Так а почему ты безразличная ? Секса и ласки не давала, или просто внимания на него не обращала ?

Это не догмы. А вот понятие "душевной боли" это метафора, и большой вопрос что на самом деле скрывается под ней.

Потому что это моё мнение. Моё субъективное мнение. Прочти о том, что пишешь другим, такое же субъективное мнение, и такое уверенное, местами даже слегка агрессивное.

  Вот быть счастливым и сильным это чисто субъективно. Это оценочные понятия, под которыми каждый имеет своё субъективное представление. Т.е. ты задаёшь вопрос, о том, чтобы быть счастливым это не чувствовать "боли" или точнее держать в узде все то что я перечислила. Как можно это держать в узде?
Ну хорошо я соглашусь что нетерпимость ещё можно прикрыть снисходительной улыбкой, и даже замазать уныние. Но что ты сделаешь с недоверием?Вопрос же не в том, насколько требует кто-то или что-то веры в себя, вопрос именно твоей веры. Ты не веришь ( я не конкретно к тебе), а значит априори закрываешь все вероятности. Любая попытка пробить недоверие, вызывает только ещё большее недоверие. Это же "вещь в себе", она разрастается. Чем больше ты её питаешь, тем больше сомнений и уверенности в том, что верить никому и ни во что нельзя. А это гарантированное одиночество и слабость. Ну с одиночеством понятно. "Якорьки" маленькие ментальные штучки которые крепко держат тебя, и не дают погрязнуть в неверии и недоверии. Отсюда и слабость, не за что ухватиться, нечего вспомнить, некому напомнить, что не всё потеряно, что можно продолжать пытаться. Теряется смысл. Зачем кто-то пытается мне что-то сказать , ведь не слова, он пытается внушить, чтобы потом меня использовать, кинуть, предать и так далее. Но по сути любого пытающего ты сама уже в глубине души предала, и шанса не оставила. Они за за забором твоего неверия и недоверия. (Повторюсь я не лично о тебе)
Не термины имеют контекст . Термин это инструмент. Восприятие событий может меняться, при чём кардинально, под влиянием возраста, других событий, открытия для себя новых возможностей, катарсиса в конце концов и тогда термины поменяются. Да и события могут потерять свою значимость.  С последним тезисом я мола бы согласиться. Но это в некоторой степени тоже выбор. Если я приму это как аксиому, тогда смысл лично мне жить? Коптить белый свет? Всё что пришло , оно не из неоткуда и никуда не делось, а значит я в той же точке, в том же временном промежутке, и всё это имеет полное право влиять и на меня, и на мою жизнь, и на тех, с кем сталкиваюсь в жизни. Смысл мне во что-то верить, смысл доверять. Возможно ты права, и стоит захлопнуться и свернуться улиткой, впустить в себя ощущение не только физической боли , но "душевной боли", погрязнуть в ней, начать заново ненавидеть, а потом стать равнодушной ко всему и всем. Какой смысл пытаться, ведь могут снова сделать больно. Ну тогда уж скорее, чтобы закончилось всё и навсегда. Я не шучу и утрирую, просто погружаясь в твои размышления, я не вижу смысла в существовании себя.

Хорошо . Я согласна. А что ты знаешь о боли. Расскажи. Только не пиши одно слово -боль. Что это для тебя? А как ты стараешься?
Если честно, то никак. Я это знаю, я это проходила. Пока ты это чувствуешь , лелеешь в себе это оправдание всех неудач, это оправдание не смотреть на себя. не думать что в тебе не так на самом деле, не пытаться. Мне больно, отвалите. Не ждите от меня ничего, мне так фигово , что самой нужно, а вы ещё что-то от меня хотите?

Стараюсь помогать. А зачем? Ты не веришь. Тебе больно. Чем ты можешь помочь? Поделиться болью?
Пить и курить? Это не способ, это побег. И водка и курево, и таблы, и даже похуже, это на какое-то время. Потом ещё хуже.
Ключевое слово "пытаюсь". Пытаться может тот, кто будет жить несколько жизней, мне некогда пытаться, берёшь и делаешь, падаешь и снова делаешь, падаешь и снова делаешь, и так до тех пор пока "стоять" не научишься.
Не прилетит волшебник на голубом вертолёте, не поможет, не махнёт волшебной палочкой.  Да "боль" от "падений" не легче той, другой, но это помогает мобилизоваться. Если ты всё равно чувствуешь "боль", так что терять, пусть она будет ещё сильнее, нестерпимие, а там психика сама включит защитный механизм,  инстинкт выживания сработает.
После агонии не бывает штиля. Там только два пути, или ты понимаешь что хочешь жить и мир становится ярче и начинаешь верить, или ты просто "спускаешь курок" потому что слишком слаб,  и не веришь что это агония может стать последней, а пережить следующую нет сил.

Это не безразличие, это уныние, скука. Могу предположить, что ты ответишь, что в своих чувствах разбираешься лучше. Но поверь безразличие как раз не скроешь.

Не эгоистка? Нравиться заботиться о людях? А как же безразличие? Парень убежал, так может потому что ты просто его не любила, не он , а именно ты. Может хотела другое, но просто решила , а почему бы и нет? Ну через какое-то время он это понял. Ты боишься любить, потому что уже знаешь как это может быть больно. Но не любить ещё хуже. Правда нужно время чтобы это понять.

  Поговорить с собой честно. Кто я? Почему так , а не по-другому? Чего я боюсь? Чего хочу? И не важно что хочешь именно ты, главное, что имеешь на это право. А хочешь ты не так уж и много. Как все женщины.

   Ты очень сильно ошибаешься) Твою тему много кто читает, так что ты зря.

Боль потери не от этого осознания, а от того, что ты привязана к ним, лелеешь определенные надежды, мечтаешь. Мы испытываем боль от разрушения этих воздушных замков, иллюзий. Мы чувствуем боль не потому, что вот вот  аккумулятор сядет на телефоне, а потому, что не успеваем досмотреть фильм на нем, фильм интересный, затягивающий, мы погружаемся в его атмосферу. В других обстоятельствах, если сядет аккумулятор, все будет норм, ты просто дождешься пока будет возможность его зарядить. О людях чужих, незнакомых,  мы не волнуемся, когда они уходят, мы не привязаны к ним. Ты должна принять смерть как часть жизни.

Самое интересное, что не в любой, а только тогда, когда ты этого заслуживаешь. Это нужно принять не как что-то ужасное и что будет случаться всегда. Это нужно принять как закон причины и следствия, как воздаяние  за грехи. Это понимание способно сбросить камень с плеч, убить страх, ведь ты видишь просвет в конце тьмы, что страдания не вечны и ты видишь логику и путь к свету.  Пусть некоторые скажут что буддизм это фанатичная вера в сказки, но нет это реально работает.

Я не говорил, что мы созданы, чтобы быть счастливыми, я сказал, что счастье это естественное состояние, а боль это следствие определенных причин. Ведь для счастья много не нужно, просто спокойствие, но для боли всегда нужна причина, будь то смерть близких, расставание с любимыми, бита за углом, плохие оценки в школе. В этом смысле счастье это как эталон, а боль это реакция, заложенная природой, как инструмент эволюции, ведь без боли и страха, нет причин записать продукты на зиму, нет причин убегать от хищника, нет причин развиваться. Счастье тоже имеет причины, но это не то счастье о котором я говорил, это лишь обратная сторона боли, ведь приобретая мы радуемся, но потом теряем и плачем, это неизбежно, а истинрое счастье не имеет обратной стороны, оно необусловленное, избавленное от иллюзий, от привязанностей, и поэтому я назвал его естественным состоянием.

Боль будет приходить волнами, но это не неизбежность, шторму нужна подпитка, без подпитки шторм постепенно стихает и волны исчезнут, превратившись в штиль, а это и есть то естественное состояние счастья.
Найди реальную причину боли и ты сможешь отрубить ее корень.

Зато ты одна из немногих, кто может открыться, во мне это вызывает уважение.

Будучи непривязанной и безразличной, ты бы так не сказала, это привязанность и страх потерять. Это сильное чувство, от него можно избавиться лишь за долгие годы медитаций и прочего.  Это и приносит боль. То что мы любим убивает нас. Это зависимость и привязанность. 
То что кажется безразличием, скорее является лишь подавленными эмоциями, подавленными желаниями, что засели глубоко внутри под грудой боли, расставаний и самовнушения что жизнь это лишь боль. Эти эмоции еще живы и требуют выхода, скребут тебя своими коготками, как в изощренном способе казни с крысой прогрызающей твой живот в надежде выбраться из ловушки. Это и причиняет боль.

Я думаю когда человек просит о помощи, можно хотя бы написать пару слов. Ну например что все что написано чушь , и нужно совсем совсем другое. А может просто прав Пират и помощь нужна от конкретного человека, но гордыня мешает обратиться адресно?

О чем ты, какая гордыня, какие пару слов? По моему она достаточно ясно изложила ситуацию и обратилась ко всем.

Скорее всего:( щас я еще подгружу немного
Твое восприятие это не чистая боль. Ничто не выходит из ниоткуда и не уходит в никуда. Боль это реакция на что то. Примерно на то о чем написала Джанго. Это глубокое неприятие себя, действительности. Чувствуя боль начинаешь ощущать это более остро,а когда она становится очень сильной, то есть шанс наконец это неприятие оставить.
Никакого прогресса в твоем состоянии, Никто, я не вижу. Год назад ты писала тоже самое. Безразличие обусловлено тем , что ты слишком поглощена своими переживаниями, у тебя от них дистресс и сил на что то другое уже не остается. Не удивительно что отношения у тебя с парнем не сложились. Это не игра в одни ворота.
Еще ты склонна экстраполировать свое безразличие на окружающих. Фрейд пзывал это проекцией. Корень безразличия, которое ты видишь вокруг в тебе. И пока ты из него не выйдешь и вообще не определишься нужны ли тебе отношения или не нужны, готова ли впустить в свою жизнь человека и что ты готова для него сделать, то не видать тебе избавления от одиночества как от своих ушей.
Сидеть в этом болоте нет никакого смысла, рассматривать свои страдания имеет смысл только в одном случае - если ты упираешься лбом в вещи, которые причиняют тебе их, за которые ты держишься и поняв что держаться за них слишком больно, отпустить их. Дело не в том что мир неправильный и заставляет страдать. Это твое отношение к нему такое что заставляет тебя страдать. Да другие люди причиняли тебе боль. Но я думаю что как минимум не меньшую боль ты причиняешь сама себе. В том числе подобными установками, что никакой надежды нет и мир это боль. Ну не удивительно что все что ты чувствуешь по этому поводу это боль. за этими установка стоят другие более глубокие, ты закрывается от жизни и лбдей, потому что сама себе не доверяешь, сама себя не принимаешь. Ты себе кажешься плохой, ты думаешь что стоит тебе кому то довериться, то он тебя отвергнет сразу. Потому что не от такой, а потому что ты такая. Обреченая на это. Дело не в мире, не в людях даже, а в том что тебя тормозит, заставляет увязать в болезненных переживаниях ,- это глубокое неприятие себя. И это нужно почувствовать. Вот кто то совершил ошибку, получил выговор. Один человек будет убиваься по этому поводу и грызть себя чувством вины. Другой пошлет человека, который ему выговаривает. А третий может признать свою ошибку и при этом не уходя в вину и агрессию. Потому что он чувствует что он может ошибаться, он может даже негативное отношение вызвать, но он не специально это сделал, он не виноват и не плохой человек. Такой человек может дальше пытаться эту ошибку исправить и жить дальше и не ставить на себе крест или на других людях и т.д. это конечно идеальная картинка, но суть примерно в этом. Чтобы такие вещи как отвержение не нокаутиовали тебя нужно давать себе шанс быть хорошим, ыть нормальным, давать шанс быть и жить полноценно. Снова и снова. Просто потому что ты живой, нормальный, полноценный человек. Не идеальный, но тем не менее вполне неплохой, даже хороший и в праве на что то рассчитывать, по-крайней мере пробовать получать свое от судьбы, на хорошее отношение, пусть не от всех, но по крайней мере от большинства нормальных людей)), допускать что с тобой можно дружить, ты можешь быь интересна, тебя могут любить и ты сама можешь любить. А вещи которые мешают всему этому, мешают жить, от них надо избавляться. И дело не в том, чтобы быть "сильным и счастливым" и заткнуть все свои горести за пояс. Да надо увидеть как это уродует твою жизнь, тебя, сколько боли несет. Оно тебе надо? Хотя я бы пытаться по другому попробовать. Быть уязвимым и получая удары не позволять себе уходить в самоотрицание и отрицание жизни. Это и значит давать ей и себе шанс быть самими собой)).
Можно конечно не давать этот шанс, но тогда тебя ждет агония, сколько ты выдержишь перед тем как сдаешься жизни и придёшь кттому что я написал. Что ты ни в чем не виновата, что чтобы не случилось ты должна жть и идти дальше. Бессмысленно рассуждать на тему что ничто не вечно и нет никаких гарантий счастья, долгой жизни близких, потому что сама ты в первую очередь невечна. Ты временное явление и смешно когда временное явление под названием человек убивается над тем что остальные вещи и люди в его жизни точо такие же временные явления и не вечны. Дак ты сама пропадешь, мы тут просто на время и это время можно потратить и получше. Например сделать то что всегда хотела. Почувствовать или ощутить что то перед смертью что ты унесешь с собой в небытие. А по сути практически любое нечто, вплоь до боли это лучше чем ничто. То что ты жива и можешь что то чувствовать без относительно какого либо счастья просто удивительное явление и в осознании удивителности этого момента, этого мира, удивителности себя и своего переживания жизни в себе и вокруг, того что что то есть и есть подлинное счастье. Возможно это единственное счастье для человека который потерялся, не знает куда идти, на что надеяться. Счастье быть живым, счастье жить х, действовать и что то чувствовать и пробовать жизнь на вкус. А здесь есть много разных вещей не только плохих. Только успевай пробовать))

Забила на форум вообще... Видать депресует, капризничает...

Что не хочется говорить всё, и некому, и не поймут к тому же. Поэтому и выходит стена текста о какой-то абстрактной боли и т.д. От чего людям кажется что ты либо недоговариваешь, либо у тебя не всё в порядке с головой, по крайней мере на данный момент. Но если тебе становится легче от того что выговариваешься, то почему бы нет.

Чатик в телеграмме ? Ну я бы например пообщался бы тут от силы с парой, тройкой человек, остальные мне не интересны. Новые в чат не придут, поэтому для себя лично смысла не вижу.

Потому и не понимаешь, жить надо сейчас, но не просто, а с надеждой на лучшее, с мечтами, с целями, планами, стремлениями и желаниями. А если всего этого нету, то конечно так и будешь проживать каждый день и не понимать что вообще и зачем происходит.

Ну значит рано ещё. Всё приходит с опытом. Главное дух не терять, и настрой боевой и позитивный поддерживать. И да, всё никогда не поймёшь, а жить классно, это понятие очень относительное.

  Извини что долго не отвечала. Я просто искала свой дневник где описывала очень похожее состояние. Я тебя понимаю и представляю как сильно это пугает. Мне тогда впороли кучу лекарств, в основном антидепрессантов и прочей ерунды. от которой стало только хуже. Пришлось вырацарапывать себя самой.
Главное не тяни, не хочу пугать но может дойти до паники. У нас как-то не принято искать причины, сразу начинают лечить, я так не могу, мне нужна точка отсчёта и причина, тогда есть надежда что могу справиться. Тебе нужно понять истоки своего такого состояния. Я могу только предполагать, что скорее всего твой организм борется с твоим внутренним состоянием. Иначе говоря, ты готова состояться как женщина, как жена, как мама. Не формально, а именно как любимая и любящая женщина, как любимая и любящая жена и как счастливая мама.Никак иначе. Но сознание активно сопротивляется этому, заставляя тебя переживать обречённость. И несомненно ты чувствуешь это физически т.к. это психосоматика.
Давай по порядку.
Смерть не оборвёт это состояние, так как твоя миссия на земле ещё не далеко не закончена. Даже не говори и не думай о смерти. Мы все умрём когда придёт время.
Первое тебе нужна мечта. Именно мечта, где ты можешь развернуться во всю. И не важно сбудется она или нет, главное что к ней можно стремиться, и это тот маяк, который будет всегда тебя выручать. Ну не знаю, я мечтала о огромном доме, с прудом, и небольшой сосновой рощей неподалёку. О куче друзей собирающихся на выходные на пикники. О куче деток, и конечно о любимом мужчине. О увлечении которое станет делом жизни. Но главное представить это в малейших подробностях. Так чтобы запах рощи почувствовать, увидеть волнение воды в пруду, придумать как будут смеяться дети , какой будет дом. В мелочах, вплоть до расцветки занавески в ванной. Главное придумать мечту и начать её раскачивать. Каждый день засыпая дорисовывать и добавлять новые подробности. Ну механизм ты и без меня прекрасно поняла.
Второе это цель. Для начала небольшая, но лично твоя, не друзей , не родителей, а то чего хочешь именно ты. Пусть маленькая. пусть на 10 шагов, но цель. Достижимая. И дальше каждый день хоть маленькое но движение к цели. И непременно хвалить себя. Это просто необходимо. Сначала будет трудно, но потом достигая цель, это будет даваться легче.  Тут две оговорки, первое цель всегда можно поменять, это твоя цель, и ты вольна поступать как считаешь нужным. И вторая даже если ты меняешь цель и начинаешь что-то другое никогда не осуждай себя за это. Жизнь одна, и главное здесь интерес и удовольствие от достижения цели. Здесь может быть что угодно, хобби, языки, помнишь я писала тебе о фотохудожестве, связать себе потрясную кофту, завести котёнка, что угодно.
Дальше мне в то время очень помог спорт. Не дома, именно в зале, где есть другие люди. Где можно перекинуться парой слов, попросить совета и главное набить свое тело гормонами счастья, серотонин лишним не бывает.
Секс (пуритане не читайте). Ты здоровая молодая женщина. очень красивая. Тебе нужен секс, что почувствовать свою женственность. сексуальность. Снять напряжение, повысить иммунитет и плюс конечно эндорфины.
Еда, начнёшь заниматься, ты сможешь позволить себе больше вкусной еды. Не правильной или которая заставляет тебя худеть, а той что приносит удовольствие. Черный шоколад, кусок торта , конфета, да что угодно. Моя знакомая не может жить без сгущёнки. Иначе депрессия, вкалывает в зале до одури и потом лопает сгущёнку , может в один присест банку слопать, и стройняга и довольна.
Лови любой позитив. Не хватает общения с родителями и близкими, покупаем торт и вперёд. Главное не откладывать.
Ну самое главное. Страх это незнание. То чего ты не знаешь вызывает страх, но ты не можешь знать будущего. Его никто не знает. Ты можешь поверить в то, что но будет таким как ты захочешь.
Да. чуть не забыла уйти из этого состояния, мне ещё помогал контрастный душ, и хорошая комедия или любимая веселая книга (а у тебя такие есть, я знаю)

Блин, (умираю как обажаю твоё имя), так вот если я написала глупости и нужно другое, пиши. Будем искать то, что подойдёт именно тебе. Я никуда не денусь, единственное могу тормазить, но всегда тебя читаю, и очень хочу тебе помочь. В любом случае найдём выход, ведь даже если нас съедят всегда есть ещё как минимум два выхода)