Нет. В плане поэзии — это всё чудовищное уродство! Всё что здесь было написано, ничего поэтичного в этом НЕТ.
Я занимаюсь тем что пишу в стол, просто потому что это необходимо для меня так чтобы не сойти с ума от постоянного молчания.  Мне нравиться создавать для себя такие воображаемые мыльные пузыри. В которые потом очень приятно бывает завалиться и окунуться в ту особенную атмосферу. Насладиться чем-то родным и просто быть там. И музыка становиться главным проводником в этом деле.

Отрадно читать.     

ТК ТТП. ИНХ. НЛНВИВ

На самом деле, теперь, когда я читаю эту фразу, то понимаю, что она фатально неверная. Чересчур обобщенная, как в целом и весь текст.  Что заложено в этом слове «трудность»?  Почему возникает желание избежать, это лень или страх?  Если лень, то это в большей степени свой собственный выбор.  Или это страх? То как тогда можно назвать это «желанием»? Если в этом нет ни капли от своего собственного выбора. Это не собственный путь, а навязанная страхом тропинка в обход.

Потери во времени.
Иногда вспоминаешь какой-то фрагмент из прошлого…. И понимаешь, что забыл о нём, и не вспоминал до этой секунды. Повезло, а может быть уже бы и никогда не вспомнил. Если бы не наткнулся на утренней прогулке по воспоминаниям на этот самый фрагмент. И так неотвратимо страшно становиться что такая важная часть сознания была просто потеряна во времени. Сколько еще таких частей было утеряно и бесследно пропащих?  И сколько осталось в тебе?   
Пропал друг во времени.
Одиночество по среди льда пуст0ты в открытом космосе, и никто не спасет меня от этого состояния. У меня просто нет сердца.  Никакая это не фантазия, просто паталогический дефект с рождения по всей видимости.   
Мы познакомились с тобой, и как никогда тогда мне показалось, что ты самая необычная девушка.  Виделось в тебе всё то что не находилось в нормальном человеке. Ты разрушила собой все мои ожидания, перепрыгнув их разом.  Разрушила мои мосты к бегству, произвела фееричный взрыв внутри меня, и   воображения, влюбив в себя всех моих демонов. Невидимка. Ни каким-нибудь вызывающим поведением, а своей особенной сверхъестественной способностью быть просто собой, без лишнего накрученного самомнения. И обладанием своим собственным зоопарком в голове.
Ты рассказывала, что чувствуешь во мне ту опору, которую так долго искала.  Не слушала меня, про то как я ненавижу когда кто-то возлагает на меня свои надежды. 
  Но в то же время в тебе, с каждой секундой нашего общения стало обнаруживаться, то невыносимое, что больше всего в жизни меня страшило. Это пустота внутри тебя. Сверхмассивная черная дыра.  Страх бескрайних размеров, и абсолютное не знание себя. Не понимание своих интересов в жизни прежде всего. В какой-то момент ты для меня как синоним оставалась лишь как: эмоциональный паралич, судороги и сумасшествие.  Ты с каждой секундой становишься всё больше похоже на кривое зеркало, в которое мне и так уже не выносимо смотреть.       
Пропасть. Огромных размеров расщепила тебя и меня.  Крича с разных краев, мы не могли расслышать ничего.  Так каждый из нас слышит лишь отголоски собственного эх(г)о. И мрак, окружавший вокруг, кажется уже был готовым захлестнуть нас собой в любой момент.   Наконец.  Если прыгнешь, окажешься ли потом на другой стороне?

Нет в собственном теле.
Я как будто потеряна.  Это даже нельзя назвать одиночеством. Хотя оно всегда было и остается постоянным спутником моей пустоты внутри.  Но для одиночества  нужен хотя бы 1 человек.  Формула окажется бесполезной, если единственно важная в ней переменная окажется меньше единицы. Система не забьет тревогу "ERROR" большим красными буквами на весь монитор,  в которой будет сказано что в вашем алгоритме сбой  и не возможно дальнейшее продолжение работы программы. Какой бы корявой она не была в жизни ей ничто не помешает продолжить свое существование. Так и для меня Одиночество не получило никого определения, будь-то плохого или хорошего.  Я так, до сих пор и не могу для себя решить, держаться мне за одиночество или бежать от него. 

Находишься ли ты прямо сейчас в своем теле?  Чувствуешь, что по-настоящему находишься сейчас в своем собственном теле, а не вымещен в пространство за грань сознания? Тело лишь оболочка.  Им можно управлять как тебе вздумается, и делать всё захочешь, было бы у тебя  только такая возможность.  Но иногда это собственная тюрьма.  Потерянное сознание. Сбившиеся координаты.  Запертое в комнате без окон и дверей, полностью заполненной туманом, из которой не найти выхода.  И всё же ты размытым  взглядом можешь увидеть что же происходит там за пределами, там наружи где у людей есть собственная воля. 
Ты идешь по пути приближаясь к истинному себе или теряешься - распадаешься на многоликие отражения мира, в осколках разбитого зеркала.
В то же время мешаешь этому человеку продолжать нормальную жизнь, путаешь мысли, ощущения и чувства. Оцепенение, не вымолвить не слова. Ожидание.  Перемотка. Мечты.  Перегон. Другой город. Ты неизвестно что и где. Страх не покидает тебя даже во сне, ты боишься проснуться завтра и в очередной раз не узнать в себе прежнего.  Сколько от тебя останется на следующее утро?  Сегодня ты любишь, а завтра уже нет.
Ощущаю лишь болезненное бессмысленное и слабое свое существование. Ты один по среди льда пустоты в открытом космосе и ничто тебя не спасет от этого ощущения.
Отыскать бы тот самый момент, когда это началось, не найти следов… Как и то имело это отдельное от нас  начало, или проявилось вместе с  появлением на свет. Кто ты, выкидыш природы или её логическое продолжение.

Всё чего касаюсь, чувствую лишь холод исходящий от продрогших рук. Замерзла где-то посредине очередного пустынного перекрестка судьбыы. Чувство такое как от просмотра старых фотографий. Диссонанс.  Конфликт возникающий на стыке двух тектонических плит разных времен, на контрасте лишь кажется словно видишь другой мир.

Сижу с очередной сигаретой во рту, на перилах моста свесив ноги. Под мной расстояние достаточное чтобы разорвать ту последнюю нить что связывает меня с этим миром.  Насквозь промокшая одежда, тело сводит от холода.  Дождь кажется идет не останавливаясь уже несколько суток. Я не могу объяснить, но эта боль от холода, она хоть сколько-нибудь сглаживает, те режущие осколки меня изнутри. Она хоть на сколько-то может заглушить ту невыносимость, сидящую во мне. Растворить тот крик кружащийся в голове, ту пустоту, поедающую меня изнутри. У меня не осталось чувств кроме страха, у меня не осталось положительных чувств к жизни.  Одно лишь ощущение собственной ничтожности и ущербности.
Под мной целая бесконечность что бы разглядеть причину в тех секундах что к этому привели.  Но ничего не могу сделать, … и только жду что ответ сам собой выстрелит, и может быть убьет меня. Пускай я сейчас задохнусь в этом смоге, которым теперь дышу… но всё же я буду знать, что вконец так разделило нас будучи целым.
Мое хобби по жизни — это собирание паззлов. Хвататься за рассыпающиеся осколки из собственной жизни, потом судорожно перебирая их, искать те самые что не подошли к другим и нарушили картину.  Просиживать холодными одинокими вечерами в темноте, прокручивать у себя в голове одни и те же и строчки. И снова, и снова переставлять их местами, пытаться подогнать их друг к другу, пока не поймешь, как было на самом деле. Увидеть целую картину. Но снова… только пока снова не затеряешься в них. Пока снова не потеряешь себя.  Для себя ты лабиринт из которого нет выхода. 
Представить, что действуешь, что-то решаешь….   Но на самом деле бултыхаешься в воздухе, словно ебучая марионетка. 

Вижу мир вокруг меня чужим Не чувствую того что это я сейчас живу по-настоящему в этот момент. Как будто наблюдаю чужую жизнь изнутри, словно через перископ смотришь через другого человека, но ни на что не можешь повлиять. Ничего не можешь по-настоящему… не сделать, не решить., не сказать, не пошевелится.  Только представлять, что чувствуешь. Что живешь… что свобод..Стой! 
Ты ничего не значишь. Сколько времени прошло?  Кажется, прошла целая вечность. Или время остановилось. Кажется, и мои внутренние часы остановились. Не слышно больше тревожного стука изнутри и кровь замерзла в жилах. Проходят недели не заметить, а я всё жду, когда же стрелка снова шевельнется.  Забьется пульс, и сила повернуть всё вспять –через сплошную. И ощущение в размытости движений, всё замедляется скорей.  И останавливается. Моя остановка, но нет возможности пошевелиться, всё тело скованно. Мертва.

adventurer, я не знаю, не помню. Она уходит, как и всё вокруг. Так ответить на твой вопрос я не могу.  Хотя бы даже потому, что музыка разная, и какой-то определенной характеристики дать не могу.
Или на любой другой вопрос обо мне. У меня есть и свои вопросы, на которые бы мне хотелось найти ответы.Этот твой вопрос, интересно для чего он задан: 1) желанием поддержать тему?  2) узнать что-то обо мне?  3) так от нечего делать, из праздного любопытства? 
Как будет дальше развиваться наше с тобой общение в зависимости от данного мной тебе ответа. (Расслабься не думай, что я думаю о каких-то серьезных последствиях нашего общения.)  Я не могу знать твоих истинных мотивов, как в одном единственном этом вопросе, так и в дальнейшем развитие событий. Предположительно каждый вопрос предложенныймною ранее, может в равной степени оказатьсякак ложным, так и правильным.
Сделаю ли этот шаг навстречу тебе или буду отступать назад, будет зависеть от того в какой из вариантов мне захочется поверить. Или правдой будет сказать какой из пунктов меня в большей степени испугает, и в таком случае я буду двигаться от большой из зол.
1. Я не ищу общения и знакомств. Если вам интересна эта тема, или есть что сказать по ней, то ОК вперед!   Если вы здесь за чем-то другим, то NO.
2. Моя личность инкогнито, и всякое желание узнать о ней больше деталей, воспринимается строго в ряд штыков. Никаких имен, возрастов и городов.
3. Если вам так же херово, как и мне, прошу пишите, что и о чём угодно.
Стандартная ситуация в жизни не предполагает, что я разберу её на составляющие части и попытаюсь предугадать к чему приведет каждый из возможных вариантов развития сюжета.  Можно потерев клеймо,сказать, что я вижу один лишь негатив в жизни, и что конченный пессимист законсервированный в банке насквозь пропитавшийся черной желчью.   Но только может быть мне очень хотелось вырываться из неё и увидеть не только то что я и так привыкkла  видеть, но может быть и то как всё выглядит в истинном свете. Подобно тому как свет разбивается призмой на видимые цветовые спектры, точно так же каждая секунда в жизни несет себе свою палитру красок.  Ну тогда почему отношение с другими людьми я всё равно вижу только в черном?  Если себя я вижу в цвете негатива, то как вы думаете я вижу окружающих меня людей? 
У меня нет претензий, именно к тебе. Ты не подумай, я не считаю себе исключением. Во всех нас живет одинаковая тварь, разница лишь в её размерах.   
Такое понятие как гуманизм, для меня мертво.  Я воспринимаю человечество, исключительно с точки того что это дикая стихия. Каждый из вас может быть добрым только лишь к себе, но не к другому человеку. Ваша доброта объясняется банальным манерным поведением и собственной совестью. За глаза, Вы скорее закидаете камнями человека, который решил распорядится своей жизнью так как захотел.  И потом лишь злорадно посмеетесь мол так ему и надо. 
Где шаблоны, а где я настоящее?  Где искусственность или жизненность? Как узнать где будет яд, а где жизнь? Где ложь, или правда? Враг или друг?

THANK YOU!

All love is lost, so carry the cross.

Это вопросы. В какой перспективе вижу собственную жизнь? Какой я вижу свою будущую жизнь?  Какие у меня планы на ближайшие пять лет?  Айа честно не знаю кто я и что. Не знаю зачем живу, зачем кому-то моя жизнь может понадобиться.  Это не серьезно – что лично я представляю в этом мире? Ровным счетом ничего. Я часто думаю, что без каждого человека, этот мир бы оскудел. Нуу упади я завтра с моста, может так случиться что рано или поздно и мое отсутствие, кто-нибудь, да и заметит. Но дело видимо совершенно и не в этом, а в том, что людям нужна эта жизнь. Но почему-то не мне. Много ли тех кто-бы добровольно согласился её потерять? Через пять лет я не увижу себя в будущем, ведь существую вне пространства и времени. И мой путь лишь слегка пересекает траекторию полета земной жизни.  А я здесь стою. Выгляжу совершенно не к месту, будто искала туалет, а случайна попало на вашу встречу общество «Твердая Вера».  Потом чуть погодя Вы конечно решите, что не возьмете меня на работу, но причины лично мне не расскажете. Прикроетесь своей доброжелательностью, а за спиной в графе целеустремленность поставите прочерк. Зато за ваше будущее среди скелетов в шкапе я не беспокоюсь.
Проводите до барной стойки, попутно приложите выкупить свои политические взгляды и в знак вежливости угостите меня напитком на мой выбор, который я никогда не смогу сделать.  Как и всегда раньше… ведь любой выбор — это всегда потеря, с одной стороны. Как и надежда на то что он окажется верным, станет на веки твоей собственной единоличной тюрьмой.

Этой ночью она не пришла. Как бы я не ждал, как бы не вслушивался в новые звуки задерживания дыхание. Как ветер, завывающий снаружи, как ветки что своим шумом не дают остаться в тишине, я не желаю мириться с этой пустотой. Мы в пустоте повисли, но не обязаны молчать. 
Она одна во всём мире с самого рождения. И у меня не хватает веры в то что её может что-то спасти. Быть может протяни она руку, но у неё не хватает смелости чтобы сблизиться с кем-то… у неё не хватает веры что в следующий очередной раз кто-то сможет принять её такой как она есть. Она расстроена не столько тем какой мир вокруг неё…К нему она чувствует по большой части отторжение, к загнивающей культуре человека, отсутствию уважения к ней. А скорее к самой себе…  Говорит, что распадается на части. Она чувствует себя такой склеенной вазой, которую давным-давно кто-то бросил со всего маху об пол и разбил в дребезги. А может даже делал это несколько раз. Может и не только он один, может многие завидев трещины проверяли насколько глубоко сломана и хороши ли держаться осколки, просто из любопытства отрывали их, настойчиво лезли и заглядывали внутрь, а после возвращали на место и сбегали. К этому моменту кажется, что осколки готовы развалиться в любой момент, хоть к ним больше никто и не прикасается. Теперь может быть даже от того что понимает, что такая как сейчас уже точно больше никому не нужна.  Не способная ни на что по-настоящему важное, и лишь наблюдающая за происходящим из своего скафандра безопасности.   
Joy.
Она была не одна, вместе с другими родственниками, наполнившими нашу квартиру, но что по началу казалось странным. В дальнейшем вся неловкость этого просто померкла в свете того что было между нами. Каким-то непостижимым для себя образом я признался к ней в любви и при этом не проронил ни одного слова. И она в свою очередь всё так же молчаливо отвечала мне взаимностью. Ни слова, только улыбки и смешки. Бесконечный поток радости разливался по телу каждый раз, когда прикасаясь губами к её телу, она отвечает пропуская через себя всю силу и энергию вращающие эти столкнувшиеся вселенные.  Она моложе чем, тогда как я видел её последний раз, кажется ей около двадцати сейчас, и она еще не такая уверенная в себе как теперь, но в этом есть свое необыкновенное очарование. Она сводит меня с ума, и нет ничего на свете на что бы я согласился променять эти минуты рядом с ней. Её светлые короткие волосы и лицо… и чувствую, что её жизнь сейчас для меня важнее всего в мире… Она существовала еще до сотворения света… она и есть и то главное произведение творца. И мир построен был лишь после, целый мир и только для неё. Ей нужен был дом, и по своей красоте никогда не с равняющийся с ней, но в то же время такой же невероятно прекрасный.   Но только не со мной…
Моя жизнь — это проявленный негатив того какой бымне не хотелось видеть жизнь. Вот если представить, что ничего вокруг сейчас нет…  стереть свою жизнь с лица земли.  И после нарисовать себе новую жизнь, такой как мне этого хотелось? 
Если на секунду отвлечься от материальных, слов и понятий, попробовать пуститься в фантазию и нарисовать у себя в голове такую воображаемую картинку того как по-вашему выглядит суть жизни в одном образе, что вы себе представите? Какой именно в воображение вы впишите свою собственную жизнь?И вы помните тот момент, о котором вам случалось думать уже тысячу раз, поворот при котором всё пошло к чёрту.  Но почему же до этого я так и не сделал шаг навстречу, не  нашел для тебя этих нужных слов и мыслей, чтобы выразить всё то что из-за тебя перевернуло меня изнутри.
Какая она ваша жизнь? В объятиях любимого человека, или в  компании веселящихся друзей?  Быть может она предстанет перед вами стремительным потоком сквозь буйный табун красок, в котором сложно что-то разобрать.  Или монотонной сепией будет переливаться силуэтами того как ты в одиночку, посреди парка в проливной дождь стоите под зонтом и ожидаете той самой встречи. Может вы увидите бродягу в незнаком городе, или альпиниста, поднимающегося к вершинам. Или единственное что вы увидите будет ничего?  Насилие, боль, страх, предательство, слезы, унижение, суицид?   
Ведь меня нет в собственном теле.
Я ведь знаю, что моя настоящая жизнь осталась где-то позади в далеком прошлом. Далекая другая жизнь. Не отпускает преследующее чувство чего-то важного потерянного и забытого прошлого. Постоянно тянущее чувство, словно ты прикована к якорю, выброшенному посреди океана.  Ты медленно опускаешься на дно, у тебя нет никаких сомнений что тебя не ожидает никакого другого будущего, кроме ебаного дна.

"I found God clutching a razor blade
He said "Look at the fucking mess they've made
They'd trade their hearts if they were made of gold."

Холодным утром. Снаружи тишина и главное внутри. Так чудесно это чувство, такая легкость внутри - свобода от каких-либо мыслей. Когда ты слышишь дыхание внутри себя, как легкие наполняются утренней прохладой и разными ароматами пронесенными, через километры полей и лесов. И нет в тебе ни одной пагубной или тяжелой мысли, ты как будто стала частью природы, которой не зачем больше терзать себя сомнениями.   Она успела свернуть лагерь и выйти на «свой» утес со всеми пожитками, до того, как долину озолотит выползающее из-за горизонта солнышко. Усевшись на сброшенный мешок на землю, в предвосхищение стала вкушать полной грудью магическое действо природы.  Пока за её спиной заплывающей  темнотой на небосклоне, одна за другой растаяли последние звездочки, впереди же её взору открывалось, что луга словно запели от нежного прикосновения проснувшегося ветерка,  наверное так же как и она в ожидание первого лучика солнца.  Она всегда любила тьму, но только не сегодня.  Даже не задумываясь об этом, она запросто от неё отвернулась, как по наитию её потянуло к свету, ей до безумия захотелось каждый день встречать вместе с солнцем.  Она умиротворённо наблюдала за тем как цветной туман все больше и больше раскрашивает своими пастельными тонами холст небосклона.   Она не знала только того что вселенная так же наблюдает за ней. За ней за этим маленьким материализовавшимся сгустком энергии, за одним из самых прекрасных существ, которое когда-либо было удалось создать. Это был могущественный дух Природы, и бесконечная тоска разливалась по его телу, не отпускавшая ни на секунду природный дух, в печали он проливает дожди и грозы по всему свету за ту непереносимую боль, которую причинили этому ангельскому цветку.
Она не знала и того, что рядом с ней там был, и кто-то еще, кто восхищается её улыбкой и считает  её каждый вдох, которые становятся продолжением  его жизни.  Ведь еще до неё внутри него ничего не было, лишь тьма которая простиралась  бесконечностью во все стороны. Еще до неё миллионы лет энергия крутилась вокруг самой себя и так усердно создавало один единственный неповторимый цветок и всё ради неё. Что бы этот цветок взошедший на утесе, встречал каждое утро солнце, его ослепляющий и  согревающий свет и ласки прохладного ветерка , в ту  же секунду ускользающего и заставляющего оглядываться назад.

Боль насквозь изнутри пронизывает всё моё тело. Вот что значит ощущать себя живым.  Только так ты понимаешь ценность того что потерял. Это кажется похоже по ощущением будто у тебя отняли часть тела, только не физически, а духовно. Я не хочу терять часть себя, в том смысле что я не могу потерять тебя, кем бы ты меня не считала. Это просто непереносимо как оказывается.  Ты для меня останешься той, кто… подняла меня к небесам, той, кто показала какой жизнь может быть. Такой – какой я её себе никогда не представляла, даже в самых смелых фантазиях. 
Я даже не уверена смогу ли вообще после этого общаться с тобой.Каждый наш поступок, как отражение нашей личности. Каждый раз, когда я поддаюсь слабости тела, это звонок того что я лечу в пропасть. Это тревожный звон колокола, это падение. Столкновение насмерть. Нельзя ни в коем случае позволять этому происходить.  Ты не хочешь быть таким же как они, тогда ты должен и просто обязано бороться ежесекундно с той серой рутиной что опутала все твои вены и не дает пошевелиться. Дойди до крайности, это должно быть очень важным. Иначе смерть.