наверное потому, что они лучше людей))

он был в довольно почтенном возрасте - я еще училась в старших классах когда мы его принесли маленьким котенком в дом. Но он однозначно мог прожить дольше, если бы не заболел, скорее всего опухоль какая-то, потому что буквально за пару месяцев сгорел. Он жил с моей мамой, она захотела, чтобы кот остался с ней когда я уехала на новую квартиру. Я говорила ей, чтоб она отнесла кота в больницу, потому что он слишком резко потерял вес и проблемы с пищеварением начались, но вовремя она не обратилась и кот вот так совершенно неожиданно умер, прямо посреди запрыгивания на диван Но, наверное, если это был рак, то все равно нормально бы он не пожил, скорее всего, дотянул бы до февраля на уколах и все равно бы умер...он был очень стар, но это ничего не меняет это был мой любимый кот. И хоть у меня есть и свои (правда кошки) - подобрала несчастных животных на улице пару лет назад, но они не настолько долго со мной, как был мой покойный таец Спасибо за поддержку, горько, когда фактически члены семьи уходят вот так внезапно

примерно то же самое. Может и за то вину, что где-то когда-то может его обидела чем (характер у него был очень непростой, такой весь бука букой и местами очень злой, но нас любил очень сильно). Думаю о том, что хочется, чтобы те кошки, которые сейчас живут вместе со мной, жили как можно дольше и мне удалось точно так же найти с ними полное взаимопонимание. И пока позволяю себе поплакать и погрустить. На работе из-за своего подавленного настроения поссорилась с несколькими коллегами, но что-то мне сейчас это по барабану. Даже если сейчас они приедут и не будут со мной разговаривать, меня это сейчас не волнует, понятно же, что люди - гадости)) немногие поймут.

MiSs mE, да, коллег можно послать, а с мужем, теоретически, развестись) Если так подумать, то в принципе ни единый человек в мире не может быть так сильно сплетен с нами... это может только кот, пожалуй
Спасибо, что ты откликнулась, это было так важно) Меня теперь греет мысль, что он в хорошем месте и может за мной наблюдать)
И спасибо вселенной за понимающих людей) Тоже обнимаю)

Вчера ночью не могла уснуть, все крыло беспокойство прошедшего дня, не выдержала, встала, откупорила бутылку бехеровки, презентованную мне непонятно для какого случая мамой, налила себе целый вискарный стакан (тоже хз зачем я этот набор покупала, захотелось когда-то, стоял запечатанный), думала сейчас выпью и все заглушу, вообще без задних буду спать... ага, щазз. Три маленьких глотка сделала и больше мне не полезло, по стакану даже незаметно было что он насколько-то там опустел) Ну вот не быть мне алкашом и все тебе тут

На самом деле смерть кота как-то так совпала с еще одной вещью, о которой я не могла никак никому рассказать, потому что переживаю о том, что меня засмеют. Но это мой дневник и почему бы нет, хоть кто-то (или что-то) да стерпит.
Я разочаровалась в человеке. У меня настолько резко, просто в один момент открылись глаза на то, а с кем, собственно говоря, я провожу свое время, мне настолько было это как обухом по голове, что я почувствовала себя настолько одинокой, потерянной и никому не нужной как никогда вообще в этой жизни. У меня было чувство, которое хотя бы как-то помогало мне поддерживать саму себя в сложные моменты, тянуться, что называется, на светлую сторону жизни и видеть что-то хорошее в ней, иметь возможность дарить кому-то тепло... и тут вдруг в один миг его не стало. Словно у меня просто вырвали часть меня. Я рыдала до четырех утра - так сердилась на себя за то, что я никак не могла понять этого всего раньше - что я многое придумала сама из того, что видела, что потратила драгоценное время на того, кто этого не стоит, что мне уже я сбилась со счета сколько месяцев после 18-тилетия и шансы устроить свою жизнь свелись к нулю. Нет, он неплохой человек, и можно сказать, что очень понимающий друг, но не мужчина, с которым можно жить. Если связать с ним свою жизнь, то по сути у меня не будет ни нормальной защиты, ни покоя, ни поддержки, ни личностного развития рядом с ним, а оно мне такое надо? Я не хочу тащить все на себе и решать свои проблемы в одиночку - этим я могу и без отношений заниматься, а в семейной жизни у меня все-таки другие приоритеты уже. Теперь в нем меня все бесит. И мелкие недостатки, которые меня раньше умиляли, и живот, который он себе отрастил, и то, что в постели постоянно одно и то же, и... и... и... все, короче, бесит. Не знаю, что мне делать, ибо он на фоне последних событий начал вроде даже как-то больше ко мне тянуться (после стольких-то лет) и мне совесть не позволяет просто взять и бросить человека когда ему нелегко. Но меня саму это тяготит, я чувствую, что мои слова поддержки стали неискренними, и от этого жутко противно, что либидо просто свалилось на дно, что из меня рвется негатив, который задевает и другие сферы жизни. Не хочется так жить.

про него. Все дело в том, что ему там не понравилось. Три дня он прослужил, жутко устал от того, что они там проводят 5 и более часов на улице, плюс специальность неожиданно оказалась сложной, и решил он разорвать контракт, открыв одну из своих проблем со здоровьем (спина, я говорила раньше), но не тут то было - ему сказали, что ничего страшного там у него нет, и даже отказались лечить, хотя по его словам пообещали. Он мне в конце прошлой недели позвонил и жаловался, мол, мне уже и денег никаких не хочется, не хочу я так служить, и вообще, почему же мне так не повезло, что я сделал в жизни не так, что мне такие проблемы упали... я сижу, слушаю все это и думаю - бля, и это называется мужик??? Это так ты хочешь достигнуть в жизни успеха - пасуя сразу же перед первыми же трудностями?? Мы перед тем, как он контракт заключил, впервые за время знакомства даже вроде как уже по серьезному свадьбу обсуждали и детей - и тут такое... И дело уже даже не в том, что я сама ему говорила - блин, да куда ты лезешь со своими проблемами со здоровьем, сначала подлечись, подтяни физподготовку, а потом уже иди, а лучше не иди вообще, ибо опасное это дело, но он же не слушал, мол, на месте разберемся, дядькин друг служит и говорит что все зашибись в части, а оказалось, что все не зашибись, как так, я себя слишком люблю, я на холоде не буду торчать по пять часов и все такое. А дело в том, что если уже ты, бляха-муха, встрял в такое серьезное предприятие, то иди до конца, контракт не вечный, ты ведь знаешь, для чего пошел - ради двойной зарплаты, оздоровительных, квартиры и машины, почему ты разнылся как девочка? Как ты собираешься быть главой семьи с такими настроениями?
У меня ступор был и полное разочарование, ей-богу. Я не знаю, как можно поддерживать человека и нужно ли это вообще. Вот оговорили друг с другом подарки на новый год - я перелопатила кучу торговых площадок страны чтобы найти то, что нужно и порадовать человека. Себе попросила пояс из собачьей шерсти и горшочки для запекания, причем даже скинула какие. Подарить решили друг другу заранее, ибо мало ли, раз контракт не разрывают, то со дня на день могут его в учебку забрать в другой город, а это надолго. Вручил он мне сегодня этот пояс из собачьей шерсти. В котором в составе шерсти 0,00 грамм, не то что собачьей, а хоть какой-нибудь. Это не согревающий лечебный пояс, который мне был очень нужен, а просто такой себе корсетик, накладка под одежду, он не греет вообще никак, а как греет натуральная шерсть я знаю не понаслышке. А горшочков светлых не было и он заказал темные, даже не спросив меня, а нравятся ли мне такие вообще. Сказал, ну не было светлых нигде, эти тоже похожие... ну да, похожие, очень, ага... да хрен с ним, что не было, но ты меня спросить мог, а нужны ли мне другие?? Изо всех сил я старалась не подавать виду, что расстроена, ибо человек жеш и так сам без настроения... Но оглянувшись назад я осознала, что блин, а ведь этот человек всегда выбирал подарки, извините за выражение, наотъ*бись. Сколько я всегда старалась и заморачивалась, столько же он всегда выбирал первую попавшуюся вещь, которая мне не нравилась, они пылятся у меня сейчас в доме мертвым грузом незнамо где, всего пару раз я была довольна - когда мы ходили в магазин вдвоем, я тыкала пальцем со словами "вот это купи" и получала потом эту вещь в подарок. Насколько же мне стало обидно, честное слово. Главное, говорят, внимание, а не подарок. Да, это так, но неужели человек, который интересуется тобой, узнает и изучает тебя (то есть, проявляет это самое внимание), зная твои вкусы и предпочтения подарит тебе какую-то хрень? Я всегда считала, что нет.
Человек говорит, что старается для меня, что поддерживает, что он всегда со мной... но почему же я тогда этого не чувствую? Я знаю это ощущение безопасности рядом с мужчиной - у меня его сейчас нет. И я все думала, что смогу не обращать на это внимания, ведь я и привыкла как-то рассчитывать на себя в основном, главное, что меня не гнобят и принимают какой есть, ан нет...захотелось как-то расслабиться и, что называется, побыть женщиной, и не вышло. Не тот герой. Хотя действительно хороший, порядочный и неглупый человек, каких сейчас мало.

не продралась*

ну почему меня кроет мне понятно - я разочарована, я злюсь на себя за то, что не замечала или не хотела замечать, что меня не так уж и любят и в принципе не дадут мне того, что мне нужно. А про спасение отношений - а нужно ли это в таком контексте? Ведь этот человек не изменится. Он не будет меня защищать. Он не будет пытаться понять мои потребности. Он, как видно, не будет той гранитной стеной, которая своей волей твердой рукой будет разруливать неурядицы и принимать взвешенные решения - а это как раз самое главное, что должно быть в мужике. Я никому не мама и не няня, сюсюкаться не хочу и не буду, поддержать, сказать какие-то важные слова - да, но не постоянно вытирать сопли пока он "в поиске себя" что называется.
А про три эгосостояния я так же вкратце слышала от одного психолога, чью бесплатную лекцию как-то смотрела в интернете, вот, оказывается, откуда это, я буду знать)

семья - это те, с кем ты живешь под одной крышей и делишь быт. Я уже давным давно от родителей отделилась)

MiSs mE, в принципе, все очень хорошо расписано. Правда, все равно порождает у меня кучу вопросов.
Я вот как раз сейчас слушала одну лекцию про исполнение желаний, и там тоже говорилось про три эгосостояния и упоминалось о том, что Ребенок, аналогично как и Родитель - слабая позиция и по сути нормально взаимодействовать с окружающими и миром ты можешь только с позиции Взрослого (ну лично я поняла это именно так). Выпускать Ребенка дурачиться, конечно же, можно, и порой нужно, но по-моему должна быть какое-то уместное место и время для этого дела. Если говорить про Тай исключительно как помечтать, то это одно дело, если же смотреть на это с точки зрения реализации, то я отчетливо вижу, что мне нужно для этого нарабатывать ресурс и избавиться от лишней шелухи, и даже не вижу ничего плохого в том, что я это вижу.

да я давно перестала контролировать и учить, ибо это бесполезное дело - он же нифига не слушает, так зачем мне распыляться?) Я лучше буду делать то, что у меня лучше получается - обнимашкать, но вот в чем проблема сама - я это делала с удовольствием, и обнимала, и утешала, и говорила, что все будет хорошо, а теперь мне не хочется этого делать, потому что ну сколько уже можно ныть и говорить "ну видимо судьба у меня такая"? Ты вот сама рядышком по соседству распекала Механика на чем свет стоит за то, что он ноет и нифига не делает, а почему в этом случае другая позиция?)

ты предлагаешь мне смириться с тем, что у меня будет вечно испорченное настроение и куча бесполезного хлама в доме? Честно говоря, как-то не очень хочется)

ну если за кучу лет ничего не изменилось, то и не изменится) Не от меня ведь это зависит, человек должен захотеть поменяться сам. Для себя в первую очередь. А если он говорит что-то типа "я хочу сбросить лишний вес, но буду продолжать жрать пироженки потому, что у меня стресс" - он явно меняться не хочет) А если он не хочет меняться для себя, то для тебя и подавно не захочет. Нельзя в этом его винить, ни в коем случае, можно только принимать, ну или НЕ принимать. Говоря за себя - по сравнению с собой предыдущей я поменялась довольно сильно, именно потому отношения у нас, надо отметить, улучшились - ругаться изо всякой ерунды мы практически перестали, можем говорить по душам, если есть нужда. НО! По-моему, мне обидно из-за того, что по сути все эти изменения в лучшую сторону держались только на мне. Мне так кажется, что он ничего со своей стороны не сделал для того, чтобы отношения улучшались. А мне в одни ворота играть не нравится. Да, может я эгоист, может, мне все это только кажется - ну так я так и говорю, кажется мне) Но ведь эти ощущения тоже должны о чем-то говорить?

все верно. Нюансы есть, конечно. Первое - я находила описанного индивида, он в природе существует, и если бы я вот совершенно случайно не узнала бы, что он женат, то уж точно придумала бы, как его заполучить, а так я его послала... к жене и порадовалась за эту счастливую женщину, что у нее есть такое чудо) Второе - я не говорила, что безопасность моя зависит только от мужчины. Я говорила об ощущении безопасности. Это слишком трудно объяснить словами, можно только прочувствовать. Это когда ты просто уверена в том, что вот случись с тобой вдруг что-то непредвиденное, он по-любому своей твердой рукой тебя подстрахует. Не загрустит в ответ, не отделается только обнимашками, не милостиво тебе разрешит справляться со своими проблемами, когда тебе и не нужно никакое разрешение, а поможет, и что вот самое главное - тебе не придется его об этом просить. Достаточно озвучить ситуацию, а он сам примет решение тебе помочь и поможет, не откладывая в долгий ящик. Вот допустим, пристает ко мне на работе один старый хрен, компаньон начальника - да, я могу с этим справиться, но мне было бы гораздо приятнее, если бы пришел мой мужик, встретил меня после работы и невзначай сказал бы ему пару ласковых, если бы это понадобилось. Или у меня разбилось окно и он мне не говорит "Вызывай мастера", а приходит и вставляет мне окно, без всякой дополнительной просьбы, или оплатит мне этого мастера чтоб я не тратила свои гроши, ведь он больше меня зарабатывает по крайней мере в 2-3 разика. Вот я об этом. Он же мужчина, он же сильный, на него можно положиться. В противном же случае возникает вопрос - а зачем мне тогда вообще мужчина если я как и раньше буду делать все сама?