Сейчас моему медленно стареющему телу 23 чудовищных года. Приближается важный перелом, я начинаю стареть, разлагаться, болезни всё чаще и чаще преследуют меня с удвоенной силой. Я пытаюсь поддерживать себя в относительно неплохой форме, занимаюсь физическими упражнениями, но делаю это с глубоким отвращением, по необходимости. Рядом со мной (по-настоящему) нет никого. Большинство мужчин пугают меня своей откровенной человеконенавистнической агрессивностью, в школе некоторые из них издевались надо мной, поэтому все мои немногочисленные близкие знакомые с раннего детства и до сегодняшнего дня были исключительно женщинами. С некоторыми из них (уже замужними) мы мило общаемся посредством Интернета о политике и философии, но такая безжизненная концептуальная коммуникация только расширяет зловещую пустоту в моей омерзительной душе. Даже в наиболее радикальных фантазиях я бы не смог представить ситуацию психофизической или экзистенциальной близости между нами, мы просто надеваем маски и делаем вид, что нам нравится этот перверсивный спектакль. Между прочим, я уже 7 лет не занимался любовью; я забыл, что из себя представляет прикосновение к руке девушки. Я боюсь. Моя нервная система слаба, иногда я хочу умереть, растерзать себя на части из-за неспособности контролировать отдельные проявления своей телесности (скованность, неестественность, смущение, мокрые ладони, тахикардия, плохое здоровье, слабый иммунитет). Большинство "настоящих женщин" с консервативными взглядами или с установкой на гламурное потребление презирают меня, рассматривая в качестве гендерной аномалии. Впрочем, теперь они уже не в состоянии спровоцировать в моей душе какие-либо эмоциональные отклики.
Сложно сказать с определённостью, когда проблемы с общением трансформировались в качественно новую форму страдания, но очевидно одно - я деградирую, скатываюсь вниз, в сердце ада, в оцепенелую безысходность, в абсолютный метафизический паралич. Самое страшное обстоятельство заключается в том, что мой организм разучился даже страдать, желать, испытывать какие-либо эмоции. Скоро я не смогу работать, читать и писать. Я забываю русский язык. Я мечтаю, чтобы в аптеках свободно продавались наркотики; я хочу, чтобы в моём полуразрушенном городе открыли добровольные пункты эвтаназии, поскольку у меня никогда не хватит силы воли совершить активное самоубийство. Я - жалкое и слабое насекомое.
Сколько будет продолжаться этот кошмар, мне неизвестно. Но я чувствую, что для меня грядут ещё более тяжёлые времена. В условиях неумолимо надвигающегося крушения мира жить и умирать станет ещё тяжелее.
Отредактировано Gregorian (06.11.2008 08:58:31)
