Привет всем, я вновь вынужден на этот уютный форум, где я могу на чуть-чуть отойти от всех своих бед.
Мне 21 год, на данный момент я не работаю официально. Выпускник СУЗа, пошел в армию, там получил травму тяжелую, год как нахожусь дома. В течении года был на подработках в контакте, деньги, так, на карманные расходы, не более. У родителей практически не прошу. Так же была группа инвалидности(которую мне снимут в конце этого месяца), с которой я получал тоже не плохо и в целом у меня в месяц выходила ЗП обычного работяги. Благодаря армии родители помогли мне и купили новую большую двушку. Обставили ее(правда не под меня, но вскоре квартира полностью досталась мне) и сюда я заезжаю на 2-3 в неделю. после операции(где то после нового года) планирую устроится на работу ну и съехать сюда один как на ПМЖ. Да, очень одиноко тут, но жить с родителями и бабушкой не хочу, чувствую, что там не расту. Администрирую местное "Подслушано" иногда общаюсь с людьми от имени администратора, ради удовольствия. Попутно веду свой городской проект в инстаграме где так же контактирую с людьми, но в основном по делу, а не для бесед о личном. Тренируюсь в фитнес зале уже как года 3(Небольшой есть эффект). Но душа лежит к активному, в планах вылечить ногу и пойти в кроссфит, а после уже может и на единоборства. Хочу бегать, прыгать и прочее активное.
Наверное, о себе именно мне добавить больше нечего. 8 месяцев я был в отношениях с замечательной девушкой. Она на год старше меня, для меня это первые отношения которые были дольше месяца, для нее четвертые(по ее словам). Очень красивая, очень я ее любил. Но интроверт, по образованию психолог и очень хитрая. Ко мне знаков внимания она особо не применяла своих, только лишь ответная реакция была на мои действия. Инициативу не включала. месяцев наверно 5 последних, когда отношения укреплялись, я изводился из за нее, не понимал, что это все значит? Ее пофигистическое ко мне отношение, искал моменты в изменах, но их не было, она просто могла сидеть сама с собой и не нуждалась во мне. Все обустраивал я. На тот момент я погибал, мне очень было тяжело, но наши встречи и совместные ночевки, наверное все компенсировали. После сентябрь, я устроился в салон связи, где много приходилось работать,  она так же на работу и виделись очень мало, а работать устроилась в воинскую часть. Отпускаем все детали, я приезжаю за ней, а ее ждет другой. В этот же день она растается со мной по доброму. Через 2 дня вижу их вечером в городе гуляющими. Месяц назад решил написать ей по доброму, узнать, что и как. Сама  отвечает, что последние 2 месяца наших отношений видела расход, но не было причины, а тот появился он, она сделал с ним месячный роман и ушла от меня. Мило побеседовали по телефону, решили, что можем там как нибудь мирно общаться, я на нее не в обиде и прочее. С того момента она мне так и не написала, как и я ей. Проводил после нее свидания с другими девушками, с некоторыми спал в двух смыслах, но это не то. Что внешне, что морально, очень морально пустые и слабые. Заметил, что моя планка для внешности девушки достаточно высока. Я не имею такой харизмы, привлекательности и соц/финансовый статус, чтобы быть с ней. Остальные не влекут меня. Возможно это меня грузит сильно.
Сейчас мне не с кем гулять, если гулять, то в заведение, а это деньги время. Очень жалею время. Тренировки и раздельное дробное питание вместе с ежедневной работой отнимают у меня уйму времени и я просто ложусь в час ночи с мыслями, что из полезного я не сделал сегодня ничего, я ничего нового не узнал и не сделал. Кажется, мое стремление к совершенству, перфекционизм и достичь больших высот меня и гнобят. Я переживаю, что время трачу в пустую, что не расту, что я не могу найти  себе хорошую девушку, которую давала бы мне комфорт, а не расстройства, что я не найду себе друга хорошего или хотя бы компанию, с которой я буду часто видеться. Я один в этом большом мире, который часто обращается за помощью к форумам. Я устаю от этого режима. Порой хочется, чтобы мне часть мозга отрезали, которая хочет много и которая много думает, анализирует. У меня часто меняется модель поведения, когда мне хочется полной простоты, никаких понтов, когда мне хочется показать себя на весь свет. Что со мной происходит? Чего мне не хватает?