Сегодня я встала в 8, с уверенностью что надо топать на работу)
И ладно, еще посмотрела в календать)
А то приехала бы в пустой офис.
Коли выдалось куча незапланированного свободного времени, отвечу Джанго и Нате - наконец-то могу спокойно и обдуманно вам написать, девушки)
Я буду обращаться к тебе как к Никуше. Уж, прости мне эту слабость, но не могу я к тебе общаться «никто», какая ты «никто», ты очень даже кто.
Когда я придумала себе этот ник, я руководствовалась не столько негативной стороной, а сколько наоборот - "когда ты Никто, ты можешь быть кем угодно".
Это скорее постоянное свидетельство трансформации личности и меня как человека. Ведь ничто не статично, и, как уже говорила - даже год назад я была другим человеком.
(Иви меня шизофреником обзывает поэтому)))
Но суть в том, что сколько в нём не копайся не станет оно лучше, или хуже, это прошлое. И всё что у тебя остаётся это или отставить принять его, отставить в сторону и сказать «я не могу прошлое» и шагнуть в будущее, или тащить его со собой как консервные банки за машиной молодожёнов и тогда грохот и дискомфорт ты принесёшь с собой в своё будущее, в настоящее. Да принять трудно, но нужно, чтобы отпустить.
Надеюсь у меня это получается.
Что самое главное - я не держу обиды или злости на родителей, к примеру, за это прошлое. Отчасти я понимаю что все люди могут ошибаться. Все могут меняться - если я буду винить их за прошлое от этого никому не станет лучше. Потому я и написала что понимаю мать отчасти. Понимаю отчима. Это их не оправдывает в том прошлом, которое было, но мне это позволяет из любить в настоящем) А как ни крути - любовь в настоящем главнее любого прошлого, которого уже нет.
Другое дело что парня, к примеру я не могу до конца простить и потому отпустить. И последствия в формировании меня как личности с тем что было так же есть, так как выстраивать отношения с мужчинами мне теперь гораздо сложнее.
Отчим просто скотина. Ну прости, но нет оправдания тому что взрослый мужик макает лицом девочку и ещё называет «свиньёй», да он сам недалёкая свинья. Это же был второй удар, и не только по отношению отчима к дочери, а удар по самолюбию, самоуважению девочки, будущей девушки, женщины. Это же унизительно, подло, трусливо в конце концов, ткнул бы он здоровенного мужика вот так? Сомневаюсь. На такое по отношению к ребёнку способны только трусы и неудачники. Это не обвинение, и не оправдание, это так как есть. У тебя есть выбор носить это воспоминание с собой или смотреть на него с позиции, того что он из себя представляет и может пожалеть.
Мы сейчас с ним в довольно теплых отношениях) И это гораздо лучше чем вообще отсутствие отца, как мне кажется. Но опять таки относительно настоящего момента - в том прошлом в котором он мое существование превращал в ад, ему нет прощения. И ненавидела его я тогда люто
Ты можешь сказать маме спасибо, за что? За то, что ты разучилась плакать, разучилась вести себя как ребёнок, повзрослела не успев побыть ребёнком? И что это за «сопли»? Ты девушка, плакать от страха, от боли, от радости и счастья это нормально. Это не сопли. Любой акушер скажет, что материнские счастливые слёзы только лечат младенца, укрепляют его иммунитет, как ни странно. Это мужчины не плачут (хотя на самом деле ещё как плачут), а уж девушке , женщине это сам Бог велел) . И потом кто не умеет плакать от души, тот и не умеет радоваться от души, наслаждаться своей радость. Лишая себя чего-то одного , ты лишает и другого.
Спасибо за то что вырастила. Что то терпела сама ради меня - ей периодически тоже доставалось когда он пил. Спасибо за то, что смогла дать - спасибо за то что как могла старалась)
Это все стоит благодарности, как по мне. Я, вот к примеру, вообще детей не хочу. И возможно в силу своего эгоизма и не заведу их - и не дам вообще никакой жизни.
А она вырастила 2 дочерей, которые несмотря ни на что, надеюсь, стали достойными людьми.
Нет, я не хочу говорить, что ты такая, нет. Просто это не главное. Мне моя внешность всю жизнь испоганила . А вот подруга , у неё и рост и вес будь здоров, но при этом балагурка, оптимистка, душа в любой компании, семь лет назад вышла замуж, за такого красавца , что у нас челюсти у всех отвисли. Он с неё пылинки сдувает. Более того , она такая из-за болезни, там что-то с гипофизом, и она могла бы родить, но это было бы большим риском, он запретил, и они усыновили мальчика, сейчас хотят ещё двоих. Счастливы. Ну да можно сказать семь лет не срок. А что срок? Сколько ?
Люблю такие жизненные истории)) Несмотря на всю ту нагнанную мрачность, которую я нагоняю сама на себя, надеюсь что так действительно бывает. Что люди могут друг друга любить
Никуша, ты можешь быть самой собой. Всё что у тебя есть, никуда не делось, и тебе нужна любовь, и возможность любить. Потому что ты такая, потому что в каждом твоём посте всё кричит об этом. И твоя бравада, это тоже, защита. Да хватит бояться, только сильный , может позволить себе быть слабым. Может сказать открыто взглядом, словами, поступками, да хочу, чтобы меня любили. Чтобы я любила, да я слабая, да красивая, да девушка, да мне нужны цветы, надёжность, порядочность, верность, крепкая мужская спина. Это нормально. Только сначала позволь самой себе стать этой девушкой, перестать прятаться и защищаться. Ты вынесла и выдержала многое, ты сильнее мамы, отчима, про паразита =парня я вообще молчу.
Да , какая мотивация? Она тебе не нужна, ты не собачка и не нужно себя дрессировать.
А вот с этим у меня проблемы)
Я паталогически не могу остановиться выживать. Каждое мое действие в жизни направлено на то, что бы выстроить тот мир вокруг себя, в котором я себя буду чувствовать спокойно.
В голове крепко засело одно - выжить и обрести состояние спокойствия возможно только в мире который вообще не будет зависеть от связей с другими людьми.
Как от этого отойти - я не знаю.
Отойти от этого убеждения, значит принять что я опять могу ошибиться в том, кого полюблю. И что меня опять могу бросить и растоптать. Это значило бы принять эти риски и опять пережить все это, весь тот кошмар, когда тебя топчут после того как ты отдавал последний хлеб в моменты тяжелые, носил горячий чай круглосуточно и таблетки чтобы человек не болел, ездил ночью вытаскивать его из передряг, волновался.
Опять ощущать то, что прожитые вместе года ничего не значили, что их будто не было. Никогда.
Его предложение другу было хуже, если бы он меня избил. Когда тебя бьют ты по крайней мере видишь хоть что то в человеке, а тут же просто безразличие. Даже хуже.
Я никогда, наверное, не забуду ни одной мелочи тех кошмарных 2х месяцев этого расставания.
Ты просто боишься, боишься быть правой, боишься душевной боли, предательства, одиночества.
Все этого бояться. Все это рано или поздно проживают. Ты уже переживала это столько раз и каждый раз становилась сильнее.
Боюсь)
Потому как альтернативы, как выяснилось, я особо и не знала никогда.
Перестаешь бояться, когда видишь ради чего нужно быть смелой.
Я же этого не вижу - для меня это что то из мифологии. Как боги олимпа - о них пишут, снимают фильмы - но видела ли я их?)))
Потому бросаться в этот омут, думая что хуже не будет - не могу больше.
Так как опыт показывает - хуже очень даже может быть.
А в 32 вообще уже ничего не знаешь, ни про жизнь, ни про себя, ни про людей .
Да, все эти красивые истории, что после плохого всегда выходит хорошее, после гада всегда встретится хороший парень...не всегда это всё так идеально, и не всегда это правило. Хочется верить, но я тоже как и ты ни во что не верю...
Поэтому остаётся жить и наслаждаться сегодняшним моментом, сегодня хорошо, и слава Богу (впрочем как нам Христос и заповедал ).
Но с другой стороны вера великая сила. Может мы сгущаем краски и видим только наши неудачи, а успехов не видим?
Я вот иногда тоже думаю - а что будет если вот возьму и поверю? Надолго ли хватит этого счастья? Сможет ли моя вера изменить мою жизнь и меня?
Пока что не нахожу ответ на этот вопрос
Раньше я верила в лучшее, что всё наладится, устаканится и в ближайшем будущем будут случаться только мелкие проблемки, а больших не будет. И всё будет идти только в гору, я буду взрослеть, умнеть, богатеть, укрепляться в общем в своих силах. А выходит то, что ты такой же слабый как и раньше, по жизни всё так же зыбко, ты боишься "ударов судьбы", причём уже зная, что это такое. Я ни в чём не уверенна, ни в мужчинах, ни в друзьях, ни в своих финансах, ни в каких-либо отношениях, ни тем более в своём здоровье. При этом я пытаюсь подстраховаться всем возможными способами, побольше всего уметь, что бы, если перекроется какой-то заработок, то что бы остался другой, что бы не зависеть совсем от основной работы и от своего начальника (который почему-то реально возомнил, что он вершитель судеб), а в то же время не зависеть и от спроса на определённые услуги (как моё репетиторство)
Да, в детстве кажется что стоит вырасти и проблемы исчезнут. А выходит что мы внутри все те же 14летние девочки, которые каждый раз смотрят на мир вокруг и все чего хочется - забиться под одеяло, чтоб не накрыло волной проблем.
И приходится растить стальные яйца, брать жизнь в свои руки и все больше и больше разочаровываться, в гонке за спокойствием и стабильностью.
никакой жизни, скотине, жизни 
и от этого у них дети могут даже появиться 
