слава вселенной, не корю) Не думала о том, чтобы себя укорить, ни секунды. А жопу я не предвещаю - я ее просто вижу, она есть, но я абсолютно точно знаю, что она закончится в конце концов, а у меня по итогу будет отличная кухня, которая будет мне душу греть не один год. Как я сказала недавно своей подруге, когда она пожаловалась, что мол вот, не получается купить что хочется - деньги это самое малое, что можно отдать за свой комфорт и хорошее настроение. Денег я заработаю, долги погашу и буду еще и в комфорте. Единственное, что в сложившейся ситуации меня гнетет - это то, что родители регулярно капают мне на мозг на тему а зачем я вообще все это купила и теперь живу от зарплаты до зарплаты без возможности накопить. Но я держусь так стойко как могу

если мне при таком муже всего хватает, я ничем не обделена и не знаю о том, что верен он не только мне - это очень даже хороший вариант. Но конечно без такого варианта еще лучше)

не каждый. Поэтому очень хороший вариант - это искать такого, который сможет. Ни одной же женщине не хочется стать нервозной загнанной лошадью? Думаю нет. Поэтому не мешало бы часть каких-то забот сбросить со своих плеч чтобы было время и силы для чего-то хорошего и полезного - для саморазвития, для других близких людей, для светлых идей и их исполнения. Именно для этого мы вместе - чтобы легче было, а не чтобы все усложнять.

для прояснения - ситуация тут немного другая. Была не авторитарная мама, а авторитарный папа, мама же была всегда (и есть) в состоянии неотсвечивания, хотя вот именно дом (ну то есть тнз "женские обязанности") весь тянула на себе. Папа постоянно гнобил сына, у него не было друзей, он никуда не ходил и ничем не занимался, ему было грустно и одиноко, мама его не защищала - понятное дело, что во взрослый возраст были принесены куча комплексов и страхов. Мне это все знакомо. Поэтому я избрала для себя тактику хвалить побольше, всячески ему говорить, что он молодец, что хороший, что все у него получится и все в таком духе. Однако взрослый человек, в отличие от ребенка - уже совсем другая единица, потому что она уже сформированная, в то время как ребенку эти установки помогают формировать психику, то до взрослого человека это может и не дойти, чтобы дошло ему надо еще этого и захотеть. Мне захотелось бороться со своими комплексами, от него же я до сих пор слышу порой самобичевание, обвинение родителей в том, что он вот такой, какой он есть сейчас, и всю такую херабору. Да, я согласна, что все мы родом из детства, НО! Взрослый человек на то и взрослый, чтобы мочь освободиться от этого всего. И тогда когда он говорит, что он вот такой вот, какой есть, потому что его таким сделал кто-то, я настаиваю на том, что он, как взрослый человек, может быть каким захочет, ведь он и так уникален, на отца своего не похож и на его (отца) представления о нем уж тем более. Я просто, видимо, устала уже это объяснять ему, как я сказала, я не должна быть ему мамой, пусть хоть как-то уже поможет мне себя любить!

Ну да-да, правильно, сейчас пойдет все по десятому кругу) ну обычно я так и делаю. Но ведь Ребенка тоже ж когда-то ну надо же выпустить?) Сама говоришь, что постоянно быть в состоянии взрослого - это остаться без ресурса. Хотя бы иногда хочется, чтобы просто вот взял и помог. Это не о чтении мыслей, а о том, чтобы человек по отношению к тебе самостоятельно проявил себя как любящий и заботливый, потому что это нормально в отношениях. Вот услышал, например, он когда-то, что тебе хотелось какую-то там побрякушку. В какой-то момент он подходит к тебе и говорит - ты, помню, хотела вот это и это? На тебе деньги, сходи купи. Или вот он знает, что я люблю сирень - значит , как только она появляется весной, он приносит мне сирень. Такие приятные мелочи, которые особо ничего не стоят, но дают понять, что тебя любят и тобой интересуются.
К слову, о сирени и просьбах - была реальная история, в позапрошлом году весной смотрю я, а мои подружки все выкладывают в соцсетях у себя фоточки с сиренью, которые им мужья приподносили, а мой ухажер мне не подарил, хотя я неоднократно говорила, как ее люблю и прозрачно намекала на то, что он мог бы мне принести со своего участка, он кивал, да-да мол. Короче сирень уже вот-вот отцветать начнет, а я ничего не получила, а подруги все фоткаются. Ну я на него и поднаехала, мол, ты же обещал, сам говорил, что закинешь, подругам моим мужья дарят, а чем я хуже? Ну он как всегда сыграл в молчанку, как это часто было тогда в те моменты, когда мы ругались. И вот в один прекрасный день сидим мы на работе и отмечаем день рождения одной коллеги (она меня старше, ей уже тогда было за 50), и тут, что называется без объявления войны ( ) заходит мой ухажер с огромным таким букетищем этой самой сирени и вручает мне. Довольная я, конечно, как слон. Он когда ушел, коллега мне, обиженно так губки надув, сказала - вот, какой хороший у тебя молодой человек, цветы тебе принес, а вот от моего мужа не дождешься. На что я ей и сказала - так может надо его просто попросить) Сказать мол, подари цветы мне, хочу цветы) Я вот, мол, своему сказала, он и принес. На что она протянула "Ааааа..." и на лице ее отразилось огромное разочарование)) И тогда я подумала, что наверное не помешало бы просто иногда получать то, что тебе хочется, без всяких дополнительных просьб. И почему-то на минуту стало стыдно за то, что приходится у мужика выпрашивать даже такие мелкие вещи)

В общем, все это лирика. Пару часов назад мы созванивались и когда он снова начал ныть, я сделала следующее: прямо сказала, что дорогой, я знаю, что тебя это утомило еще с детства, что ты от такого неимоверно устал, но я сейчас включу тетю Валю с бензопилой и немного тебя попилю, пожалуйста, не обижайся. И высказала все, что я о нем думаю, ну то есть свои опасения, которые я описывала здесь. Сказала, что да, дорогой, ты прав, что ты долбо*б (это были его слова в свой адрес перед тем, как я достала пилу) и как вообще можно было думать не головой, а жопой и теперь в эту самую жопу влезть чтоб теперь ныть мне в уши, хотя я же тебя предупреждала. А потом сказала, что самобичевание и сетование на прошлое никак не помогут ему решить его проблему и что надо себя спрашивать не почему я был вот тогда таким долбо*бом, а как мне разрулить ту ситуацию, которая уже сложилась, без больших потерь для себя. Думать настоящим моментом, глядя на те обстоятельства, что уже имеются. Сказала, что верю, что он это сможет, потому что молодец и сильный. Он меня послушал и сказал, что не обижается, что я все сказала правильно и он как взрослый человек будет в текущем моменте и будет вообще больше прислушиваться ко мне и стараться меня понять. И я аж прослезилась. И почувствовала, что какое-то чувство, какая-то эмоция, которая была заперта где-то внутри и противно жгла, просто освободилась и вышла наружу. И все как-будто стало снова просто и понятно и я снова испытала какие-то нежные чувства вместо раздражения. Пока еще не знаю, расстроила меня или нет новость о том, что после нового года он таки уедет на целых полгода, и что мы будем делать дальше, но, наверное, не все сразу. Главное, что я уже это выпустила уже в нужном направлении. Не без вашей, MiSs mE и Тапочки-котики, помощи. Спасибо, я получила неплохой толчок, позволивший мне действовать, благодаря этому обсуждению. Говорю вам спасибо и посылаю какие могу светлые лучи добра)

Какой сегодня хороший был день... Впервые за довольно долгое время какой-то спокойный, легкий, с ощущением наступления чего-то другого, вполне возможно, что даже хорошего. Даже не знаю с чего так, еще вчера я наорала на мужика в магазине за то, что он не с той интонацией попросил пропустить его к холодильнику, у которого я стояла со своей тележкой, а сегодня и на работу без прохождения всех стадий психологических мучений пошла, и никаких плохих мыслей не было и на наблюдаю до сих пор, и некоторые приготовления к новому году уже сделала, хотя думала, что все буду делать завтра. Если бы эти мрази сверху сейчас не надумали бы опять покатать по полу свой железный шар и поиграть в слонопотамов, то можно было бы считать этот день идеальным. Ну да я крикнула, чтоб этот слонопотам себе по башке побегал - и сразу стало тихо) Эх, хорошо!) Может потому, что я наконец-то переехала в другую комнату, которую запланировала как спальню? Поставила себе кровать двухспальную с нормальным матрасом, вчера уже на ней спала... я что, выспалась нормально, что ли?) Проснулась один раз всего за ночь, спина и шея не болели, фонарь в глаз не светил, ноги с края кровати не свисали... как же хорошо-то) почаще бы так

ну такого я не говорила))) Гадят, конечно, вся разница в том, что гадящими принцессами умиляются, а гадящими чудищами - нет.

понимаешь в чем дело - как я сказала, я слушаю многих умных людей в интернете - того психолога, что я упомянула, программу "Чужие письма" на Ютубе (если отбросить то, что Белый частенько делает из в общем-то психологической программы стендап, ну формат такой, то тоже очень много умного есть), могу жаловаться подруге или беседовать с мужиком по душам, но все это - только костыли, ты даже сама об этом сказала. Потому что сколько угодно тебя могут обнимать, утешать, понимать в настоящем времени, но этого НИКОГДА не будет достаточно. Потому что корень зла, застрявший в земле, он остался там. Незакрытый гештальт - это не отсутствие нормальных отношений сейчас, это про*банное детство. Допустим, я это осознала, сама вот озвучила, и что? Корень проблемы от этого куда-то делся? Легко сказать - оставь это в прошлом, а легко ли это делается? Да и как делается вообще? Как можно закрыть ту дверь, которой уже нет? Где там искать тот корешок, чтоб его выкорчевать, если над ним уже взяли и построили новый торговый центр? Детская недоданность образует у ребенка пустоту, которая со временем превращается в черную дыру. А в черную дыру, как известно, сколько ни закинь - все будет мало. Потому что нет такого навыка как получить и удержать, все уходит куда-то туда (что там за черными дырами, не знаю). Мне снова могут сказать, что взрослый способен сам в себе взращивать, на то он и взрослый - знаю, я и сама так говорила, но какая же это по сути туфта, вот честно... Во-первых, на какой почве взращивать? Там черная дыра, там почвы нет. Ну или там пустыня, а что в пустыне растет? Кактусы да верблюжьи колючки? Ну может быть их я и вырастила, но однако не самые лучшие растения для взаимодействия с другими. Есть там оазисы - так они и у меня, думаю, есть, но это же маленькие островки среди огромного количества песка, которые еще попробуй найди. Во-вторых - взрослый, конечно, классное решалово и деятельность, но способность к обучению и закреплению навыков как ни крути у взрослого человека снижается с каждым годом, и желание обучаться, кстати, тоже (заметно по нашим пенсионерам, которые не могут с десятого раза освоить банковский терминал), очень немногие его сохраняют в старшем возрасте. Дети же впитывают все, как губки, именно поэтому важно не про**ать детский возраст, точнее, чтоб его тебе не про**али. Иначе потом ты и не захочешь разбираться, потому что это слишком утомительно, энергетический ресурс взрослого, в отличие от ребенка, который может носиться целый день, вырабатывая электричество, ограничен и тратить его не хочется.
Я замечаю, что и другие тоже со своими проблемами - это даже отворачивает от них еще больше, я и так не сильно этих людей люблю) Кроме того, я осознаю, что мало чем могу помочь - а это уже для меня самой потрясение, а оно мне надо?

именно поэтому. Великие "программаторы", что хотели то и воротили, когда у меня не было выбора, а теперь когда он есть - мне попросту не с чем работать. Программы сами себя не переписывают, это делают другие.
Можно не запускать, можно обходить, можно завалить чем-то и в принципе быть нормальным человеком и ощущать себя нормально, но оно никуда не девается. Рано или поздно какой-то триггер в тебе сработает и ты поймешь, что вот это вот все, что обеспечивало тебе нормальное состояние - это все не твое.
Короче, я вроде бы писала какие-то аргументы, но ты все их миновала и говоришь о своем - о том, что я, как озвучила, и так знаю. Но еще раз - оставить все в прошлом КАК??? На это ответа не было. На это никто не отвечает, даже психологи, все, что они говорят по этому поводу - "у каждого по-разному". Это самая мировая отмазка, против которой вроде и попереть невозможно, но кроется под ней одно "я вообще в душе не **у как тебе помочь и думаю, что это и невозможно". Волшебного переключателя на самом деле не существует.
В принципе, к чему я это все - я же давно как-то смирилась уже с этим, не хочу ничего менять, не хочу слушать известные истины, я просто думаю, что единственный способ как-то избавляться хоть немного от этого всего - дать этому выход. Не прощать кого-то, не учиться кого-то прощать, не просить у кого-то прощения, а от всей души надавать своим обидчикам п**дюлей и успокоиться. Потому что это единственный способ, который не был опробован - а не был опробован потому, что это не принято, а местами еще уголовно наказуемо. Не обязательно, конечно, отвешивать каких-то реальных физических п*здюлин, можно словесные (высказаться), можно психологические. Вот я, например, чувствую, что когда отец мой совсем состарится и за ним надо будет ухаживать, то я в это время буду занята какими-то своими делами и не смогу ему помогать. И пусть ему будет так же, как было мне в 16 лет, когда он перед всеми называл меня прыщавым чмом. И меня совершенно не будет волновать как он там будет себя ощущать. Я четко знаю, что пройдут все эти праздники, потом пройдет зима - и я как-то отряхнусь, я буду жить дальше, я даже буду чувствовать себя вполне сносно. А может быть наоборот уйду в глубокую печаль. Но обычно с весной у меня и депрессии приостанавливаются) Я буду нормально себя чувствовать, просто, глядя со стороны, думать, что глобально вся эта жизнь и все, что я в ней делаю - абсолютная туфта, не имеющая никакой ценности, и это будет просто факт, который определенный период времени совсем не будет меня расстраивать. Буддисты-медитатисты вот тоже ведь пытаются перестать жить, а не наоборот) Всеми силами сбегают, пока не сбегут окончательно)

если говорить о том, что ты самостоятельно удовлетворяешь свои базовые потребности и нужды, находящиеся на самой нижней ступени пирамиды Маслоу - то конечно да, ты конечно сам себе нужен. Но скорее всего, что имелось в виду что-то другое. Наверное то, о чем все время Мисс рассказывает. Скользкая и большая тема, которую не так просто охватить. Я так-то копаю, ища в себе какие-то достоинства. Но как-то все, что я нахожу - что умею делать, например - вообще не кажется мне представляющим ценности. Возможно это все оттого, что меня больше критиковали, чем хвалили, и теперь любая похвала кажется неискренней, ну или просто откровенным враньем. Ну типа я вот умею делать вязанные игрушки - так это умеет масса людей. И что в этом ценного? Я готовлю хорошо - так это нормально, что в этом ценного? Могу сносно петь в караоке - так любой сносно сможет, а поди попробуй как Монсеррат Кабалье... ну и все в общем в таком духе. Фиг его, чем там во мне восхищаться можно, разве что этот восхищун - настолько сир и убог, что ему обычные вещи покажутся чем-то неземным.

не обижайся, я с тобой согласна во многом, просто все это не волшебная таблетка, как ни крути, печально, а мне не хочется спорить и пытаться переубеждать в чем-то, расстраивать может кого-то и вообще видеться всем только унылой какашкой.

да, вот как раз про гештальты интересно, но гештальт-терапевтов я у нас тут не встречала, а то, что в интернете пишут - непонятно.