Была регистрация. И белое платье с короной было )).
А сегодня день пустой. Поработала. Поперлась на самокате. Солнечно было. На обратном пути зашла в аптеку. Выхожу - льет стеной. 40 минут стояла под козырьком, чтоб самокат дурацкий не коротнуло. Замерзла. Думаю, надо было сразу в той аптеке и от простуды брать.
Скучно. Просто очень скучно.

Я читала сегодня какие-то статейки, девченками в чат скинутые. Там про то, что типа нужно как-то там доверять вселенной. Марафоны какой-то Блиновской (нужно погуглить). Визуализации всякого... А я хочу зарплату вовремя и в полном объеме с премией, чтоб семья не болела, чтоб у меня были силы вывозить это все. И все, больше ничего не хочу. И вот получается, что для меня вселенское изобилие напрочь закрыто ))). Не быть мне никогда счастливой и успешной. Вот че бывает, если в день только одна работа.
Папу прооперировали, все хорошо. Не ответил мне, спал, наверное. Теперь уже завтра.

Потому что непременно нужно хотеть чего-то этакого. А мне нужно просто не мешать. Не лазить своими рученками/щупальцами ментальными. Не хочу думать, что помимо вполне реальных движений нашей политики и экономики, мне нужно опасаться еще и вот этой вот фигни. Мне хватит и так.

Вот и я думаю - фигня это все.
Приехала домой - на парковке "родник". Течет бодро из под земли. Соседи идут, огорчаются. Спрашиваю, вызвали ли аварийку - нет, говорят. Некому. И куда звонить не знают. И вообще. Короче, меня ждали. Интересно, если бы я приехала как обычно в 10-11, по темноте, поставила бы машину в дальнем конце и ничего не увидела - оно бы так и текло??? Бесит чет все сегодня. Отпуск бы мне и свалить на недельку. Хоть на море.
Вот еще мысли посещали сегодня и заставили задуматься. Планировала немного отпуск следующий, думала, куда хочу и как. И поняла, что мне теперь страшно ехать куда-то на поезде/самолете. На машине почему-то спокойнее. То есть мне меньше страшно встать вдвоем с ребенком на трассе где-то в попе мира,если машина сломается (чем меня пугают уже много лет все знакомые, которые узнают, как мы ездим отдыхать), чем довериться перевозчикам и нее иметь возможности перемещаться по своему желанию. Явный же перекос в сторону "я сама". А потом я удивляюсь одиночеству. Все же налицо.

Механики очень так себе. Но я думаю, если есть дорога, то есть и сервисы. Я вижу, что можно так же успешно разруливать проблемы с перевозчиками, но наверное уже все. Проще понять почему железо не едет, найдя общий язык с механиком, нежели двигать огромые государственные машины. Ну я пока себя так оправдываю.

Топали с сыном и собакеном от бабушки домой - встретили бывшую мою любовь до гроба (так я тогда хотела). Так себе. Стало жаль. Всего, что не случилось. Мы были женаты, развелись уже не живя и не общаясь, но вот чего, я тогда думала - я смогу. Потом думала - я не смогу, уберите. А сейчас думаю, что вот тогда смогла бы, а сейчас уберите. Просто ковыряясь в остатках себя, нахожу в том, давнишнем, чувства. Очень хочется обвинить всех, что получилось то, что получилось. Но и тут не получается. Там с начала все пошло не так. И больше всего злит, что не получается взять ответственность - сказать, это был мой выбор.

Методика? Есть такая? Позволяющая впихнуть ответственность нежелающему? Не пойму, как ее вообще делить.

Нет возможности ))). Обычно банально некогда, всегда есть что-то важнее алко-развлечений)). Ну и руль опять же. А тут так прекрасно все совпало )). Это вам не вышеописанная "свадьба", где не только пить, но и жить в принципе не хотелось.
Так что я рада, что даже вы одобряете эту идею с выпить )). А ваше предложение закуски - вообще бесценно 

NoJustice
Вы правы. Но как так жизнь прожить суметь - совершенно непонятно. Чтоб все понимать 24/7 и нигде не споткнуться.