Да, я по-сути из-за этого и здесь. Наверное этим осознанным одиночеством и началась "новая ера" моей жизни. Поэтому не могу об этом не писать так как продолжаю пребывать в этом состоянии. И оно не очень мне нравится.
Если вкратце, то это состояние, которое сейчас у меня я не могу назвать социофобией, хотя возможно это и её вид. Но для меня моя социофобия закончилась с выпуском из школы. Там я боялась и жутко стеснялась людей, боялась сказать что-то невпопад, боялась быть смешной, так как реально потешались. Но потом как-то с Божьей помощью я смогла это преодолеть. Своё свойство быть смешной я смогла превратить в юмор и обаяние, научилась общаться так как смогла и с теми с кем смогла. В каких-то ситуациях я смогла понравиться компании, в каких-то отдельным людям. Не могу сказать, что все меня прямо так полюбили, всё-равно на курсе например многие считали меня своеобразной и симпатии между нами не было. Но я могла легко познакомиться, легко с кем-то сойтись, сначала с девушками потом и с парнями научилась. Мои новые и старые подруги тянулись ко мне, потому я была весёлая, смешливая и умела их смешить сама, что я организаторша, любила все кого могла собрать и что-то организовать. Проявляла инициативу и выслушивала. К этому всему подтягивались и парни некоторые и всем было весело и хорошо.
А вот сейчас это ушло. Я не могу сказать конкретно когда это случилось, наверное больше всего подкосили мои разрывы с подругами которым я и тогда не до конца, но всё-таки доверяла. Но мне кажется это началось даже раньше. Когда я очень трудилась над новым годом в отделе целый месяц (с фига мне это было тогда надо  ) и ни в какое другое время я не чувствовала столько негатива от коллег как тогда как я его готовила. И тому подобное. Кроме того пока я училась нравиться и общаться многие уже пошли гораздо дальше, поустраивали свою личную жизнь и уже у них давно крепкие семьи. А я всё хотела общаться.
В общем сейчас я пришла от состояния "все друзья" к состоянию "все знакомые". Раньше девочек с которыми общалась я гордо называла "подруга", сейчас называю "знакомая", помня, что подруги сегодня далеко не факт = подруги завтра. Организовывать я перестала помня, что все шишки летят в любом случае на организатора и в итоге все только ждут, что я организую, соберу (смешно, но некоторые много лет не могут смирится с тем, что я больше этого делать не хочу), а сами меня не приглашают в свои тусовки. Все ждут, что Натаха их наберёт и сами при этом не спешат сами узнавать как у меня дела. Ну и всё в таком духе. Короче это всё называется недоверие к людям.
Почему это меня волнует? Есть люди, которые всю жизнь дружат с нужными людьми и я им сейчас завидую. Потому что они чётко знают, что им надо в этой жизни и получают своё. А у меня нужность и подспудное желание делать добро борется со страхом, что сделают больно. Пожалуйста не воспринимайте как пиар или хвастовство, но реально это волнует, так как я всю жизнь любила всех жалеть и мне легче было дружить с теми кого я могу поддержать. Ведь я знаю как бывает трудно. Но сейчас я понимаю, что многие кого жалеешь просто вампиры, которые сегодня вампирят от меня, а завтра от кого-то другого. Им так отлично и они отлично так проживают свои не такие уж и плохие жизни. И отдачи нет и не будет. А ведь сила должна откуда-то приходить, не только уходить. И пока я кого-то жалею и дружу эти люди устраивают свои жизни, выходят замуж, решают проблемы с детьми, жильём, переездом, работой, и потом отлично мне машут ручкой и часто не лучшим образом. Я понимаю, это я тормозяка, кто мне виноват, что торможу со многими решениями сама (хотя в данном случае есть очень уважительная причина), но когда я поняла, что у людей всё предельно просто то с одной стороны стало проще, а с другой грустнее. Нет никакой дружбы. Есть просто пересечение людей, которые поэтапно решают свои проблемы. Или не решают. Но если получается кому-то присесть на уши или на что-то другое считают себя в большой удаче, вот как я сейчас.
Но грустно в дружбу не верить, грустно понимать что никто никому не нужен. А по-другому не могу, доказательства на каждом шагу.

в таком случае я и не говорю, хотя раньше пыжилась. Но сейчас стараюсь и избегать таких ситуаций. Ярко запомнила один момент, уже после окончания университета мы встретились с одноклассниками (с которыми всегда у меня был в принципе напряг, но приобрёв навыки общения я решила, что что-то поменялось) и поехали куда-то тусить. Обратно одноклассник всех развозил на машине, он всех подкинул и осталась только я. Мы ехали в машине и я совсем не находила о чём пообщаться. По-моему я даже попыталась пару раз завести разговор, но он совсем не клеился. И тогда я решила совсем замолчать. Я видела, что это удивило и не очень понравилось моему однокласснику, но он даже ни разу не попытался завести разговор сам. А мне не хотелось пресмыкаться перед ним и вертеться как уж на сковородке.

Никогда не общалась с сотнями. Даже не представляю, как кто-то умудряется...Но одно время чувствовала себя комфортно, так как вроде бы была кем-то окружена. Но окружение в 20-25 и в 30-35 - это разные вещи, так как в более молодом возрасте всё же люди более искренни и веселы, а сейчас всё сводится к каким-то прогрузам и расспросам в стиле "что ты себе думаешь". И смотрят как бы не продешевить, будет ли влиять это общение на популярность и сразу идёт сравнение жизней и успеха. Или сейчас время такое, и этому всему способствуют ещё и соц-сети.

Ну в принципе да, а почему бы и нет? Я действительно устала бегать за всеми сама и уже хочу что бы побегали за мной. Обида, разочарование, желание, что бы обидчики были наказаны...да, даже святые (могу зацитировать) испытывали эти чувства во все времена, так куда уж мне...На самом деле, всё-равно все и так в итоге получают по заслугам, но меня сейчас волнует больше как вернуть доверие просто во имя себя. Да, я действительно хочу, что бы кто-то разуверил меня в том, что "все козлы" вернее "козы", потому что обида на данный момент больше на женщин. Если я встречу достойных людей, думаю эти обиды забудутся в определённой степени. Ведь есть же достойные люди, особенно старшего поколения. Больше беспокоит то что с человеческими качествами всё больше и больше напряг у всех. Так должно быть, но это страшно. В общем я просто хочу поверить. В то что в моей жизни ещё будут настоящие друзья, подруги. Если смогу, то думаю, что всё изменится. Ведь настоящая дружба - это как настоящая любовь. Столь же редко встречается и это подарок свыше.
А бегать за теми кто равнодушен или хуже этого отвечает злом на добро, будь то кто угодно, женщина или мужчина я больше не хочу. И никому не советую.

Кстати ответы участников точно совпали с моими прогнозами. Всё же разочарования дают определённый жизненный опыт, и возможно это не так плохо .