SaB, здравствуй. Я тебя могу понять, ситуация в принципе та же считай. Хоть уже и не совсем, но все же. И, глядя на подобные расклады, вот что я об этом думаю.
Во-первых, ты слишком загоняешься, начиная искать в себе причины и самобичуясь. Работать над собой - это здорово, но претензии к себе должны быть конструктивными. Неконструктивизмом по отношению к себе обычно страдают люди в себе неуверенные. Над устранением этой проблемы работать можно и нужно, но не стоит за нее себя ругать. Вообще не стоит себя ругать, с собой нужно договариваться и рассматривать себя рационально. Это нелегко, я даже по себе знаю.
во-вторых, саму ситуацию общения с друзьями я не очень поняла. Ты говоришь, что они не звонят никогда первыми - а насколько часто ты сама звонишь и напоминаешь о себе? О чем разговариваете? Ты просто ждешь, чтобы непременно тебя вспомнили, или тебе просто все же нужно общение с этими конкретными людьми? Далее, ты говоришь, что сидишь в берлоге своей - а есть у тебя увлечения, хобби, еще что-то подобное? Или все развлечение -
сидеть и в комп втыкать? Большинство взрослых людей занято постоянно, у них работа, хобби, поездки в отпуска, семьи и тэдэ и тэпэ. Поэтому "несозванивание" - это не такая страшная проблема. Моя мама со своей институтской подругой видится и общается в лучшем случае раз в год (ну не считая поздравлялок по смс в днем рождения, новым годом и 8 марта), зато это общение качественное - они могут сидеть друг у друга в гостях по целому дню. Точно так же у нее и с другими тремя ее подругами - и не все звонят ей первыми.
Суть общения в том, чтобы просто общаться, и не надо слишком загоняться типа "ааа, мне будет больно". Я это понимаю - я сама слишком привязываюсь к людям. Но настоящие друзья, к которым действительно хорошая такая привязанность, вот конкретно к ним - их единицы, понимаешь. У меня два друга и один хороший приятель - вот весь мой круг общения. Мне хватает. Со всеми ими вижусь редко, но зато и продуктивно. Подруга первой не звонит никогда. И тем не менее пообщаться со мной она всегда рада - мы собираемся вместе у нее на работе, когда у меня свободное время, и сидим трындим. Она сама по себе на подъем тяжелая, поэтому мы и не ходим никуда, но это не тот недостаток, с которым я неготова мириться, если мне с этим человеком интересно, я на подъем нормальная, я к ней сама приду)) Друг появился в результате моего хождения на очередное хобби. Можно сказать, что мы пара, просто все сложно у нас с этим, ну два идиота, что поделать, зато два идиота, у которых много общего) он очень редко звонит сам первым, но уж если да - то он точно захочет провести со мной время, я этому радуюсь, что еще надо? Приятель - та сторона монитора. И это тоже отлично. Короче это я к чему все - "свои" как ты говоришь люди не найдутся просто так, пока ты не перелопатишь кучу "не своих", и много ты никогда их не наживешь, с остальными если захочешь пообщаться - бери звони да общайся, кто-то не захочет, но кто-то и захочет поговорить и обрадуется. А также сидя "в берлоге" безвылазно ты в принципе никого не найдешь. Лучше все-таки выходить, и регулярно, чем-то заниматься. Не нужно как бы ставить целью выхода в свет заведение новых знакомств - можно просто делать то, что тебе приятно, а круг знакомств станет тут приятным бонусом. И не нужно бояться, что тебя все обидят. Тебя не смогут обидеть, если ты не захочешь обижаться. Если кто-то тебе неприятен - это просто урок, который подсказывает, что и не нужно общаться с кем-то неприятным. Если всем пофиг - то это вообще не смертельно, если искать, то найдутся обязательно и те, кому не пофиг, но нужно для этого общаться. Мне нравится моего тренера по танцам подход в общении "Вам до свидания, а вам здрасьте" - если одно общение заканчивается, то другое начнется, людей на земле миллиарды, кто захочет - будет с ней общаться, она всегда рада любому, и я не знаю ни одного человека, кто не был бы от нее без ума) Надо отыскать в себе достоинства и не загоняться по недостаткам, тогда общаться будет легче.

Ты хочешь оставаться собой и не хочешь меняться? Но тогда непонятно, чего в принципе ты хочешь от людей. Оставаться собой похвально, но насколько тебе это комфортно, вот в чем вопрос. Такие, какие в первозданном виде мы есть (это я про людей твоего склада) мы никому не нужны на самом деле. Посему вариантов тут немного а) ты работаешь над собой, делаешь в себе изменения и настраиваешь себя так, чтобы эти изменения и стали "тобой", то есть ты это делаешь не для людей, а для личного комфорта, заодно и люди подтянутся; б) ты что-то в себе меняешь для людей, то есть, делаешь видимость изменений, а сама мучаешься - это ведет к внутренним конфликтам и швырянию в людей дыроколами, вот как у Тапочек, дискомфорт не девается никуда, сможешь ли ты с этим жить и сдерживать это только тебе решать; в) ты вообще ничего не меняешь и остаешься "собой", но тогда не плачь, если тебя будут не принимать, и бороться с другими прежде чем, возможно, ты найдешь друга, ты будешь оооочень долго, и это заберет у тебя слишком много душевных сил. Что выбрать - решать тебе. Я желаю тебе удачи и душевного спокойствия.

SaB
Привет!
Мне тоже понравился ответ Japanese Dancer, она всё правильно говорит. Я считаю, что надо воспринимать свою жизнь как данность и быть благодарным за то что есть и тогда откроется "дзен", извиняюсь за фривольность или другими словами можно сказать, что смиряясь мы приобретаем радость (вот даже цитата из Библии есть: За смирением следует страх Господень, богатство и слава и жизнь. (Притчи 22:4)).
Но всё же пока маловато информации о тебе, что бы понять всё же причину проблемы. Расскажи о себе, у тебя большая семья, есть ли братья, сёстры, родственники с которыми ты видишься достаточно регулярно? Люди у кого много родных всё же меньше нуждаются в общении, хотя тоже не всегда. Я так понимаю на данное время ты не работаешь, что тоже не способствует избавлению от одиночества.

У меня тоже есть такая подруга, у неё большая семья и мне с ней приятно общаться, но она сама практически не проявляет взаимности. То есть она всегда рада, когда я ей звоню, приглашает в гости и мы по-долгу общаемся и она порой единственный человек с кем я могу пообщаться по душам, но то что она сама практически не проявляет ответной инициативы всё-таки напрягает. И, ты знаешь, дело тут не в семье, а в том, что в дружбе как и в любви один любит, а другой позволяет себя любить. Да, ты права, если ты очень привязан к человеку, то он скорее всего менее привязан и если он знает, что ты в любом случае всегда позвонишь и найдёшь его то это практически на 100 % гарантия того, что он будет писать и звонить меньше или вообще не звонить.

И скорее всего потому оно так и происходит, что люди чувствуют, что тебе общения надо больше чем им, что ты более активна и их это расхолаживает. Увы, вот такая человеческая природа, и только очень морально развитые личности это понимают, что на любое внимание надо отвечать ответным вниманием, так как если не отвечать (даже если тебе в данный момент этот собеседник не бешено интересен), то это называется "неблагодарность" что является уже нехорошим качеством и которое в итоге аукнется.

Добавлено:

Вот по выше озвученной мною причине и не приводило. Где-то это есть всё же в нашей не очень хорошей человеческой природе тянуться к недоступному и потому  загадочному, а хорошее, доброе и простое рядом отвергать как очень доступное и поэтому скучное. И чем больше ты будешь стараться быть для всех доброй и простой и только такой, скорее всего тем меньше будут ценить, хотя я не пугаю, это не такое уж и правило, но всё же встречается часто. Просто будь к этому готова.
Что посоветую - стать немного буддисткой в плане привязаностей. То есть научись очень сильно не привязываться. Но не сильно увлекайся, а то разовьёшь в себе эгоизм. Просто будь немного не такой горячей с теми, кто не умеет ценить внимание и отвечать взаимностью. Научись общаться дозированно - ты написала и пока тебе не напишут в ответ снова не пиши, так же со звонками и встречами. И тогда ты увидишь, кто умеет ценить внимание, а кто нет. И это будет воспитательный момент тем твоим неактивным друзьям, которые привыкли к твоему дружелюбию. Например, той моей подруге с которой я люблю общаться я раньше могла позвонить пять раз и она не брала трубку не говоря уже о том, что она сама не звонила вообще никогда. Сейчас я ей звоню гораздо реже, и не по 5 раз, в результате она хоть и очень редко, но стала сама появляться (хотя, гадина, с др меня не поздравила, после чего я тоже якобы "забыла" и про её др) и трубку берёт сразу же. Просто такие люди думают, что так будет всегда, но они ошибаются.
И второе, при этом всё же оставаться дружелюбной, это значит общаться без гордыни, просто, легко, идти на контакт с новыми людьми, а старых прощать, просто при этом немного воспитывать. Все кто тебя игнорят ведь могут появиться в твоей жизни опять, но не стоит при этом становиться в позу и, как, многие дуться "ага теперь я его поигнорю как он меня". Нет, я считаю, что такого человека стоит принять со всем дружелюбием, только помнить про принцип взаимности - ты мне я тебе, не расстворяться опять от его скупого внимания, а просто быть на чеку.

Добавлено:

Расширяй так же круг знакомых и интересов и тогда ты уже не столь будешь зависима от отдельных людей, потому что хоть кто-то но начнёт проявляться сам и чем больше знакомств тем больше эта вероятность. При этом, если уж очень хочется пообщаться с тем или иным человеком то не мучай себя, не сдерживай - звони и общайся, ты у себя одна и главное твоё настроение, просто не купай человека в постоянном и бурном внимании если видишь, что он не ценит, но и не морозься совсем уж от тех кто хочет исправиться. И помни, что эта проблема не только у тебя, а очень у многих, сейчас время такое - повальное одиночество. И ещё, если посчастливится найти достойных людей то держись за них и сама не забывай отвечать вниманием на внимание. Потому что времена невнимания к тебе могут пройти и может случиться так же, что с тобой будут хотеть общаться больше чем ты, так вот тут не стоит забывать, что и ты была в таком положении. Мой контакт и фб если что открыт, пиши если хочешь в личку (я тут планирую появляться не так часто), не обещаю каждодневного бурного общения, но отвечать на внимание стараюсь.

Отредактировано FeroDaR (18.03.2018 09:20:30)

У всех разный уровень общительности. Опять же, например у меня мало родных, кроме мамы больше нет никого, родственники и не вспомнят. Кроме того хорошее, качественное общение - это очень большая радость равной которой почти нет ничего (все развлекаловки за деньги не сравнятся), имхо.

Добавлено:

Если говорить за себя мне нужно вообще многое от жизни кроме общения, сейчас просто здоровья на всё не хватает, но на форуме мы можем только общаться и говорим в  основном об общении (тематика такая).

Отредактировано FeroDaR (18.03.2018 09:21:05)

Да, увы, потому многие чувствуют неудовлетворённость, огорчение и даже чувствуют себя несчастными и многие пишут на форумах (не только на этом), что они очень одиноки. И поэтому я считаю, что надо побольше общаться с людьми постарше, с ними общение получится душевнее.
И как писала  JD в моей той теме про причины сейчас это глобальная проблема и в развитых странах типа Японии "друг на час" - это востребованная вещь...

А что ты имеешь ввиду?

Прочитай ещё раз варианты, мной описанные. Ты пыталась быть более дружелюбной и открытой, но действительно ли это есть ты? Тебе в этом комфортно? Или это только маска? Попробуй вспомнить моменты, когда проявляешь дружелюбие и открытость - что ты чувствуешь при этом? Тебе это даётся легко и это искренне, или внутри все скукоживается и ты раздумываешь только о том, как выглядишь в этот момент и не подумают ли о тебе плохо? Если второе - то это гораздо вероятнее маска, прикрывающая все ту же неуверенность. А люди такое очень хорошо ощущают, даже неосознанно.
Далее. Если нужно придать себе чуть уверенности и перестать самобичевания, сконцентрируйся на своих достоинствах. Подумай наоборот о том, почему именно с тобой приятно будет дружить и общаться - ты много знаешь, занимаешься чем-то интересным, изучаешь языки, ты добрая, надёжная и так далее) разверни мысль в другую сторону, не "со мной не будут общаться потому, что я зануда/нервная/неуверенная" а "меня обязательно оценит по достоинству следующий оппонент, потому что я интересная, умная, хороший собеседник и тэ дэ". Примерно таким же образом давится желание спрятаться при отвергании тебя другими. Да и вообще, почему отвергание? Тебе что, так прямо и говорят - не хочу общаться, вон пошла? Я не думаю) скорее всего ты просто слишком заморачиваешься тем, что твой потенциальный друг не может уделять тебе внимание 24/7. Но это же нормально. У всех свои дела. У тебя тоже должны быть свои, Ната говорит правильно. К слову, подобная занятость тоже неосознанно некоторым образом повышает твою ценность в глазах людей)
Да, ранимость - проблема. Я по себе знаю. Но возможность научиться ее контролировать есть всегда. Со временем, если ты поставишь себе цель, то научишься относиться к общению проще, а привязанности выбирать только надёжные. Главное тут - это себя холить и лелеять, а с другими делиться хорошей собой)
Согласна, что проще сказать, чем сделать. Это огромный труд. Но оно того стоит, имхо.

Интроверсия - вообще не порок. Это хорошее качество, знаешь почему? Интроверты умеют фильтровать информацию, убирая фигню и оставляя только полезное и качественное для себя) они родились с этим, потому что такой энергии, как у экстра, у них нет, точнее она законсервирована только для полезных вещей, ибо только на них и хватает. Но я лично не считаю, что это плохо. Гармоничный интро очень общителен, но по-другому. Если попробовать вести с ним пустую болтовню - у него заболит голова и он уйдет. Но попробуй зацепиться с ним на тему, которая ему интересна - и ты его не заткнешь) все остальное типа стеснительности, замороченности и прочей бяки - скорее побочный продукт, который чаще может быть присущ интро чем экстра. Но при должном понимании себя и своих достоинств и самой природы интроверсии ты таки понимаешь, что извлечь из нее можно много, а ещё то, что не так-то легко и привязываешься на самом деле) только к особым людям. Потому как настоящему интроверту больше всего интересно именно с самим собой) даже во взаимодействии с другими)

надеюсь ты не думаешь, что чем старше человек, тем он лучше) Это не так) Вообще плохих людей очень много, среди разных возрастов и не надо думать, что это преувеличение.

SaB
То есть, неприятных ощущений от проявления дружелюбия и открытости нет?  Хорошо, а о чем говорите тогда? Кто говорит больше?
Да, позитивизм - это сложно) я для себя лёгкий пофигизм выбрала) до позитивизма не совсем дотягиваю, увы) вспыльчивая слишком для него. Но может у тебя все получится прекрасно)
Мне точно можно на ты) аййййй, 31 год, взрослая... Мне 28 и я ребёнок, и надеюсь им быть лет до пятидесяти)) а если совсем серьезно - взрослые люди, имхо, редко заморачиваются как они выглядят в глазах других людей, если сами себя понимают. Заморочки - это скорее свойство испуганного ребенка. И вообще взрослым таким страдать некогда - они заняты)
Опять же я не поняла - так прямо и говорят, что не хотят общаться? Тут же отсылка и к первым моим вопросам.
С ранимостью невозможно бороться. Возможно только укрепить свои позиции. Ну то есть именно не заморачиваться)
А с интроверсией и не надо бороться. Это обычное состояние.

Приходится это преодолевать. Кто то замыкается в себе и отказывает или пытается отказать себе в нормальных человеческих привязанность, чтобы не испытывать боли. Но это редкость когда у человека действительно что то из этого выходит. Кто то , наверное все таки большинство, а может и все , в конечном счёте продолжают просто пытаться, сразу как оправились от очередного удара. Наверное тут главное постараться не сломаться. Сломаться значит настолько уронить свою самооценку после очередного отвержения, что с собой становится уже невыносимо быть. Типа тянешь к людям, хочешь тепла , принятия, а тебе методично бьют по рукам. Нельзя. Как будто это все не для тебя. В худшем случае человек может сам начать генерировать это тепло и принятие. Это как раз и помогает не сломаться. Это значит любить жизнь , себя в том числе , несмотря ни на что, ни а какие падения и искать в ней что будет вызывать ещё больший отклик любви, а если воркуг ничего такого нет то стараться создать.   Наверное это какая то открытость жизни, просто вера в то что она добра, а следовательно и открытость людям, не потому что так есть , а потому что в это нельзя не верить . И может быть как результат этой открытости появятся люди, которые действительно примут тебя. Можно начать прямо сейчас с каких то мелочей, с этого момента, стараться чувствовать эту любовь к жизни и насамом деле она расцветает не только когда тебе хорошо, но и тогда когда плохо. В таки емоменты появляется настоящий повод утешить себя и в момент слабости испытать чувство принятия. Ты беспомощен перед этим, слаб , но ты принимаешь жизнь, ты ничего не можешь сделать кроме как любить ее и нет никакого другого оружия кроме любви.
Кстати я собственно и считаю любовь именно чувством, которое человек испытывает по отношению к жизни , практически безусловно, а уже во вторую очередь она связана с отношениями между людьми. Вот эта первая ипостась важнее. Греки её ещё назвали Агапе.