Подними глаза. Оглянись. Ты это ТЫ. Ты можешь разорвать круг, и стать счастливой, не на зло, а потому что ты это можешь. Ты можешь сделать счастливыми и подарить свою любовь  и нежность мужу, детям. А они будут. Это твой смысл, внутри тебя столько любви, что тебе трудно её удержать. Ну нежели ты сама не чувствуешь? Не видишь? Ты смогла полюбить клопа, да, блин я таких каблуком давлю, а ты смогла, сумела. Ты даже в этом действительно «никто» нашла что любить. Вот твой смысл, твоё цель.
Твоя тоска, это нежелание вытащить саму себя из коробки, которую создала ты и твои родители.
Хватит бояться. ТЫ не они.  ТЫ с другой планеты. И ТЕБЯ будет всё по-другому.
Во всё ты веришь. Всё ты чувствуешь.
Ты просто боишься, боишься быть правой, боишься душевной боли, предательства, одиночества.
Все этого бояться. Все это рано или поздно проживают. Ты уже переживала это столько раз и каждый раз становилась сильнее.
Дружба это хорошо, но тебе это мало и правильно.

ЗЫ: В общем прости меня Никуш, если я была резкой, и если обидела тебя, задела чувства. Ты главное не бойся, начни прям сейчас, прям в эту минуту, тем более что у тебя всё есть для этого. Ещё раз, извини, если что .

Флуд здесь:  Выделенное из темы "Спустя 7 лет)"

Согласен, Никто ты не никто, а очень даже кто то, ты супервумен
Вот ее старая аватарка

вторую половину того, что она написала, я знал и в некоторых событиях ее поддерживал непосредственно. первая половина многое обьясняет из того над чем я гадал с прошлого августа

Абсолютно с тобой согласна. И надо же такому Чуду было напороться на такого придурка.
Но у меня такое ощущение что я всё же её обидела.
Я уверена что полнота нисколько её не испортила, тем более , что она с неё успешно справляется.
И ещё хотела добавить.
Я когда читала первую ссылку  "6 лет спустя" а потом комменты, я удивилась, потому что, прочла вот такой коммент

Блин, ну не вызывает у меня Никоша жалости, сочувствие да, да и то, только потому что она на какой-то момент потерялась, от боли.
И кстати, вот такая верхняя губа, с таким выраженным сердечком это очень сильная сексуальность и притягательность, я бы назвала , как моя мама говорит, манкость. Меня так мама называет, манок для мужиков.
Вот это я и увидела на фото. Она может быть полной, лохматой и одетой в мешок и к ней всё равно будут липнуть люди, при чём обоих полов. Просто она или не замечает это или скорее всего боится довериться. 
Не люблю писать в третьем лице и затыкаюсь.

Ната, перестань себя стыдить. Ты тоже прекрасно слышишь и чувствуешь. Не наговаривай на себя.

А кто-то говорил, что красота это плохо.

Вот таким и должен быть форум, приютом для униженных, отверженных и оскорбленных, где бы они могли быть выслушаны, поняты, зализать свои раны и восстановить силы, получить поддержку и теплое дружеское общение

Отредактировано adventurer (29.04.2016 21:13:09)