Всем доброго времени суток.
Зачем я сдесь? Все очень просто. Я вернулся домой из театра, сел за компъютер, зашел Вконтакт, посмотрел коментарии, проверил сообщения - убедился в их отсутствии.
Пора ложиться спать, но спать не хочеться по двум причинам - не хочеться завершать день так ничего и не сделав и не хочеться спать. Поэтому я зашел в гугл и вписал слово "Одиночество" в поисковую строку. Гугл выдал мне этот форум. И вот я сдесь. Ответ вполне прямой и исчерпывающий, не так-ли?

Но увидив чем вы тут занимаетесь я понял что именно этого мне и надо. Открыться первому встречному. Именно первому встречному а не другу или знакомому. Начну с самого начала.
Меня зовут Паша, 1991 года рождения. Родился в России в февральскую ночь. Там-там-пам-пам. Друзья были с детского сада - девочки, мальчики. Не много, но зато хорошо дружили. Когда сменили место жительство связь прервалась. Началась школа. В первом Классе дружил - именно дружил а не "встречался" , "был вместе" и тд. с одной девочкой.
В 8 лет с семьей иммигрировали в Израиль. Не помню чтобы я сильно убивался по этому поводу - наоборот. Красивая, на первый взгляд страна, пальмы, море, райские птицы каркают...
Учился до 6-го класса без всяких интересных событий. Были русскоязычные друзья. С местными почти не дружил, хотя языком тогда уже владел хорошо. Со временем друзья поразъехались по Канадам, Россиям и другим странам, с другими просто перестал общаться. Некоторых из них я до сих пор встречаю на улице и не здороваюсь. Мне пофиг, но впринипе обидно когда так получаеться.
В 6-ом классе, тоесть в возрасте 13-ти лет я начал заниматься в театральной студии. Театр-школа одного русского режиссера приехавшего в Израиль в конце 90-х. Познакомился с классными ребятам, все естественно рускоязычные. Влюбился в девочку. Очень долго убивался по этому поводу потомучто не знал что с этим делать. В этоге мы стали встречаться. Это уже был 7-8 класс. Через месяц расстались. По той причине что за этот месяц я ниразу не позвонил ей, ниразу не позвал гулять. Боялся. Не знал что делать. Сейчас очень смешно об этом вспоминать но тогда это для меня было трагедией. Потом она сказала что уежает с родителямив москву, на несколько лет - в лучшемслучае. В худшем - навсегда. Я тогда серьезно думал, настолько на сколько это возможно 14-15 лет, о суициде. В Москву она уежала год. За это время я успел перейти в старшую группу в театре, а она - бросить театр. Мы еще некоторое время общались, я даже пытался снова попробовать завести отношения (безуспешно) а потомобщеие сошло на нет. Сейчас она уже опять в Израиле. Два месяца назад мы встретились. Дура-дурой. Гламурная, шумная, фригидная.

После того как я перешел в старшую группу я значительно повзрослел, стал общаться с людьми старше меня. Ввелся на роли в спектаклях. Влюбился в девушку. Мне тогда было 15 ей 17. Она встречалась с 24-х летним парнем (тогда, для меня - дядей) и жила у него. С ней у нас отношения были очень странными, и я их не понимаю до сих пор. Общались тоько в театре. Было что-то вроде легкого почти несознательно флирта с ее стороны. Меня это мучило. Я прекрасно понимал что все бессмысленно.  Как-то раз, разговариваяс ней по аське я пообещал ей нарисовать на холодильнике крысу которая повесилась (Типа - еды так мало что даже крысы повесились). Пришел к ней. Стал рисовать. Она пошла в ванну. Через некоторе время вышла завернувшись в полотенце и прошла мимо меня в свою комнату. Зачем я это пишу? Пусть все форумцы мужского пола вспомнят что чувствовали когда видили полуголую девушку первый раз в жизни. Просто очень сильное впечатление. Ничего интересного после этого не было.
Через месяц я провожал ее домой. Все еще любил. И решился поцеловать. Она вроде и поддалась, но потом сказала "Смотри не привыкай" и укрепила свои слова СМСкой на следующий день. Отлично помню: "Зря ты все это затеял. Сам знаешь что ничего из этого не получиться."
Буквально через пару дней она рассталась с парнем и переехала жить к маме. Мне было как-то грустно что они расстались. Потом она начала встречаться с новым дядей пришедшим в театр. Ему тогда было лет 29-30. По этому поводу я тоже не упустил случая погузиться.

Потом, это уже было прошлым летом, всем театром поехали на природу, с палатками, на несколько дней. Она все еще встречалась с тем дядей. Но в палатке была со мной. Тогда я не понимал откуда на меня свалилось такое счастье. В первую ночь у нас был секс. У меня первый. Последствий никаких, но всеравно я был на седьмом небе от счастья- вопервых от того что у меня был с ней секс, а во вторых что уменя наконецто был секс, ибо уровень моей тогдашней сексуально озабоченности достиг пределов.
Потом я вроде как-бы успокоился. Думал о ней но без грусти. Потом и вовсе, вроде как отпустило.
Потом мне долго нравилась девушка которая в этоге стала встречаться с моим другом который ее трахнул и бросил. Сейчас мне до этой девушки нет никакого дела, а друг стал просто знакомым. Тоже обидно - оба ниче так ребята...
Потом я начл встречаться сеще одной девушкой, тоже из тетра (друзей и знакомых вне театра у меня нет) - мои первые продолжительные отношения. Все было. Было хорошо, было плохо, было сложно, было скучно, было весело. Был секс. Он наверное все испортил. Потомучто эта девушка до сих пор думает что я встречался с ней изза секса. И бросил после того как добился своего. Причем вродебы умная, не малолетка - на полтора года меня старше. С ней я сейчас тоже не общаюсь хоть и видел 3 часа назад. Она меня тупо раздражает.
А расстался я с ней потому что ее не любил. Я любил ту девушку, ту которой я нарисовал крысу на холодильнике, ту с которой спал в палатке. Я понял что я люблю ее и расстался со своей девушкой. Она уже к тому времени нискем не встречалась но всеравно я понимал что у меня нет шансов. Мне 17. А она уже взрослая. Маленькая женщина.
Ан-нет. Через два месяца, на театральной тусовке будучи в ужаснейшем настронии я таки решился подойти к ней. Сказал что люблю. Не "ты мне нравишся", а раньше я й это говорил, а "Я тебя люблю, безумно". Она скачала что она сейчас не нужнаеться в отношениях но можно попробоать. Это был один из самых часливых дней моей жизни. Встречались месяц. Виделись каждый день, ходили на море, гуляли до рассвета, целовались на каждом светофоре. Потом она уехала на месяц в Россию. Я ее ждал. С вот этой сладостной болью ожидания, любя на расстоянии. Она вернулась и через неделю после этого мы расстались. Просто, искренне. Она сказала что не любит меня и с ее стороны это насилие к себе. Я понял. Отпустил, хотя дико не хотелось. Уже не будучи парой сидели дорассвета и роворили обо всем. Мне было больно от того что мы расстались, но все не было ПЛОХО от того что мырасстались. Я люблю ее и не хочу насиловать. Не хочу того чего не хочет она.

Вот так вот живу уже два месяца. Более-менее нормально. Никаких дипресси. Просто иногда бывает скука и лень - осення флегматичность которая сама собой наталкивает на грусные мысли. Совсем недавно нашел Вконтакте девочку с которой дружил в первом классе. Она закончила школу, уже не девочка а красивая девушка. Возобновили общение - тперь по инету.
Хочеться поехать к ней. Полюбить ее. С другой стороны я не хочу не любить ту девушку которую я люблю. Еще хочеться отдохнуть от любви, от красок, от любимых лиц. Погрузиться в серую массу мира без чувств. Хочеться тупо пить пиво, курить и трахаться с длинноногими блондинками. Чтобы потом, когда это ве быстро надоесть вернуться в мир красок.
Мое состояние можно легко описать следующей фразой: Я устал плыть против течения. Я хочу выброаться на берег, закурить и опять вовлыть вверх по реке.