На самом деле, похоже, помогает. Только я нарушил свой зарок - не бухать, если вылечат.
Был сенодня у тети доктора. Она даже обрадовалась. Утверждала, что я в лице переменился. Т.е. была маска, стало лицо.
Вообще, если интересно, на мрт у меня не нашли ни рака, ни аневризмы. Капилляры начинают забиваться. Говорят, возрастное. Но я то знаю - пьянство. Ну и ладно. Вообще, я не собираюсь травиться. Застрелиться хочу. Специально патроны припрятал. Теперь надо-то..... сварганить простейшее устройство из водопроводной трубы и резинки от трусов и честный уход у меня в кармане.

Стихи..... даже не знаю.... честно говоря, я немного исписался. То был, видимо, какой-то последний выплеск. Правда, я сейчас "что вижу, то пою". В прямом смысле. Но это совсем скучно. Привык быть один. Даже в Москве недавно был, понял, что разговариваю сам с собой вслух. Пришлось за собой следить)))

Вчера мне было так себе, а сегодня хреново. Ненавижу всех. Хотел опять зарегиться на б17. Проблеваться. Так ведь хитрые суки. Как-то вычисляют и больше не пускают.
Напился какой-то дряни. Все внутри горит. То ли от сладкого то ли от крепкого. Это все я ищу свой напиток. От вина изжога. Пива много пить. От коньяка вот такая фигня. Наверное, надо все же водку. Списался я.. . Ой списался.... Ой! Только не говорите, что я нытик. Я не ною, я практически ору. Правда, не вижу путей. Конец тороплю.

И снова здравствуйте
Давненько я тут не был. И, получается, колбасило меня сильно в 2022 году. А теперь даже не вспомню с чего бы это. А сейчас как-то вообще всё ровно. Какой-то кризис что ли прошел???
Я уж думал, не осталось никаких сайтов типа элоунли. А тут даже движуха какая-то идет. Я последнее время всё больше писал комменты на дзене. С б17 меня выкинули насовсем. Хотя я бы там пошумел еще. Но слишком много надо изменить, чтобы туда опять попасть.
Погляжу, что будет здесь дальше твориться. В этом междусобойчике.

Свербит последнее время мысль, что пора бы выпилиться. Но как бросить собачек? Особенно самого младшего. Он такой жизнерадостный. И все время ходит за мной по пятам. Не могу я его бросить. Со старичком-то понятно. Ему и так жизни осталось лет пять. Сука тем более. Ее взяли из приюта. Она свой срок уже пережила. А жизнь реально в тягость. Что у меня есть? Все больше фантазии. Несерьезно. Некоторые считают, что за жизнь надо цепляться до последнего. Даже если предельно стар. Даже если мучительно болен. У меня не то и ни другое. А все равно какая-то бессмысленность. И вроде бы как обязанность. У советского человека понятие обязанности очень сильно. Наверное, у меня тоже. Вот такие дела. Вероятно, еще попыхчу.

Почитал про випассану. Как я понял, это медитация. Или метод успешной медитации, если точнее. Понял, что алкоголь сродни медитации. Только грязью не кидайтесь. Я понимаю разницу. Ведь и опиум идет рука об руку с йогой. Тут ведь вопрос в чем. Что ты делаешь и зачем. Хочешь еще что-то успеть в этой жизни? Хочешь подготовиться к другой жизни? Просто хочешь скоротать остаток жизни этой? Для меня скорее последнее. Открыть что-то новое? Вероятно это возможно. Даже было бы неплохо. Но вероятность низкая. А вот есть у меня любимый собак. Не представляю, как я буду без него. И как он будет без меня. Еще много чего есть. Я боюсь, что мне кого-то придется хоронить. Нахоронился. Это моя фобия. Хотел бы, чтобы следующая очередь была моя. Считаю, так было бы честно.

Вероятно, доберусь, познакомлюсь с этим. Но первое, что я планирую - это пройти хотя бы терапию по своему нерву. Физическое тело надо в любом случае содержать в исправности. Боль способна свести на нет любой мыслительный процесс.