Иногда накатывают такие мысли об упущенных возможностях из прошлого. Будто ум мечется, как зверь в клетке, бродит кругами, не знает где выход. Вот одна из них в последнее время стала надоедать, про девушку из универа. 16 лет назад, когда мне было 17 лет и я поступил на первый курс универа, в параллельной группе была девушка Маша. Она была экстравертом, очень общительная, душа компании, со всеми общалась, смеялась, была очень активной.
И вот однажды мы сидели на паре, и как гром среди ясного неба, она вдруг оборачивается и говорит мне: - "пошли в кино сегодня". Я даже когда вспоминаю об этом, то волнуюсь. Этот эпизод наполнен особыми чувствами, так как я сказал "нет".
Ну а что от меня было ждать на тот момент, я был затравленным ребенком, меня травили всей школой много лет, я закрылся в железобетонную оболочку и со внешним миром общался, как с коварным врагом, единственная цель которого была найти во мне слабое место и вонзить туда отравленный нож...
Поэтому я сказал "нет". Она сказала, что заплатит за меня. Но я снова сказал "нет". А в аудитории было 2 группы и все смеялись. На тот момент она мне не особо нравилась, я был влюблен в другую безответно и страдал по ней. А Маша была просто нейтральной для меня. Так получилось, что через несколько дней она нашла себе парня и стала с ним встречаться. Я надеюсь, она не сильно расстроилась из-за моего отказа.
И всё бы ничего. Но вот спустя 16 лет я об этом вспоминаю. Будто это была единственная возможность завести себе девушку. А я так ее отверг. Ведь она была стройной, красивой, веселой, самой умной девушкой из наших групп, всегда выполняла все курсовые и училась на пятерки. Идеальный вариант, "журавль", который сам сел мне в руки. Да и я был красивым, умным, спокойным, без вредных привычек, я понимаю, почему ей понравился. Мы бы могли полюбить друг друга и пожениться. Или по крайней мере я получил бы опыт отношений с девушкой, которого не было до сих пор.
В свою защиту могу лишь сказать, что был с кучей комплексов, психотравм, социофобией. Я был не в состоянии открыться другим людям. Потом, когда я стал более открытым, таких возможностей уже не было, я сам пытался подходить к кому-то, но все отказывали. Поэтому ум пытается зацепиться за прошлое, не понимая, что его уже не вернуть. Когда осознаюсь, я это понимаю, нужно жить в настоящем и всё такое, я всё это понимаю. Но видимо в прошлом много вещей, которые еще не могу отпустить и периодически это всплывает.
. Причем девушка звонила мне до этого ( откуда только телефон узнала) я делал вид что не понимаю кто звонит, хотя и знал. Это была однокласница. И потом пытались знакомится но я как порядочный фоб всегда сваливал. Но почему-то неочем не желаю. Ну как одному в этом мире страшно остаться , а я к этому походу почти пришел. Но то что я всегда убегал особых душевных переживаний нет.
