Здесь есть и для дневников раздел. Можно там изложить свою историю жизни. Если, конечно, считаешь, что она достойна внимания. И главное, не можешь помочь себе, помоги другим. Хотя бы своим вниманием к чужой истории жизни. Кто мы? Один, как я, просто привык слишком много думать. Другой, как ты родился,в Чите, где больше 40 лет не живут (извини, если лишнего додумал).
Но сейчас... Всего лишь немного внимания... Под рюмку водки. Бокал вина. Кружку пива. Чтоб не сойти с ума и не начать крушить все вокруг себя.

Здравствуй мир! Ну наконец я нашел этот форум. Имя его уже забыл. А когда нашел и старался войти, то еще и свой пароль забыл. Также забыл на какую почту его зарегистрировал. Ведь уже 2 года прошли, как я тут был в последний раз. Вобщем, старался итак и сяк, что в конце даже вылез надпись что админ меня забанил. Так что, пришлось мне открыть второй аккаунт с этим именем, надеюсь админы будут терпимы на это. Ибо, я ни в каких других форумах не состою и только в эту хочу, так как мои первые шаги, первые мысли изложены тут. Не хочу перенести всю эту запись в другой чат, ибо самому себе кажется, что все это я буду делать ради какой то там  другой цели, что ли. А мне нужна лишь моя старая бумага, куда я уже записал свои мысли и где я уже немножко привык к записям. Я хотел сделать тут нечто подобного дневника, как то неловко, что просто вот так пропал. Теперь придется чутка попотеть, чтоб освежить память, за те времена, что прошли.
   Итак, в опследний раз я написал, что был в сходке своих ребят, где я участвовал после длительного перерыва, значит. Там, как и писал- все прошло гладко. После этого, ребята меня чаще вызволяли из дома, в начале как и бывают у одиночек- противился этому и искал тысячи оправданий чтоб не ходить туда. Но, Мои друзья, как я выяснил позже- задумали топить до конца и буквально не отставали от меня, когда надо было вечерком выйти на прогулку)) Иногда бывали даже курьезные выходки- однажды, в очередной раз избегая их, я сказал маме, что меня нету дома, если что. И как обычно, вечерком друзья завалились ко мне и постучали. По моему заказу, мама вышла и сказала, что меня уже давно нету, мол куда то ушел и наверное не будет допоздна. Ну, ребята сказали- хорошо, всего доброго, мы пошли-и ушли. После чего, я поел, почитал книги и даже немножко поспал. А потом, вспомнил, что надо поливать огород и вышел. А там, по ту сторону калитки сидят и гудят мои друзья, которых думал я, ушли. А эти дураки, предпологая меж собой, что может быть я вернусь пораньше- решили подождать часок два, прям у меня у входа)) И сидели там, байки свои прошлые травили, совсем как в юные, школьные годы. А между тем, всем им уже тридцатник стукнуло, у всех есть семья)) Вот так я и попался тогда. И они, и я просто смотрели друг на друга и громко рассмеялись. Я впервые тогда смеялся от души. Не помню, когда так было в последний раз, до этого... Дураки, даже своих машин оставили на другой улице, чтобы я ничего не подозревал, в случае моего "раннего возвращения". Совсем как дети)) После этого, я понял, что избегать их как раньше, уже не имеет смысла. К тому же, они сами говорили тогда- что не отстанут от меня, пока я не встану на ноги. Каждый раз встречаясь с ними и разговаривая открыто, понимал одно- хоть я и считал себя недееспособным и ненужным предметом в этом мире, но для других я имел хоть какую то важность.
  Один друг говорил- что благодаря мне, он присоединился к нашим ребятам и достиг внутреннего стержня. Я спросил шутя- а что за стержень? Он же ответил- помнишь, как я в районе был белой вороной, из за того, меня некому было защитить? Ибо я был одиночкой и не примыкал ни к одному из сторон. Да и кому я был тогда нужен? Самый обычный ботан, боязливый и вечно убегающий в случае чего. Вечно таскающий из дома деньги на карманные расходы других. Тогда я думал, что таким образом проживу до конца своей жизни. Но вот, в один прекрасный момент я увидел вас- четверых хулиганов, только что создавший меж собой союз и бросивший вызов всем. Одним из первых их жертв стали те самые ребята из моего двора, что всегда меня прессовали. Я помню тот день. Вы ведь, за день до этого  отправили кого то левого и официально бросили вызов этим. Потому они назавтра собрали всех кого могли и ждали вас. Ждал и я. Я всей душой хотел, чтоб эти мрази были повержены. Поэтому ждал и надеялся, что вы этого сделаете. Но все же, немного сомневался, ибо вас было лишь четверо, пусть даже каждый из вас уже были известны своими выходками, но вас было мало. Когда как, этих было больше 10, точно уже не помню. И вот вы пришли. И без предупреждения, без всяких слов, ты первым просто сходу набросился на всех. И все вы четверо за несколько секундов завалили 5ых, а остальные просто сбежали. Ты тогда был очень агрессивным. Ты всегда был агрессивным. Ведь я не знал, что эта агрессия была вызвана недавней потерей брата. Вобщем, в тот же день, когда вы погнули под  себя наш двор, я с радостью примкнул к вам. Думал, лучше вам буду таскать денег, чем этим напыщенным дуракам(смеется). Но, во второй же день, понял, что вам никакие деньги не нужны, вы просто хотели драться и все. После чего, я старался изо всех сил. Вы все были для меня примером, я рос глядя на вас. И очень скоро я стал пятым среди вас. Что было очень удивительно, ведь так?- говорил мой друг.
  Да, все было так. Я и сам тогда удивился, простой ботан, который ничем не выделялся, за какой то всего месяц стал одним из нас. В течений месяца, он несколько раз попадался нам на глаза, и весьма был недурен в драках. Оказывается у него природный дар есть, на это. В драках он был очень быстр. А сам он до этого, не замечал свой талант и думал, что он отстой общества. Вот теперь, когда он все это говорил,  тогда и я задумался- ведь я тоже себя считаю отбросом, но мой друг говорит это. То есть, выходит и я был примером хоть чем то? Потом такие же схожие моменты были и с другими друзьями. Так или иначе, они хвалили меня за какие то там моменты. И я задумался- а правда ли я такой плохой, как сам думаю. Хвалебные речи тогда меня действительно подбадривали. Сказал себе перед снами- ты не пропал все таки, ты хоть чем то полезен.
  Слова друга своего я специально предоставил в полном объеме, ибо, этот мой милый друг, после этих встреч, покинул нас. Авария... Невнимательность... Уже полтора года прошли, как его нету, но вот, когда описываю его слова и представляю его образ- чувствуется словно так, что он сидит рядом и хихикает себе, высмеивая меня за то, что я тут на форуме пишу... Он таким и был. Среди нас, он был самым веселым и всегда колил нас за всякую ерунду....
    В детстве, я с ним всего лишь единственный раз общался на тему вечной дружбы. И он тогда сказал- а давай когда мы вырастим, построим наши собственные дома так, чтоб все мы  жили вместе, в одной территорий. Я тогда согласился и был рад этому. Потом мы вырастили, я построил собственный дом, остальные живут в квартирах и мой этот веселый друг копил деньги на постройку особняка. Всегда говорил, что будет строить дом где то в хороших районах, а не в этой дыре, как он сам высказывался. И буквально за несколько дней перед аварией, он вдруг сказал- "я почти что через пару лет  закончу с сбережениями и наконец построю дом, рядом с твоим!" Я такой растерянно- "а что сразу рядом со мной?". Ведь я уже давно забыл про нашу детскую мечту. И он естественно,  сильно этому негодовал- да ты забыл про наш совместный проект. Это же возмутительно- буркнул он. Только тогда я вспомнил наш тот давний разговор и спросил- "да ты ведь ненавидишь этот район и называешь его районом имени Беспросветной Дыры?" А он ответил- "да шутил же я, наш район сделал нас такими, какими мы стали сейчас. Нету лучшей земли чем эти, особенно, если рядом с тобой будет жить твой друг. Так ведь?" И снова я сильно обрадовался, как в детстве. По сути, я всегда считал это лишь детской иллюзией и совсем позабыл про это. Но друг то мой именно к этому и шел, шаг за шагом, целесобразно и точно... И тут эта авария... Больно было невыносимо, естественно. Он так и не пришел в себя и умер в коме через 15 дней. Долго сражался. Врачи уже во второй день советовали отключить его от аппарата, ибо все его внутренние органы были повержены и шансов у него не было вовсе.  Но все мы  с детской наивностью ждали, что он откроет глаза и хотя бы что то скажет. Поэтому семья не дала соглашение на отключение. Все мы были готовы средствами поддерживать аппарат столько сколько было нужно. Но вот, в 15ый день он просто ушел... Когда я смотрел как его отключают от аппарата, в голове моей был только один вопрос- а как же наше соседство? Больно было жутко. Если бы я вел эту запись тогда- то вероятнее всего я ничего  и не написал бы. Так как, у меня не было ни единого слова, для описания этой потери. Плакал я тогда несколько дней, ведь до этого я никогда толком и не плакал. А в ту пору, как будто все мои обиды, что скопились за все эти годы- вдруг высвободились и потекли своим чередом, куда то в безвестность. Осле чего мне стало намного лучше. Слезы действительно помогают, оказываются. Жаль, что я не делал этого, с самого начала, когда только только начал погружатся во мрак...
  Эту запись я посвящаю своему другу, который всегда веселился и всегда говорил мне- ты сильный, ты сможешь. Теперь эти слова я повторяю каждый раз, когда у меня начинает приступ апатий. И знаете ли, это помогает. Спасибо ему. Когда нибудь мы с ним свидимся, все мы в конце в концов идем туда. И тогда я скажу ему, что я встал на ноги- благодаря и его поддержки...