Я зашла сюда потому, что сегодня вечером я заварила чай на две чашки... одна была для меня, а другая для моего домового. Понимаете да?
Так вот села я с "ним" и начала разговаривать.... и сказала я ему следующее: "... знаешь, мы с тобой даже похожи, я тоже не люблю когда меня достают вопросами." *молчание* " Знаешь, только сейчас я начинаю понимать вред от своего образа жизни (четыре года назад я активно принимала алкоголь и наркотические вещества) - разочарование в жизни. Разочарование в любви, в чувствах, в людях; во всем, что мне приходится видеть каждый день я вижу всё, кроме смысла этого существования. Я не вижу смысла в этой жизни, я не знаю чего я хочу, кому я нужна и не знаю что мне нужно делать....
Единственное чего я хочу искренне - это уехать далеко-далеко в горы, забраться на самую вершину, окинуть взглядом невероятные пейзажи, посмотреть вниз, вдохнуть тот чистый воздух полной грудью. А потом отойти подальше, разбежаться и прыгнуть...прыгнуть вниз без парашюта и страховки....".
Но поспешу тебя успокоить, мой дорогой читатель: прыгать с обрыва я не собираюсь - это всего лишь описание моего желания. И да, я потеряла смысл здесь жить. его нет. просто нет. последние года два- я просто существую. Я не радуюсь особо ничему, разве что когда увижусь с подругой и мы вспомним что-то, посмеемся. Во всех остальных случаях я молчалива и скверна, как старый, уставший дед. Я чувствую себя старухой. Я даже ем из-за того, что просто надо. А мужчин я не хочу, меня не возбуждают даже самые горячие и знающие об этом деле все! Что я к ним испытываю? Р А В Н О Д У Ш И Е и ко всему остальному.
Месяц назад я вызвала мототакси и мы гнали по трассе на R1 со скоростью 250км/ч знаете что я чувствовала? Спокойствие и безразличие, а и небольшой дискомфорт из-за ветра, который шатал мою голову то вправо, то влево, приходилось напрягать шею, что бы голова держалась прямо и не тянулась назад. Мои мысли были заняты тем, заехать ли за Шампанским в магазин или зайти в ресторан и выпить Джина.
Иногда, мне кажется, будто я живу отдельно от своего тела или в каком то астрале. Я не знаю что это.
Эта дипрессия длится у меня уже год. В последние три месяца добавилась еще и бессоница. Больше всего гложет мысль о том, что страдают мои близкие и окружающие меня люди. Мне то все равно, а им нет. А самое страшное то, что я не знаю, как это остановить.
Вчера я вложилась в покупку интернет-магазина и меня, видимо, кинули. Теперь у меня еще и денег нет - минус 5кг!
Здесь я не ищу поддержки и не жду каких-то утешений. Просто решила написать из соображений, что может хоть кому то будет интересно или полезно почитать. В целом я хорошо отношусь к одиночеству. По факту - мы все одиноки с самого начала, с самого рождения. У каждого из нас своя дорога и свой путь. Вопрос не в том с кем ты его пройдешь, а первоочередно: пройдешь ли его вообще и будешь ли это ты?
Я прожила еще не долгую, но очень разнообразную жизнь и теперь расплачиваюсь за это. Я ненавижу Её. Может быть потому, что слишком яростно и страстно Ее любила?
Хотя, кого я обманываю? Я тоже что-то ищу, только пока не знаю что именно. Знаю только одно: когда это что-то найду - моя жизнь снова обретет смысл, во всяком случае, надеюсь на это.
