Лучше поздно, чем никогда. И не стоит стыдить себя за то, что партнёр оказался никчёмным. И, если утешит, если бы с тобой что-то случилось, пока ты была замужем,  твои дети в любом случае остались бы никому не нужными, особенно муду твоему. Так что в этом плане ничего не поменялось. И так у многих.  Так что просто береги себя.

Ну вот например, два взаимоисключающих убеждения, которые сталкиваясь друг с другом, создают внутреннюю борьбу, напряженность и мало приятного короче. Никто никому не обязан, но муж обязан...

А жить в режиме выживания вообще опасно, это ведь постоянный стресс, который приводит к болезням.

Я ведь не обвиняю вас в том, что вы неправильно живете. Вы живете правильно, но именно для той жизни, к которой привыкли с детства. Если вы хотите жить по другому, то придется менять привычки, менять убеждения. Это не просто, это страшно, это шаг в неизвестность. Но чтобы в темной комнате включить свет, для начала нужно войти в нее.

Есть много книг, которые могут помочь в этом, подбодрить, дать надежду. Я могу посоветовать например книги Джо Диспензы в этом плане, когда нужно изменить мышление для изменения жизни. Конечно если вы достигли того состояния, когда "дайте мне хоть что-то, лишь бы не продолжался этот ад". Если еще нет, то может всё не так и плохо.

Америку Вы не открыли, такие случаи не так часты (что б мужик «ваще берега попутал»), но  они случаются.
Вам бы не после свадьбы задуматься, а не после, но, я так подозреваю, Вы были чем-то ослеплены в столь юном (относительно) возрасте. В данном случае не важно: красивый мальчик приглянулся ли, или острое желание создать свою счастливую семью в отместку своей неудавшейся своей предыдущей.
Вполне возможно у Вас совсем не было до этого опыта совместных отношений или он был настолько ничтожным, что Вы попросту не смогли оценить эти отношения хоть мало-мальски критически, чему виной Ваш опыт и сила духа успешно строить свою жизнь. Немного удивляет Ваше негодование по поводу его отца, хотя Вы ничего не написали про его мать, но Вы уже на том этапе должны были понять, что Ваш избранник махровый эгоист. Вы это поняли, но Вас это не оттолкнуло. Понятно, почему.
Далее. То что Вы выберетесь - выпрыгнете из любой сложности, я не сомневаюсь, в этом Ваша сила, но и, одновременно, слабость, но которой можно с превеликим успехом играть, ну, если не совсем тупой.
С силой понятно, а слабость заключается в том, что заигравшись в «сильную и независимую», Вы совершенно не оставляете партнеру не то что возможность выбора, маневра даже. Большинство мужчин при таком раскладе либо станут, как Ваш муж, либо уйдут.
То, что Ваш супруг полнейшая сволочь совершенно не умаляет Ваших ошибок, причём грубейших.
Откатимся немного назад, к «удобной бабище». Большинство разводов инициируют женщины. Причин множество: от бытовой неустроенности и равнодушного, порой хамского отношения, до отсутствия «былой романтики» и просто - «всё хорошо, он просто надоел». На последнем остановлюсь. Если у женщины завелась интрижка на стороне, то в подавляющем большинстве случаев вина в этом её мужчины, редкая женщина по своей инициативе позволит себе свободные отношения. Как сказала на этом форуме одна дама - хороших мужей не бросают, даже с недостатками. Так вот, если у женщины появился любовник, то рано или поздно она для себя делает нелёгкий выбор и если её мужчина не изменится в этот промежуток времени, она уйдёт от него. И чем невыносимее жизнь с ним, тем быстрее она от него уйдёт, особенно если есть куда уходить. У меня есть масса примеров, когда мужья спохватывались и семейная жизнь у этих дам налаживалась, но не в Вашем случае, у Вас - патология.
Теперь мужчины. Эти заводят интрижки не потому что плохо, в отличие от женщин, а потому, что им хорошо. В отличие от женщин они выбор делать не спешат, а зачем: с одной стороны тебя обслуживают, обстирывают, облизывают, воспитывают твоих отпрысков, а с другой - молодое и крепкое тело, поющее тебе дифирамбы и голова не болит. При этом на полном серьезе подкрепляя собственное поведение философией пошиба, а-ля полигамности.
Приземляю на Ваш случай: вы оба сделали свой выбор. Правильный или нет, не суть, а виноваты оба: Вы почему-то решили, что имеете право строить семейные отношения самостоятельно и чисто своими силами, подозреваю, что даже местами, а может, полностью мнением партнера. А он виноват, что не смог перестроиться и понять, что его семья не папа-мама, тут ты сам командовать должен и ответственность нести, а у эгоистов с этим зачастую проблема.
Напоследок. Порадовало Ваше маниакальное желание спасти взаимоотношения во что бы ни стало: милый, у нас есть сын, мы разошлись и ненавидим друг друга, давай ещё дочку заделаем. Супер!
В качестве напутствия. Я понимаю, горбатого могила исправит, но тем не менее, мой Вам совет. Взаимоотношения поэтому и называются «взаимо», а по сему любовь Вы себе никакими дачами-машинами-квартирами (подачками) не купите, такое бывает, но очень редко, по пальцам пересчитать можно. И последнее, научитесь критически оценивать людей (личные отношения). Поверьте, для этого совершенно не требуется 17 лет. Шучу.

Уверенным на 100% нельзя быть даже в том, что на тебя завтра не упадет метеорит. Жизнь течет и меняется, все твои опоры будут разрушены, ты будешь падать на ровном месте. Не подумай, что я пугаю тебя, но твоё испытание с твоим женихом это лишь первая ласточка, каждое испытание будет открывать эту истину до тех пор, пока ты не научишься обращаться с этим огнем жизни и не направишь его себе на благо. Это путь. И разрушение опор это начало пути. Поэтому удобная не могла предвидеть, эти вещи нельзя предсказать, завтра враг может стать другом и наоборот, это вещи иного рода. И ключ к пониманию подлинной свободы заключается в том, что мы имеем право становиться новой версией себя и менять под себя мир. И уже огонь изменений не обжигает, но греет, ибо мы им управляем, но не он нами. Но как говорю, нужно пройти определенный путь, чтобы осознать эти истины. Иногда нужно обжечься... Но блаженны плачущие, ибо они утешатся.

Это не миф, просто к этому стоит относиться, как и ко всему остальному, легко принимать и легко отпускать, ничего не требуя и не строя планов. Любовь это веселое приключение выходного дня, но никак не "вместе до гроба" и подобное. В первом случае любовь доступна всем и приносит счастье, а во втором это уже больше на мазохизм похоже, ведь через пару лет разлюбили, а обязательства остались, поэтому несчастные тянут свой крест, пока в итоге всё равно не расстаются, но уже будучи злыми друг на друга и с кучей психотравм.

Эд, с каким женихом...если бы.
С мужем...уже можно сказать - бывшим.

А вот теперь соглашусь.
Не нужно обесценивать то, что было.
Я уже как-то писала - отпустить ситуацию на позитиве - высший пилотаж.
Справедливости ради- у каждого "разлюбили" есть причина.
И вариант "злые друг на друга и с кучей психотравм" мне очень хорошо знаком.
Но с этим все. Так что - проехали и едем дальше.
В любом случае, спасибо за коммент.

Вот именно! Я всегда говорил и стою на том, что семью нужно заводить как можно в раннем возрасте, когда оба - «нули». Каждый будет «воспитывать» оппонента «под себя», смогут - будет счастье.
Очень сложно заводить отношения, когда вы «прошли семью»: долгие отношения, дети, отношение к жизни вообще. Совсем плохо, если супруг/супруга вмешивается в твою личную жизнь. И уж совсем никуда не годится, если он/она «наводит мосты».
Чем прекрасна юность - беспечностью!
Но, к сожалению, до определенного момента.
Ладно, не в этом дело. Но я уверен, нет смысла в Ваших сомнениях.

...и тут Elly в очередной раз облилась чаем
ненене, просьба фразы из контекста не вырывать
А то действительно...

Нормально всё будет, не опускай руки.

Милая удобная, мне аж не по себе стало...
Действительно, накинулись тут на тебя...и я хороша... забудь, все, что мы тут понаписали (особенно я), одна Тапочки-Котики поддержала, а мы все о своем
Думаю, ты и сама все понимаешь, в конце-концов, никто не застрахован от ошибок... тем более с таким бэкграундом.
Выбрала не того человека, это бывает.
Я тоже в свое время проделала такой же фокус. Немного при других обстоятельствах, но итог тот же
Все будет хорошо, встретишь его своего того-самого.
Ты молодец, многого добилась в жизни, родила детей, сейчас нужно немного собраться и плыть дальше рад них, а потом и остальное подтянется.
Давай я тебя просто крепко обниму и пожелаю удачи

Одну сторону мы выслушали.). По сабжу: человек, успешный в деле, реально успешный - никогда не требует денег от второй половинки, его всё устраивает, он любит человека таким какой он есть, пусть звучит банально. Конечно, автор темы, вы впечатляете. 45 штук на четверых и ипотека, ну это надо постараться... Потом машины какие-то в подарок... Декреты, которые не помешали вам получить образование, и потом опять карьера, после декретов, между декретами... Но вот никто не обратил видимо внимание на успешную даму, - почему? - я не знаю, может успешная материально дама скучна, может груба, может не чувствует Бетховена, может властна. Никто, кроме неуспешного парня, который то работал, то не работал, но как-то стал отцом ваших детей. Я ничего не буду говорить про любовь. Но, скорее всего, вы были всё-таки не настолько успешны материально, чтобы ничего не требовать от второй половинки. Реальность не совпала с вашим ожиданиями.

Тапки жжёшь)))

Ты вместо тапок своих определённого цвета лучше на вопрос ответить). А то опять базар, скандалы, - ага, та же самая позиция, но чуть другими словами, но придадим-ка усилий, вложим интонации, поорём. Бабы, что с вас взять. Таких случаев пруд пруди. "Мало зарабатывает, лентяй". Требования ни к чему не приведут, это материнская власть, властный подход, вы сами превращаете (уже проблемного) мужика в тесто. Хорошо бы, чтобы в анкетах мужиков сразу был виден мат. уровень, и главное гарантии, что не скатится, не проиграет в казино, да?)
На вопрос не ответили. Почему раньше всё устраивало. Потому что сами были ещё в начале "карьеры", наверно. И если такая успешная, чего не нашла себе "успешного", с этим полный ноль? Вместо Бетховена тапки)? Ну если бы, ну правда, если бы был выбор мальчиков, то наша гостья об этом бы написала наверняка, что вот выбрала не того, чисто логически умозаключаем, что сложилось так как сложилось, без особых конкурентов и на этом фронте наша героиня ни гу-гу... Зато требует, требует...
)

Мужик, который нигде не работает, уже по определению имеет проблемы, мужские проблемы, обсуждение которых вообще бессмысленно с вами, представительницы прекрасного пола, вы их не поймёте и тем более не решите. Почему я написал в этом скучнейшем "социально-экономическом случае", да ёпта, он отец двоих детей. Вы дурёхи его поливаете тут анонимно за глаза, позорите отца детей. А у детишек может быть своё отношение к отцу. Как бы бабища его не закатывала в асфальт. (Кстати неполная семья - уже детки с проблемами могут быть). Как бы "бабища", как она сама назвалась, не закатывала его, а у детишек может сложиться своё отношение, когда вырастут, сейчас конечно она втирает им одно. Это что-то значит для вас, интернетчицы? Отец, не отец, просто бык осеменитель и ходячий банкомат? За то что мало зарабатывает - в труху его. Ну ты ж разошлась с ним, кулёма. Решили вопрос. Закрыли тему. Чего ты опять пристала. Ещё нарожала... Со счастья, что мало зарабатывает, родила? Или на поводу чувств после воссоединения? Или ради маткапитала? Ещё и машину подарила ему.