Мне хотелось, чтобы кто-то поднял эту тему, спасибо, Механик, что дал мне возможность через свой дневник выразить мои мысли)
Я из тех самых "неготовчиков", которые вроде бы не хотят быть одни, но в то же время всячески избегают того, что может принести с собой привязанность. Думаю, что это очевидно, что отвечая на поднятый вопрос я говорила о себе некоторым образом)
Это мне хочется просыпаться по утрам с кем-то рядом и сидеть с ним за ужином, неспешно обсуждая прошедший день, и это я же не могу себе представить постороннего чувака, который будет шаро**иться по моей квартире туда-сюда, поселится в моем шкафу и будет забирать мое личное пространство. Фигня какая-то, но это так. Это я, которая хочет вырастить нового достойного члена общества, но при этом слишком сильно боящаяся быть несостоятельной как родитель - во всех смыслах и аспектах, начиная от своей неспособности выдерживать крики и недосып и заканчивая неспособностью и нежеланием научить жизни. Это я, которая хочет посвящать время и другие ресурсы кому-то, и в то же время категорически не желает похерить собственную жизнь, потому как мне совершенно ясно, что завести детей - это похерить жизнь лет так минимум на 18, а это очень приличный отрезок. Это я, которую гложет беспокойство, тревожность и давящее чувство одиночества дома, и которая спокойна и счастлива, сидя в одиночестве в подвале спортивного комплекса в соседнем дворе, дыша соляными испарениями. Это все я. Биполярка у меня что ли?
Сейчас у меня в жизни есть что-то половинчатое. Я стараюсь проникнуться хорошими моментами нахождения не в одиночестве, с человеком, который мне довольно приятен, и ловить эти состояния и культивировать их в себе. Я настолько расчувствовалась в какой-то момент, что даже совершенно прямо и откровенно сказала ему, что абсолютно однозначно с ним я быть хочу, а без него нет (по жизни). Он как всегда промолчал и просто меня обнял, и я как всегда в такие моменты не знаю, что мне думать, хотя вроде как отношения выяснены были уже миллион раз. Но как и всякому человеку мне хочется надеяться на что-либо. Например, что любит он меня на самом деле и когда-нибудь перестанет кобениться и таки женится. Или на то, что в случае расставания я переживу это достаточно легко и смогу приобретенный опыт перенести уже на кого-то другого. Или на то, что у меня это пройдет и мне в принципе не будут нужны другие люди. Если бы не надежда, вообще не знаю, что бы из меня было и как бы я морально выглядела)
Добавлю: час ночи, гребаные соседи сверху орут и стучат молотком, и мне безумно хочется, чтобы они сдохли - и по крайней мере в этом я точно уверена на все сто каждый день)))