Друзья, позвольте, добавить позитивных ноток в данный сайт!! Я расскажу свою историю, и возможно, она поможет кому -то, вдохновит, даст силы. Я долго ждала этого момента, иметь возможность поделиться своим выходом из одиночества, тоски, боли, и вот наконец, когда на прошлой неделе состоялась моя свадьба, я имею право сказать:все получилось!! Все было стандартно плохо в моей жизни на протяжении наверное лет 17 ти. Я постоянно находилась в состоянии стресса, из-за неудач в личной жизни, вернее её отсутствия. Не поверите, но начиная с 16 лет, судьба все время подбрасывала мне ухажеров, но все отношения рассыпались, не начавшись. К 30 годам, я оставалась одна. Меня это больше всего поражало, и я очень комплексовала, когда ты не косая, не кривая, а никого нет, это же ненормально.. Отмечу 2 важных момента: я постоянно, постоянно была в состояние стресса из неудавшейся любви. То есть только заканчивалась одна история, спустя месяца три передышки, появлялся новый объект. Как это было: на меня начинал заглядываться мужчина, но то между нами было расстояние, то ещё что то. То есть  было видно что я человеку даже очень нравлюсь, но он никак не проявлял себя, когда отчаявшись, я начинала сама делать робкие шаги, он терял интерес, а я уже либо влюблялась, либо сходила сума от потери надежды, что вот уже все будет хорошо. Второй момент: внутренний страх, что я никому не нужна, просто заставлял меня отречься от близкого общения с подругами, так как сочувствия к себе, я гордая и красивая, тоже не могла бы перенести, тем более все мы знаем, как могут сочувствовать в глаза и ехидничать за глаза. Под отсутствием отношении, имеется виду, не было ничего, не свиданий, ни поцелуев, ни секса. Конечно, к 22 годам я лишилась девственности с мужчиной. Отношения в целом с мужчинами у меня складывались отлично, были и друзья и знакомые, тормоз был только на любовь. Как я справлялась: пила вино по вечерам, ходила в храм. Из-за постоянного стресса у меня стопорилась карьера, я эмоционировала, переживала по  пустякам, иногда сама провоцировала конфликты ( не часто) на работе, во мне стало много агрессии. Отдельно расскажу про храм, как многие женщины я молила Бога, Матрону, других помощников даровать мне любовь, но никак. Я боялась прогневать Бога и старалась, если грешила, идти на исповедь, совершала благие дела, держала пост, надеясь, что он пожалеет меня, и даст просимое. Где то лет в 28 я стала понимать, что проблема во мне, так как я стала стрессозависимой, хотя у меня был неплохой доход, деньги утекали на алкоголь, развлечения,тряпки, этим я, как считала, компенсировала себе любовь. Я влезла в долги, небольшие по современным меркам, но отдавать их было трудно, я совершенно беспечно относилась к деньгам. Я закрылась от всех,  несколько лет в Новый Год я была одна. Я стала читать кое-что по психологии сама ( если кого интересует, сходила ли я к гадалке, отвечу да, она сообщила, что на меня еще в утробе, что то бьло наслано, или на мою мать, и предложила за 40 тыс снять это- я не стала ввязываться). Апогеем стало вот что, начитавшись на православных форумах, что нет сильнее просьбы чем акафист святому, я выбрала Николая Чудотворца и начала.Читать надо 40 дней, каждый день, обязательно стоя, он долгий и не пропускать ни дня, иначе отсчет 40 дней пойдёт заново. Вообщем после чтения, примерно, через месяца 2 я поменяла работу и на новом месте, я встретила его! Это было 100 % попадание, он подходил мне всем, свободный, я просто благодарила за него Бога, я тут же простила ему все свои прошлые неудачи, целовать была готова ноги Николаю Чудотворцу, как Христу. И тут, что происходит? Верно, друзья, идёт тот же гребаный сценарий: он не сводит с меня глаз, защищает от всех, улыбается, но что то его держит. Причём, я очень боясь повторения сценария, стала интересоваться им, искренно показывать и ненавязчиво, что он тоже нравиться мне, хвалила, поддерживала. Чем все закончилось, в кризис мне пришлось уйти с этой работы, и я не могла его видеть, общаться и прочее.  Я надеялась, что сам станет инициатором нашего общения вне работы, но ждать долго не могла. конце концов написала ничего особо не значащее смс, он отреагировал вяло, потом вообще перестал отвечать. В тот день я поняла что все, это предел. Что слава богу, что так рано все разрешалось, и я не мучалась ещё месяца 3 ожидая его звонок, смс. Я решила для себя, что я больше никогда не влезу в эту блевотню. Все!! Слово блевотня, так точно передаёт это состояние, что вспоминая меня передергивает. Я решила действовать изнутри на себя. Я на хрен убрала все иконы, пошла к психологу. Она стала расспрашивать меня про детство и прочее, цель была мужчины, но сессия началась с матери. Оказывается, все это время, я носила в себе обиду на неё, она очень сильно психологически давила на меня, постоянно ругала, ставила в пример других детей. Ласку давала очень избирательно, после побоя, или ора. Я не доверяла ей. Таким образом, у меня подсознательно выработался пример отношений- хочешь ласки и любви - пострадай сначала. Я видела как другие мамы, мои тетки, относятся к детям, и это ранило меня, я стала забитой и неуверенной. Отец тоже сыграл роль, восхищаясь племянницами, чем забил меня сильнее. Мне стало понятно, что происходит, но что делать я не знала. Тяжесть и стресс ощущались. В те дни, ко мне приехала подруга, и вот утром, чистя зубы, я вдруг как то осознала момент, выхватила его из механического действия. Я вдруг осознала, что я не только чищу зубы, моя шея напряженна, а уши чутко вслушиваются, что происходит за дверью ванной, я боялась, что подруга может ворваться и на кричать на меня. Это был бред, в моей груди сидел детский испуг перед не уравновешенной матерью, которая так могла сделать. Это ещё была причина, отсутствия отношений, страх снова ввести себя в семью, где ты зависишь от тирана. Я не буду сдаваться в подробности остальных деталей, раздумий, они не существенны, но в прошлое прощенное воскресение, я вдруг матери написала прости и я прощаю. Она ответила.На моем сердце стал покой, я стала смотреть в будущее с оптимизмом. Я поняла, что все это время, я сначала отталкивала холодностью мужчин ( ну они же должны пострадать, прежде чем получить любовь- материнский вариант), а потом резко начинала проявлять активность, думая, что если я не возьму все в свои руки, он так ничего и не сделает. Короче, я была в отношениях дважды жертвой, не доверяла себе, своей красоте, ценности как женщине и прочее и не умела строить отношения. Я сказала себе, выбирай кто ты глист или человек, если глист, то живи в ж.не, ешь г..но и наслаждайся, просто признай, что тебе комфортно и привычно это унылое и пессимистическое настроение. За эти годы, я застряла в страдании и оно стало зоной моего комфорта. Я вдруг решила, что все. Пересмотрела фильм секрет, ничего не помню, но одна фраза помогла мне"придумай,, вообрази мысль о своей жизни, которая поразит тебя." я написала, хочу чтоб  ОН сделал мне предложение в Париже. Я не знала будет ли это, я вообще перестала думать о нем с позиции жертвы, я стала играть на равных, я плюс ты плюс. Отношения с Богом у меня изменились, я пришла в церковь попросить работу, и вдруг поняла, что и он не хочет, чтоб я ходила к нему как жертва и умоляла, он хочет чтоб я приходила благодарить, жертвовала щедрые деньги, была победителем.  Он гнал меня из церкви как несчастную жертву, просителя. Я стала уверенной в себе. Разместив резюме я нашла работу спустя 2 недели. Я искала работу с доходом почти в 2 раза больше чем был, я рискнула и получила, оказалось, что я давно достойна была других денег, и че сидела на  среднем доходе. Спустя 3 месяца я приехала на прошлую работу, и встретилась с ним. Я была другая, он почувствовал. Он позвонил, мы стали встречаться, в сентябре он повез меня в  Париж. Да страну, я выбрала сама, но решение жениться на мне было его. Вот как бывает. И я отдаю каждому, кто читает, эстафету освобождения от прошлого и новое счастье!