Вся жизнь - это причины и следствия. Только одному этому высказыванию уже нельзя судить людей, ведь наша жизнь это одно большое последствие, но впрочем и причина будущего, а мы сами где-то посередине. И только поэтому наверное я до сих пор не задумывался серьезно о суициде. Я одинок. Видимо как и большинство здесь. И чтобы понять почему так получилось, а заодно и возможно выяснить как это прекратить я решил написать кратко о своей предыдущей жизни. Самому это мне не по силам. А еще пишу потому что надо выговориться, эти вещи я никогда никому не рассказывал и слава анонимному интернету.
Жизнь моя началась с боли, мне было около трех лет, но я урывками помню желтые, яркие вспышки боли. Мне удалили крайнюю плоть, так как случилось воспаление. Было тяжело извиняюсь писать. Следующие воспоминания уже в 4 года, меня били. Отец часто бил за малейшие провинности, меня он не любил, а любил младшую сестру и покупая ей игрушки не давал мне играть в них. А еще было воспоминание когда я лежа за спиной у спящего отца наблюдал как мою пьяную бесчувственную мать трахает какой-то мужик, особенно запомнилась свисающая безвольно нога обутая в сапог.  Потом отец совсем нагло стал шляться по бабам и родители разошлись.
Мне было около 5 лет когда мы уехали в Белорусь, там я был предоставлен сам себе и это были наверно самые счастливые годы моей жизни, через полгода меня с сестрой забрала обратно бабушка, а потом мама нашла квартиру в общежитии и мы опять вернулись туда.
В 6 лет мы вернулись в Сибирь, где я и родился. Поменяли несколько адресов, пожив то тут то там. Я пошел в первый класс, но в конце его неожиданно опять переехали уже в пригород где нам неожиданно выдали квартиру. Это был подарок от директора фабрики, хорошего мужика и эдакий подарок от развалившегося вскорости совка. Здесь в школе начались мои самые черные дни. Я сразу же стал типичным омегой и не переставал им быть до самого окончания моих школ. А было их 5 штук. Я пережил множество унижений, стрессов, побоев. Было минимум 3 сотрясения. Не знаю как моя детская на тот момент психика выдержала все это и я не свихнулся. Это учитывая мою крайнюю эмоциональную восприимчивость и веру в хорошее в людях до последнего. Как вы понимаете с таким количеством переездов и моими скажем откровенно хреновыми социальными навыками друзей и приятелей у меня не было, и не было их лет до 17. Сперва я спасался в книгах, а потом в компьютере. Еще были перерывы этого ада летом в деревне куда я уезжал к бабушке с дедушкой. Там мы не особо отдыхали, я с 14 лет уже вручную литовкой выкашивал пол покоса, вода была исключительно с колонки. Но это была свобода от постоянно льющейся ненависти и презрения со стороны сверстников.
С девочками тоже была беда. Мама да и бабушка с дедушкой всегда преподносили секс как нечто грязное и непотребное. Например, когда в телевизоре целовались нам с сестрой закрывали глаза. Однажды в 9 лет я проснулся от того, что пьяная мама, пришедшая с вечеринки облизывает и всячески ласкает меня. Потом она легла на ковер и долго терлась об него пока не уснула. Я притворялся спящим, мне тогда ничего не было понятно, но наверное отложило свой отпечаток на будущих отношениях к женщинам. Потом уже в 8 классе когда мы переехали за три сотни километров в другой город уже я пришел к ней ночью. Настолько мне страшно было подойти к другим девочкам, но так хотелось узнать женское тело, что однажды я не выдержал и всю ночь изучал тело матери. И уже она притворялась, что спала. А как они пили. Почти каждый день, и она и люди у которых мы снимали комнату в квартире. С тех пор я очень сильно психовал когда взрослые пили при мне. И еще иногда ночью пьяные они трахались, не знаю как другие дети, но я не мог спать при шуме и иногда на дрожащих от бушующих гормонов ногах, присев на корточки у дверного проема слушал эти стоны и шлепанье тел друг о друга.
Через полгода мы вернулись обратно, закончились деньги, которые мы взяли за нашу квартиру которую сдавали на год. Год еще не прошел и пришлось уехать в деревню к бабушке. Там опять очередная новая школа, новые испытания и новая тоска одиночества.
Осенью я вернулся к матери в квартиру. Из мебели были стол, табурет, матрас и подушка. Вся утварь осталась в предыдущем городе и лишь часть ее потом уже привезли. То что поместилось в сумках. Это были 90-е, было тяжело и с едой. Часто приходя домой я не находил из еды ничего кроме картошки, а иногда не было и ее. Однажды я из интереса не ел 3 дня. Сначала чувствуешь сильный голод, но потом все проходит и тебе уже просто легко, в голове небеса и непонятно зачем вообще людям еда. Но я испугался, ведь умом понимал что могу умереть и опять заставил себя есть. Да я был дрищом, у меня тонкие кости, средний рост и конечно всю жизнь я был довольно дохлым на вид. К этому прибавить мою вечную сонливость, неудовлетворенность собой и полную апатию вот вам и человек не нужный никому. Я очень много прогуливал в школе, даже проводил дни в подвале,  в лесу, в огородах. Где угодна лишь бы меня не трогали и не издевались, где я мог спокойно утонуть в мирах фантастики, приключений или классики. Я очень много читал.
И опять происходили секс истории с мамой, приходя домой пьяной и неудовлетворённой она практически предлагала себя. А потом этого даже не помнила. Мне же приходилось бороться и с желанием и с запретами вложенными в разум с детства. Но в итоге мне было просто противно и слава богу ничего серьезного не произошло.
В 16 лет я наконец закончил 9 класс и с огромным облегчением ушел из школы и поступил в училище на оркестровое отделение, так как я закончил музыкальную школу. Тут я первый раз закурил, первый раз выпил и меня понесло. Начались вечеринки, песни под гитару в подъездах, жизнь закружилась. Как вы догадываетесь при таком раскладе я проучился недолго. Поступал я еще 2 раза да так и не закончил ни одного учреждения. Еще очень мешало отсутствие денег элементарно на проезд, и я работал то там то сям. Было много историй, много мест работы, в основном то грузчиком то охранником. А девственность я потерял в 19 лет и случилось это неожиданно для меня и с девушкой моего друга, который в это время был в армии. В пьяном угаре она предложила себя и я не смог устоять. Это крест который я нес до недавнего времени, пока он не узнал наконец и мы не поговорили. А потом была Любовь. Я влюбился до потери сознания, и любовь это была похожа, а скорее даже и была болезнью. Я помню он ней только как об огромном количестве страдания, которое я испытывал пока не находился рядом с объектом вожделения. А она жила за 120 километров в деревне куда я уезжал лишь на лето. Потом мы виделись раз в месяц. И в итоге расстались. Только через 4 года я полностью отошел от мучений которые испытывал без нее.
Вот так перебиваясь с работы на работу и без образования, в перманентном стрессе, весь в книгах, компьютерных играх и пьянках я дожил до 26 лет. К этому времени у меня появился отчим. Появился только из-за нехватки денег. Он неплохо выпивал и мы с ним даже дрались. Отвратительные отношения в общем. Тут внезапно скончался дедушка, от обычного клеща который он поймал рядом с домом в малиннике. И ведь что характерно, когда мы с ним ходили в тайгу и ловили их по 15 шт. потом на себе ничего, а тут на тебе. Он умер, а бабушка переехала к нам в квартиру. Бабушка тоже отдельной истории заслуживает. Есть такие люди, которые всегда на всех всю жизнь обижены. А если нет причин обижаться они их найдут. Эта отрава которой они живут распространяется к сожалению и на близких людей. С самого детства меня пичкали историями какие вокруг люди твари и особенно отдельные их представители. Бабушку по отцу например она искренне считала ведьмой и рассказывала всякие истории про нее. Ее характер выдерживал только я, поэтому в итоге мы в квартире остались жить вдвоем, а мама с отчимом ушли жить отдельно. Характер бабушки портился все сильнее и в конце концов даже я начал серьезно с ней ругаться. Она перенесла несколько операций, у нее было огромное количество болезней, послеоперационная грыжа и она часто была при смерти. В один из таких случаев обнаружилось вдруг, что она совсем нам не родная. История такова, когда она лежала в родильном доме, там же лежала и бывшая подруга деда, тоже оказывается беременная от него. У нашей бабушки родился мертвый ребенок, а у той здоровый, но она его не хотела. Они поменялись детьми. В итоге получилось, что дед у нас родной, а бабушка нет. Вот такие выверты судьбы. Бабушка уже умерла, до самой своей смерти живя в глубокой обиде на всех и все.
В 26 лет у меня обнаружилась редкая болезнь. Саркоидоз легких. Это когда собственная иммунная система сходит с ума и начинает пожирать собственные клетки. Я пережил много обследований, думали даже рак, но после операции на легкие обнаружилась эта напасть. 4 года я почти не выходил из дома, а в следствии принятия огромного количества гормональных препаратов вымылся весь кальций из организма и я одно время даже не мог ходить из-за болей в суставах.
Но все проходит и кажется жизнь начинает налаживаться. Сейчас мне 33 года. 2 года назад я устроился на работу в библиотеку, рядом с домом. Пусть платят немного, но после стольких лет без надежды на лучшую жизнь это просто подарок судьбы. Я неплохо разбираюсь в компьютерах, рисую в фотошопе, играю на баяне, гитаре, говорят хорошо пою. Начитан и сейчас закончилась вторая сессия, я пошел учиться заочно. Я почти перестал себя жалеть, осознал, что это как и обида тупиковый путь. Болезнь никуда не отступила, но я с ней пытаюсь бороться, жить она не особо мешает, но тяжело дышать при малейших нагрузка. Попросту не хватает объема легких. В общем тенденция жизни положительная. Одно Но. Одиночество. Оно никуда не уходит. У меня дикая потребность в создании семьи, многие говорят, что я для нее созрел, я для своих лет очень молодо выгляжу, хоть и есть седые волоски. Я довольно недурен собой, хоть и худощав. Но не привлекаю я девушек. Только из-за этого постоянные депрессии и стрессы. Я начал серьезно подумывать о планировании жизни в одиночестве. Да и что в этом плохого. Если бы только не дикая потребность в семье, она гложет и изматывает меня. Получая раз за разом отказы я все больше теряю веру в жизнь. Вся моя жизнь – это одно сплошное одиночество. Я не ною, и уже даже кажется не жалею себя. Но написав все это мне стало хоть чуть чуть легче. И извините за ошибки, перечитывать и исправлять все это выше моих сил.