Как и многие мужчины, я просто не могу говорить о своих внутренних проблемах с знакомыми людьми и поэтому просто хочу открыться здесь или где нибудь еще, где меня не знают. Я даже не надеюсь получить ответы на свои вопросы, я просто хочу изложить все, что меня годами терзает. Раньше я записывал подобные откровения только на своем сотовом телефоне, как заметки. Просто, одинокие и безответные заметки. Настолько безответные, что, даже я сам, никогда не открывал их во второй раз. Но видать, мне самому уже надоели все эти безответные вопросы, ибо зачем мне тогда искать подобные форумы?
  Итак, кто я? Почему я здесь?  Зачем я родился и в чем мое предназначение? И самое главное- ЧТО  МНЕ ДЕЛАТЬ? Этих вопросов я задаю себе каждый раз. Это не гр*баный философский вопрос, это- то самое важное, чего я хочу найти. Это камень преткновения в моей жизни, это перекресток в  души моей и мне надо найти верный путь в нем. Почему так? Потому что, с детства видел я вот что- мой отец был жестоким алкоголиком, бил мою мать безжалостно, а она очень хрупкая, нежная и красивая женщина. Я вобще никогда не понимал, как она могла выйти за такого как он. Но мама все терпела. У меня был старший брат, от первого брака матери. Он был для меня целым миром. Мой милый старший брат. Моя опора и надежда. Он тогда учился в 7-8 классе, сам был ребенком, но постоянно пытался защищать маму от пьяных побоев отца. Вобщем, отец  и его избивал. Но он никогда не жаловался, терпел, и никогда не говорил что нибудь плохое об этом монстре, который каждый раз избивал его за всякую хр*нь. Он всегда держал себя достойно. Мама всегда говорила, что у него аристократическая кровь и он как никто другой похож на своих славных предков. Он и вправду держал себя по особенному. Прямая, гордая осанка, красивый и суровый вид, постоянное спокойствие, неболтливость, трудолюбие, чистота, придирчивая опрятность-  все это был его козырем. В таком раннем возрасте иметь такие качества- это уже что то.  Мама любила его больше всего в этом мире, я это чувствовал нутром, но я не обижался, ибо я сам боготворил и любил  брата больше всего на свете. И однажды, отец мой ненаглядный, при очередном ссоре, когда дома не была мамы, ударил брата по голове тяжеленным советским утюгом. Брат свалился сразу же, и лужа  крови, что пошла из его головы, достигла до моих ног. Я тогда стоял вкопанный, не знал что делать и смотрел то на брата, то на отца.  Внутри у меня росла лютая ненависть не только к отцу, но и к спиртным напиткам. А вместе с ним, возненавидел всего, что хоть как то дурно влияет на людей- сигареты, наркотики, азартные игры и прочих ненужных дребедень. Я постоянно твердил себе, что когда вырасту, то убью собственноручно этого зверье, которого вынужденно называл отцом. И обо всем этом я подумал уже в 6-и летнем возрасте. Мой непутевый отец заставил меня слишком рано взрослеть. После этого, мать уже не стерпела и вместе с детьми убежала в другой город, где нас никто не знал. Это было 90ые, трудные времена, а наш новый город был еще жестче чем все остальные. Во всем республике он славился как самый криминальный город. Света не было каждый  божьи второй день. Еду также ели через день, работы не было вобще. Люди были злые, дома пустовали и в пустых домах жили всякая нежить из наркоманов и алкоголиков. Помню, что минимум 2-3 раза в месяц , мы- все соседские дети возвращались из школы чуть ли не на крыльях. Потому что, каждый раз за детьми гнались какие то дядьки на машинах. А были эти нелюди- охотники за органами или просто похитители детей для всяких там целей. Помню, как нас каждый раз, чуть ли не затоптали огромные толпы враждующих молодчиков, которые выбрали драки именно те места, где мы играем. Помню, как милиция ни черта не могла делать со всеми этими озлобленными, дикими людьми. Но, семья наша была счастливой, мы жили сами по себе, вернее выживали, как и многие тысячи людей в этом городе. И не жаловались. Постепенно, обида на отца начала проходить, точнее, я вобще забыл о нем и никогда не вспоминал его. Но, однажды, мой брат неожиданно умер. Повесился. Он параллельно с учебой работал, при том в 2-х работах. Он был кормильцем. И вдруг такое. Всю наше горе тут не описать, но после этого я сильно обиделся на брата, думал, что он просто сломался под тяжестью тяжелой жизни. И дал клятву себе, что ни в коим случае не пойду на самоубийство. Также вспомнил старую обиду на отца, так как, если бы не он, то мы не жили бы вот так в чужбине и не потеряли бы брата. После чего я изменился, наконец осознал, что теперь я и мама- это все что осталось. Раньше, уповаясь на защиту брата, я был слабым и ноющим ребенком. Теперь же, достигая 12летнего возраста, чтобы защитить себя и свою семью, бурно вмешивался в уличные жизни. Ибо, всякая алкашня и прочяя шваль во дворе уже реально достала меня. И только сильные выживали в этой дыре. Понимая это, я, то и делал что дрался. Вскоре ,соединился такими же драчунами как сам и вместе мы превратились в самую настоящую малолетнюю банду отморозков. Врагам, что угрожали нам и нашим семьям не было конца и края, каждый раз нам приходилось топтать их со всей дурью. И чтобы показать урок другим, публично унижали их, постоянно осаждали их дома, не дали им нормально жить, есть и спать. Вобщем, постоянно, думая, что защищаем свои интересы и семьи, мы сами уподобились зверям. А ведь, мы в начале обьединились в банду именно для того, чтобы защититься от таких зверей. А оправдывались мы тем, что наш город сам диктует такие условия, "не мы такие, а жизнь такая", типа. Благо, в последние школьные годы я наконец, понял, что все это бессмысленно. Мы уже мертвыми потеряли несколько друзей, сами сломали жизнь другим. А вдобавок, когда сеть наших "знакомых" стало наиболее обширным, то узнал я, что брат мой умер не случайно. Он оказывается стал свидетелем чего то, чего нельзя было усмотреть.  И его теснили, угрожали, а в конце он сдал. Как же я был тогда опустошен. У меня пока не было ни имен ни адресов виновных, но если бы немного раскинул  сети, то непременно нашел бы след. Думая об этом, я готовился. Готовился убить. Стать убийцей или быть убиенным. Но, сдержал меня только один факт- если бы я переступил черту, то при любом раскладе, единственное мое сокровище- моя мама осталась бы совсем одна. Месть терзала меня страшно, но мать была ценнее и я оставил все как есть. Чтобы остыть, я оставил банду, оставил всех моих старых знакомых, оборвал связи со всеми, кого знал раньше. Пытался начать все с начала, учился, работал, все делал по дому. Но осадок в моей душе так и остался, пустота в моем сердце никак не уменьшилась. Вся эта ненависть, что скопилась во мне, началась с отца, но не закончилась на нем. Отец умер 5-6 лет назад, мой гнев на него мало-мальский прошел, но все остальное- ненависть от бесчисленных проклятий в нашу сторону, когда мы темнили по полной, ненависть из за неотмщенного брата остались. И породила новую ненависть- отвращения от самого себя. Я не хочу смотреть в зеркало, я не люблю себя, я считаю себя нижайшим созданием. Самооценка упала ниже плинтуса. Из за этого я и любовь свою потерял. Была девушка, которая знала меня очень давно. Знала меня лучше многих. Я любил ее, она-меня. Но мы не были парой. Потому что, я всегда считал себя недостойным быть рядом с ней. Она постоянно тянулась ко мне, но я вечно тормозил.  Я даже прикасаться к ней не хотел, ибо боялся осквернить ее. Считал себя чем то заразной. Она была слишком хороша для меня. А я возился только с самим собой, со своими проблемами, что обглодали меня изнутри. И под конец наконец, почти через ссору , я оттолкнул его от себя. Думал и все еще думаю, что это было к лучшему.  Сейчас она счастлива, есть прекрасный муж, дети. Хотя очень стараюсь не показаться ей на глаза, все же, временами, украдкой "разведаю" ее состояние и убеждаюсь, что у нее все хорошо. Это дарует мне большое облегчение, как ни странно. Теперь же, мать моя стареет, а я фигов однолюб, не могу найти себе жену, чтобы порадовать матушку внуками. Точнее, даже и не стараюсь найти пару. Ибо все еще люблю другую и самое главное- все еще считаю себя ниже других. Я постоянно думаю о Боге, постоянно думаю, что за мои грехи он меня карает подобным образом- заставляя воевать с самим собой. И теперь я в тупике- я остался в прошлом, со старыми обидами, с упущенным шансом на настоящую любовь и с ненавистью к себе. Почему я такой суперультрамега тормоз? Где я сломался и почему? Почему, стараюсь с каждым утром начинать все с начала, но посмотрев на себя, забиваю на все? Почему моя душа и тело так ненавидят друг друга? Когда закончится эта хренова война с самим собой, как ее закончить? Я на пределе, только мать и данная себе клятва не дают мне покончить все в одночасье. Ведь, смерть иногда- лекарство всему. Уххх, наконец, вытравил все, что месяцами приспичило у меня.  Хоть немного отгрузился. Теперь, хоть успокоюсь немного, надеюсь. Конечно же, я понимаю, что все надо начать с самого начала, постепенно, медленно но верно, я всего этого знаю. Но "знать" и "делать"- это разные вещи. Признаюсь- я тормоз, который боиться простить себя и начать все с начала. Я стал настоящей мямлой. И теперь не знаю что делать