Здравствуйте!!!
   Я не думаю, что имя много значит, так что ограничимся никами...Мне 18 лет - может кто то скажет, что это мало и в моем возрасте не может быть одиночества и мне надо не заморачиваться по мелочам (к сожалению,мне так говорили и не один раз), но у всем нам иногда бывает невыносимо грустно и тоскливо...У меня нет дипрессии, я стараюсь все воспринимать с позитивом, наверное, многие, кто меня плохо знает, скажут, что я люблю смеяться и очень веселая. Но я думаю, что в моем случае смех - это что-то вроде самообмана. как бы плохо мне ни было, я всё равно буду смеяться, буду мечтать о чем-нибудь совершенно несбыточном и буду постепенно забывать о том, что делает мне больно. Сейчас мне хочется плакать, даже не знаю почему - вроде всё хорошо, но в то же время чего то нехватает. Чего конкретно? - Не знаю. Мне сложно это писать, но я думаю, что если я напишу свои мысли здесь, кто-нибудь скажет мне то, от чего мне станет лучше...По крайней мере, я на это надеюсь...
   Не знаю с чего начать, вроде и хочу многое рассказать, а вроде и сказать то нечего....Ну ладно, начну, с этого момента....Сижу за компом, смотрю на себя в большое зеркало...Что я вижу? - симпатичная невысокая брюнетка, с грустными глазами, и задумчивым выражением лица чуть ссутулившись сидит и что то печатает...Нет, пытается напечатать....пишу, потом стираю, пишу подругому и так далее....Наверное надо рассказать о себе...В 7 лет, в первом классе я познакомилась с девочкой, которая сейчас моя лучшая подруга...Наверное, будь она сейчас рядом, я бы не пыталась тут подбирать слова...Теперь более подробно...Мне около 14 лет....(До этого ничего необычного, о чем бы следовало здесь упомянуть не было)....Так вот, мне 14 и я лежу в больнице, ничего серьезного, просто были проблемы с желудком. За две недели моего там пребывания, познакомилась с парнем, который был на 1,5 года старше меня...Он мне понравился,а я ему...Так и началась  дружба, которая через год чуть было не закончилась первым сексом, но , к счастью, не закончилась...Почему к счастью? не знаю...просто сейчас я рада, что ничего тогда не было...Как это случилось - мы лежали, обнимались, целовались, полураздетые, а потом он спросил хочу ли я его, я сказала, что да, но мне страшно, он ответил, что не хочет делать мне больно (в моральном смысле) и поэтому всё будет, если я это захочу, я отказалась...После этого случая мы не общались с ним полгода - я испугалась немного, думаю, что он тоже, но знаю точно, что он не обиделся на меня...Потом я первая написала ему что то вроде "давай встретимся", он согласился...встретились, посидели, поболтали, но потом как то перестали общаться, знаете, когда ты хорошо относишься к человеку, а он к тебе, и писать что то банальное типа "привет, как дела" не хочется, а что то еще сказать - да не о чем вроде и говорить....Я находила его на вконтакте недавно, хотела написать, но потом подумала, а что я ему напишу? "привет, помнишь меня?"...а зачем?
   Вскоре после этого я долго общалась на одном форуме, ходила на встречи форума, познакомилась с новыми людьми, было весело, хорошо все, а потом я познакомилась с одним парнем на этом форуме...Он жил в другом городе, так что сначала общались, не зная друг друга в реале...Да, забыла сказать, что я почти 2 года сидела на интернет знакомствах, сама не знаю, что меня удерживало там, я никого не искала, но иногда встречалась с кем-нибудь оттуда, гуляли вместе, разговаривали, но ничего больше мне не надо было, с некоторыми людьми оттуда я до сих пор общаюсь, хотя уже больше года туда не захожу.......Вернусь к расказу про мальчика из другого города....мне 16, ему 18...он писал очень красивые стихи, немного депрессивные, но что то в них было, из-за чего я ему и написала...общались с ним полтора месяца, потом он приехалв мой город...Встретились...Он говорил, что я ему очень нравлюсь и он поцелует меня сразу, как увидит, я думала, что он это говорит, чтобы мне понравиться...Я не верила...Договорились, что я встречаю его на вокзале около поезда.......На знакомствах я поняла, что ПОЧТИ ВСЕГДА люди в инете кажутся намного лучше, чем есть в реале...и внешне и внутренне...Я не надеялась, на то, что он мне понравится и думала, что мне делать, если будет самый худший вариант, НО... Именно таким я его и представляла....Он сразу поцеловал меня, мы стояли около поезда и целовались...долго...но он приехал всего лишь на два дня и на следующий день он был занят....Мы так же продолжали общаться по асе, за следующие полгода мы встречались с ним еще раза 2-3, он приезжал, и говорил, что приезжает из-за меня, потом я поняла, что не могу без него и сама поехала к нему в город на 2 дня...оба дня мы провели вместе....Тогда и случилось то, чего я до сих пор не могу себе простить - первый секс....Было здорово...Я была счастлива....Но тем вечером мне надо было уже уезжать домой, он проводил меня до поезда, говорил, что любит, будет скучать.....Думаю, что многие, уже поняли, что все это был обман...Да, мы переписывались с ним, созванивались...я верила....Я ЛЮБИЛА.....В то же время я продолжала сидеть на знакомствах, познакомилась там с одним парнем, с которым до сих пор общаемся, правда за последнее время я сильно изменилась, и это повлияло на наши отношения в худшую сторону...Но не буду уходить от темы....потом он приезжал ко мне, еще один раз я к нему ездила...(нет, наверное я не жалею о том что я к нему ездила, я стараюсь РАДОВАТЬСЯ ТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛО...просто осалось противное и пустое ощущение, что меня использовали, как оно собственно и было)...потом была первая ссора, он хотел меня во всем контролировать, не хотел, чтобы я с кем то даже просто гуляла...спросил пароль от моей аси, я понимала, что ничем хорошим это не закончится, но не смогла ему отказать....потом он проверил мою почту и нашел кучу писем со знакомств (типа "получено новое сообщение" и тд)....Был сильный скандал...Я звонила ему, плакала в трубку...Просила его не бросать меня...Просила простить меня, пыталась доказать, что это просто так (как оно и было)...Хотя, поверили бы вы, если бы узнали что ваш парень/девушка сидит на знакомствах и переписывается со многими людьми другого пола??....Он был первым и (по крайней мере до сегодня) последним, кто слышал, как я плачу....После этого я не плачу вообще...Мне очень стыдно было, но я не представляла, что я буду делать без него...Ни о каком суициде я и не думала, просто хотела залезть на крышу, сесть и смотреть в никуда, на звезды, думать и иногда плакать....Всю ту ночь я не могла уснуть...у меня была истерика...
   Сейчас я пишу и хочу плакать, я заново переживаю то, что было тогда, но, конечно, в гораздо меньшей степени, чем тогда...ДАВНО!Но как бы ни то ни было, я всё равно находила в себе силы улыбаться, хотя всё тянуло меня в дипрессию, около месяца я даже пыталась пить антидепрессанты, но потом поняла, что всё зависит только от меня, а не от таблеток...
  Мы с ним более менее помирились, общались еще какое то время, он звонил каждый вечер и требовал четкого отчета от меня про каждый день, что я делала и подробно...Смешно? да, сейчас мне смешно и грустно, что я позволяла такое с собой делать, сейчас я бы просто послала бы любого, кто бы так мне сказал, но это СЕЙЧАС, НЕ ТОГДА!!!!
   За это время я поступила в технический институт, в моей группе, было несколько девчонок кроме меня, но я нравилась большинству парней намного больше чем они, сразу почти вся моя группа оказалась в моем контакт листе в асе...после пар мы ходили гулять группой, пили пиво, болтали...Я понимала, что дальше такие отношения с тем парнем из другого города продолжаться не могут...
   Мне очень нравился один мой одногруппник (сначала чисто внешне, потом познакомились поближе и он мне понравился еще больше)....Мы начали с ним чаще видеться, сначала была ничем не обязывающая встреча...А потом, я все сказала как есть парню из другого города...Сказала, что мне нравится другой, и что я ни о чем не жалею, но просто не хочу с ним общаться, после этого он мне много писал...писал то, что убьет себя  и тд (забыла сказать, что у нас была общая знакомая, которая мне сказала, что он про меня совсем не думает...гуляет с другими девушками итд...Когда я у него спросила, он сказал, что да, так и есть...)..так вот...Он мне сказал, что убьет себя, т.к. не хочет без меня жить (точно знаю, что он это говорил и своей бывшей....и еще одной бывшей и для него это было в порядке вещей, типа пошантажировать)...Я ответила, что мне всё равно...Плохо помню, что было дальше, но на 14 февраля, когда я гуляла с одногрупником, который мне очень нравился, к тому времени мы уже начали встречаться, он позвонил мне и сказал, что любит, и если я его еще люблю, то должна к нему вернуться и могу даже переехать жить к нему...Я ответила, что не люблю его, мне очень больно, что всё это было и выключила телефон...........
   Тогда было 16 лет....Много это или мало это было, я не знаю, но знаю, что врядли забуду те переживания... И точно знаю одно - Я НИКОГДА НЕ БУДУ ИГРАТЬ С ЧУЖИМИ  ЧУВСТВАМИ....
  Сейчас мне 18, я уже два года встречаюсь с одногрупником, люблю его, он меня тоже любит...вижу его каждый день и почти с ним не ругаемся....всё свободное время тоже проводим вместе...
   Кстати, о парне со знакомств....Не хотела рассказывать, но если начала, то надо договваривать...Иногда я хочу быть с ним...очень хочу, чтобы он был рядом, обнял, поцеловал и тд...такое уже было, но очень давно, в самом начале общения, а сейчас я боюсь, что если это будет, то я не смогу остановиться, и будет больше и дальше, только я ему как девушка не нужна, такой он человек...От этого тоже очень больно...А все из-за принципов - Я НЕ ИЗМЕНЯЮ, не хочу быть сукой....Не хочу причинить кому то боль, которую причинили мне....
   Наверное вот и вся моя история, писала больше часа, продумывая, подбирая слова....А всё потому, что лучшая подруга, о которой писала в начале, уехала до завтрашнего вечеро со своим парнем, а мне просто очень грустно сейчас и одиноко...Так бывает почти всегда по вечерам...хочется плакать...курить и плакать...но, ни то, ни то я делать не буду...Почему? Всё равно не поможет...Что я хочу - никогда не испытывать эти ощущения одиночества и безвыходности, не хочу больше внутренних противостояний желаний и принципов...
   И еще кое что - я такая, какая я есть, всю историю я старалсь описать наиболее точно и понятно, надеюсь, у меня получилось....Пишите то, что посчитаете нужным, только обосновывайте свои слова....Спасибо всем, кто это прочитает, надеюсь, это хотя бы интересно........Только что зафонило в колонках, так бывает, когда приходит смс или кто то звонит, и всё сжалось внутри от того, что это тот парень со знакомств....Но нет, это просто помехи и ничего больше....Каждый раз, когда происходит что то такое, всегда чувствую безысходность, т.к. не знаю что мне делать....
   Хочу вам сказать - любите друг друга, скорее всего, тогда вам не будет одиноко и так больно...мне это помогает, но не всегда, хотя я точно знаю, что ни на что не променяю того, кого сейчас люблю, даже не смотря на то, что я не могу ему рассказать о своих чувствах, которые преследуют меня почти каждый вечер.....