Пока есть возможность минут 30 побыть за компом в одиночестве. Мне неловко и не очень хочется это писать, но, надеюсь, чем больше я это проговорю (хотя бы «пропишу») прилюдно, тем быстрее не то чтобы забуду, но как-то «проще» буду к этому относиться. К «этому». Почти все новогодние каникулы, за исключением последних дней трёх я отравляла себе жизнь чувством гнева и ненависти. И вины. Я испытывала отрицательные чувства по отношению к родителям и упрекала в этом себя. Эта очередная вспышка началась с того, что 31 декабря за столом отец помимо  прочих пожеланий сказал мне: «Может, и ты в этом году встретишь свою судьбу». Я смогла только фыркнуть и неразборчиво пробубнить себе под нос что-то типа «да я от вас только вперёд ногами уйду». А мне хотелось сказать  много гадких и омерзительных вещей. Меня захлестнуло чувство гнева, отвращения и обиды. Какое гнусное и подлое лицемерие! После того, как вы мне всячески отбивали желание создать какой либо союз с представителем противоположного пола, теперь от широты душевной благословение даёте?! Боже мой, какая щедрость, щас прям подохну от радости! С чего бы это?! Врешь ты всё, папа, ты первый поперёк двери ляжешь, если я объявлю о том, что выхожу замуж. Но я, конечно, этого не сделаю. 
Ната, ты меня в какой-то теме спрашивала о том, какова для меня идеальная модель отношений. Я потеряла этот вопрос, в трёх параллельных похожих темах, поэтому напишу здесь. У меня нет представления об идеальных отношениях. Меня вообще от слова «отношения» блевать тянет.
Длинный пост получается, но уж напишу разом всё, отделаюсь хотя бы от части мыслей. (ха-ха  =) )
Пара примеров, вызывающих во мне чувство гнева и ненависти:
А)Когда мне было лет 16-17, бабушка, приехав к нам в гости, сказала: «Надо ей (мне, то бишь) мебель новую в комнату купить, диван. А то придут девчонки, парни, посидеть негде». Ответ отца: «Нечего тут ходить, никто у ней сидеть не будет».
Б)Когда я хожу (ходила, я уж года три как забила на это) на свидания, уже к часу ночи мне начинала трезвонить мать, якобы дочь не спит и плачет без меня. Учитывая, что из дома я вообще раньше десяти вечера не ухожу, т.к. всегда дожидаюсь, когда ребёнок уснет, то заканчивать свидание в час ночи, да ещё на такой «позитивной» ноте – это вообще «ни о чём». Она меня обманывала. Чтобы я быстрее пришла.
Список можно продолжить, я привела эти две ситуации, дабы показать диапазон моментов, воспоминаниями о которых я отравляю себе жизнь. Их много, и каждый (от брошенной на ходу фразы заботливого, но не очень разумного родителя до откровенного шантажа)  занимает своё место в моей головушке.
Оказывается, у внука моего отца родился на днях ребёнок. Его дочь ему позвонила и он, видимо, расчувствовавшись и мне «семейного счастья» пожелал. Я просто ржу. Старый ты дурак. Лучше б ты сказал: «Спасибо, что ты с нами, дочка».  Он со своей первой дочерью лет 20 не общался, и внука своего увидел только когда этому взрослому человеку понадобилась помощь какая-то с работой. Последние лет пять контакт налажен, как бы всё хорошо звонки-поздравления и т.д., но, папенька, дорогой мой, твоим родственничкам на тебя насрать. А ты сопли пускаешь от не пойми чего. Мама, а тебя твой сын много навещал в больнице? Много он вокруг тебя плясал с мазями/шприцами/бинтиками/таблеточками дома?
Я злюсь на родителей, но ещё больше мне их жаль. Они несчастны, я в этом уверена. Об этом в другой, раз, иначе каша получится. Они несчастны, так я чувствую, и я не хочу огорчать их. Делаю вид, что всё хорошо.   
Сейчас, когда эмоции временно отхлынули, я, смотря на ситуацию «со стороны» могу прокомментировать её так: мои близкие беспокоятся за меня, любят меня и не хотят, чтобы ничего плохого со мной не случилось. А ещё они эгоисты, и хотят, чтобы я была привязана к ним. Ни то, ни другое не наказуемо Мы люди, ничто человеческое нам не чуждо, простите за банальность. Просто не нужно так остро, обострённо реагировать вот так на  всё.  Жизнь продолжается, что случилось – то случилось.
Но я себя реально доводила этими мыслями. Даже в один момент грудь сдавило. Пришлось прервать мытьё посуды  и сесть отдышаться. Это было реально стрёмно. Хотя я очень люблю мыть посуду. Это единственное занятие, когда я могу заткнуть уши плеером и иметь полное право всех игнорировать. Блять! Это правило я сама себе придумала. Я сама себя загнала в эти рамки. Я сама себе не разрешаю иметь свободное время в течение дня. Как?! Как я вообще ухитрилась до этого дойти?! Это ж не год и не два планомерных усилий! Я сейчас вслух захихикала.
Ну и в заключение. Я, всё-таки, оптимист  и, осознавая, что свет в конце тоннеля – это не что иное, как приближающийся поезд, свято верю, что это товарняк, с которого обязательно свалится коробка с пряниками.  =)
Нет, я не ходила все праздники угрюмым чмом, и не лежала под гнётом депрессняков, умываясь соплями. Я вела себя хорошо. Клала под ёлочку подарки, сходила с дочкой на каток, на кошачью выставку (жаль, в этом году в Мск на представленье какое-нить не удалось съездить, денег маловато было), в кино, мы смотрели новогодние комедии, съели немереное количество конфет из новогодних подарков. Я купила себе кое-что из одежды и простыню! (Это тема отдельного разговора, лол.) Я попробовала новое блюдо в баре и попыталась его воспроизвести дома, и получилось не очень похоже, но вкусно. 
И при этом почти каждый раз, когда остаюсь наедине с собой, первое, что говорю себе вслух или мысленно: «Как же я устала. Ненавижу. Хоть бы весь мир сдох». Иногда я забываю проклинать весь мир, но потом,  наказывая себя за это, мщу себе за то, что испытывала радость, спокойствие. Пилю себя.   
И меня постоянно бросает из одного состояния другого. Я уже замоталась. Писала этот опус я с утра, будучи настроена положительно. Сходила «на обед» так называемый домой, и вся картина обосралась к чертям. Сейчас я снова в отчаянии, в панике и ступоре одновременно. Как я устала. Ничего не хочу.
За последние пару месяцев я стала более честна. С собой и другими. «Более» не значит «очень», в данном случае это на один миллиметр. Но я же не буду требовать от себя невозможного, правда ведь? Я ведь и так молодец, правда ведь? И тут такой смайл, смеющийся коварным смехом.
Видите, я даже о кошмарящих меня вещах пишу со стёбом, как бы оправдываясь за то, что меня огорчают такие пустяки, когда у других проблемы похлеще.

Это моё перманентное состояние. В будни в разы хуже.

Я раньше тоже так думала. Нет. Это не помогает. Я много звёзд перепробовала. И одушевлённых и неодушевлённых. Чтоб видеть звезду, надо хотя бы для начала сдёрнуть с головы мешок.