Не верю. Наверное, я в числе тех редких людей, для которых судьба не предусмотрела второй половинки

даша
Просто взглянула трезво на вещи, без розовых очков

такой человек есть. только его найти надо...

верю. только не в "одного единственного". знаю, что есть люди, с которыми я должна встретиться в этой жизни. для тех или иных целей. в том числе пережить любовь в разных её проявлениях. я чувствую "своих" людей за версту) а порой чувствую их за время. то есть знаю что через неделю/месяц/день будет очередная "положенная" встреча.

А вообще, интересная тема, согласитесь? Непоколебимо верить в то, что где-то есть другой человек, который создан для вас и под вас, в то время как вы, для него и под него. В это ОЧЕНь хочется верить, и корни этой веры лежат в "детской" и "наивной", или как бы сказать, "природной" или естественной вере в Бога. Особенно вот этот интересный феномен в психике проявляется в подростковом возрасте и там, к сожалению, может остаться. В этот период ещё совершенно лишенные опыта, молодые и полные сил, с почти чистым рассудком ребята отдаются полностью этой вере и видят в своём избраннике действительно и судьбу и всё остальное и поэтому первый разрыв, который неминуемо происходит после этой первой "влюблённости - так тяжело переносится всеми.

А вот что происходит потом? Потом некоторые теряют эту веру в свою "вторую половину" и, с одной стороны, приобретают объективный взгляд на мир, то есть, на мир, где существуешь не только ты.

В общем, не знаю, я к сожалению, хоть и верю в это, но в жизни не видел примеров этому - точнее видел встречающиеся пары, даже женатые  пары, но в их отношениях, как было видно со стороны, не было той магии, о которой мы здесь говорим.

Хотя мне повстречался один человек, который, как мне казалось, просто создан под меня и я, без всяких со своей стороны усилий, тоже вроде бы был также интересен этому человеку (если это конечно не было иллюзией), мы могли проболтать друг с другом часами, хотя редко это делали, виделись мы также редко и в принципе не столь долго, но меня всё время не покидало чувство, какого-то внутреннего родства с этой девушкой. И как мне казалось, у неё было тоже самое. У ней вроде бы был парень, а другой стороны, и какие-то знаки внимания, она ко мне тоже проявляла - это меня и сдержала, приобритенный принцип не лезть в существующие отношения сдержал меня.

А вот теперь я думаю, может действительно это был тот, ИМЕННО МОЙ человек, созданный именно под мои черты характера. Но, к сожалению, теперь я вряд ли узнаю ответ, хотя... но в общем, так, главное, я думаю, выгонять эту мысль из головы -  то ведь можно и в депрессию впасть, проклиная себя за несделанные "шаги" и тому подобное.

И до сих пор я не знаю, была ли то судьба, от которой я глупо отказался или всё-таки обычная рядовая случайность, где не было ничего кроме обыденного интереса и не более. Вот так.

А я видела. Это сложно объяснить на самом деле. Они были вместе очень много лет и думаю в их отношениях всякого хватало, даже того, что не всякая пара выдержит, но они так органично подходили друг другу, что даже со стороны воспринимались как что-то цельное... Оба очень талантливые, интересные и яркие, хотя и каждый по-своему. Когда он умер, у неё случился инсульт и чтобы от него оправиться, она начала рисовать и писать стихи, которые не писала много лет. А ещё она бережно хранит память о нем, но без него она уже не кажется такой органичной как раньше...как будто не хватает какой-то части.
Глядя на них я всегда спрашивала себя.. почему мои родители не такие..

Собсно я тут всех достал наверно этим  
Это до сих пор моя подруга в общем, но....
Давным давно в тридевятом царстве..... . Эммм, ладно. Никогда у меня толком подруг не было. А тут прям появилась довольно таки интересная девушка. Не знаю, в какой то момент просто стали общаться, сначала на тематики факультета, а потом просто болтали по телефону часами обо всем. Я вдаваться в подробности особо не буду, но был у нее парень, она от него забеременила. Парень был отявленной сволочью честно говоря. Она собственно и поэтому избавилась от ребенка. Потом полюбила другого однокурсника, хотя мне этот же однокурсник в стороне и говорил, что очень сильно любит ее. Ну я тож лезть не стал, по дружески тогда наверно. В итоге у них ничего не получилось, тем более он ее подставил очень сильно, а я с тем же хмырем поругался по другому поводу. С ней по прежнему мы дружили. Был случай, когда ее попытался вернуть бывший после этого, но она не хотела, да и я его пуганул малех, мол "если что нить удумаешь дурного, голову оторву" . Ну он размазней оказался, испугался, хотя меня всего трусило от этого, не люблю конфликтов.
В итоге она одна, я один. Ну я так же и подумал "а чего мне терять то". Честно говоря любил и до сих пор ее люблю. Далее не буду вдаваться в нытье, но как то красиво попытался ей сказать, что люблю ее. Я наверно первый раз так дал ясно понять, что люблю кого то. Но она сказала "извини ради бога, но мы ж с тобой друзья". Короче поганый был день, покатались с ней на карусельках в парке, хотя я наверно был тогда самым грустным человеком на карусельках,  которого когда либо видел тот этот парк . Дальше все банально, набухался с друзьями, прорыдался, на утро чувствовал себя растоптанным .... эммм, ну короче вот так вот.
Сейчас она в другом городе уже давно, звонит, не забывает, про д.р. тоже помнит и т.п., хотя я ей сам особо не звоню. Вообще, когда она в другой город уезжала, то я вообще понимал, что это напросто убивает мою мечту в корне. Хотелось наверно повеситься. Я проклинал эту жизнь и проклинал тот день, собсно опять тогда набухался  
Нет судьбы предначертанной и нету в судьбе чуда, нихрена там волшебного нету. Это все случайное стечение обстоятельств. Почему тогда одним везет, а другие чувствуют себя растоптанными? Попытка - не пытка, но после нее возможна и пытка 50 на 50. Так что не верю я в чудеса

Знаете хотела тут что-нибудь поучительное жизненное написать. Но вот прочитала про концерт в память Горшенева. И погрустнело как-то. Наверное так умереть не жалко, столько почитателей. Все билеты раскуплены, настоящая народная любовь. В свете таких событий мелкие жизненные перепитии кажутся не имеющими смысла.
А вообще верю в судьбу, которую человек делает для себя сам. Человек закрытая самодостаточная система, нужно развиваться самому и давать развиваться другим. Без развития жизни нет, жизнь стремится к бесконечности к совершенству. Каждый человек делает выбор сам. Если кто-то плюёт на человека это не значит что он должен наплевать на себя сам. Верить в себя необходимо, а иначе жизнь такого человека ничего не стоит. А человек предначертанной судьбой думаю есть. Но опять же материальный мир накладывает свои отпечатки. Смогут ли два человека отказаться от гордыни и сделать шаги навстречу друг другу? Может это и судьба, но кто-то хотя бы один должен об этом знать и увидеть. А потом и другому открыть глаза и не отпускать.
А если уж рассуждать по-взрослому, то чтобы заводить семью нужно много чего сделать. На ментальные страдания времени возможно не будет.

А то жизнь вообще чего-то стоит? Нефига она не стоит. Кстати, наплевать превентивно на себя самого - менее обидно, чем если бы это сделал кто-то со стороны.

А я верю в карму и что каждый человек в нашей жизни не случаен. По закону кармы каждый человек получает плоды своих поступков, хорошие или плохие, встречает хороших или плохих людей, но неизбежно. Это можно назвать судьбой или силой Бога, в разных религиях по разному, но явление одно и то же. Мне в жизни встречалось много людей...
Хочу пару слов сказать в подтверждение этой теории, что карма неизбежна и человек даже может увидеть предстоящие события, во сне например. У меня так было множество раз. Видеть вещие сны можно особенно тогда когда предстоящее событие особенно сильное и вызывает много эмоций, его можно видеть из далека как костёр ночью, мелкие события можно и не заметить.
Теперь я приведу пару примеров, любил я одну девушку, да и сейчас тоже наверное, но давно её не видел. Короче, раньше бывали такие моменты, когда чувства прям переполняли меня, это длилось года 3, ну как обычный период сильной влюблённости, но любовь была безответной, как часто это бывает, поэтому ситуация приобрела особую эмоциональную окраску. Учились мы в одном универе, поэтому часто встречались, когда я её видел вспыхивали сильные чувства. И я сам не заметил как мне начали снится предстоящие события связанные с этими встречами. Сначала она мне просто снилась, а я её видел на следующий день, я особо не обращал на это внимания, может просто совпадение. Потом начал сопоставлять эти сны с реальностью. Как минимум раз-два в неделю мы встречались и почти перед каждой встречей мне снился вещий сон, я видел практически всё, во что она одета, с кем идёт, видел поздороваемся мы или нет, посмотрим друг другу в глаза или нет, видел какое у неё настроение. И всё это сбывалось на следующий день. Конечно бывали дни что она мне снилась, а я её не видел на следующий день, или наоборот я её видел, но она мне не снилась. Но всё же совпадений было больше 90% я сам не понимаю полностью от чего это зависит, но особое внимание представляют не количество, а качество подобных снов, что это не может быть случайностью.

Следующий пример, мне приснилась высокая, смуглая девушка с зелёными волосами, таких не часто встретишь. На следующий день её на дне города увидела моя подружка, все описания совпадали. То есть вероятность того, что это было совпадение очень мала. Или например мне снится во сне, что мне подарили фарфорового слоника, тот человек, который дарил ничего не сказал, но передал мне записку. На следующий день моя подружка купила себе такого слоника, у немого человека. Это просто не может быть совпадением. Если ещё учесть что она живёт в другой стране, и я никому не говорил о своих снах, до того как они произойдут.

Ну и много других вещих снов было, как у многих бывают, что снится человек, которого давно не видел, а потом его встречаешь на следующий день. Понятно, что возможны совпадения, но если уже с десяток таких снов набирается, то начинаешь задумываться, если сотня, почти веришь...

Поэтому я думаю, что есть нечто неизбежное, как карма или судьба.

Крис

Спасибо за ваш рассказ, и особенно за подробности.

Однако, кто-нибудь пытался сам себе ответить на этот вопрос, может быть у кого-то получилось докопаться до чего-то. Ибо, знаете, что меня совершенно не радует, так это то, что вроде бы все мы в своё время верим в это "чудо", а потом, как-то так получается, что с нами что-то происходит, ну, точнее не что-то, а кто-то поступает с нами вопреки нашим ожиданиям, и мы разочаровавшись, отказываемся добровольно от такой вот "веры в чудо", веры  во "вторую половину".  Но это не важно.

Интересно другое, что действительно в этом плане нет никакого чуда? Получается все эти полутроллиговые полуэтологические комментарии Вайсбатта - правда? Но, господа, что же это тогда получается такое.

Я в свою время особо не церемонился с девушками, об этом уже много здесь "излил", однако, как это получается с другой стороны. Вот мне было совершенно всё равно, единственное, что меня интересовало в человеке, это скорее всего, интимная близость - в самом плохом смысле слова. Я приходил - забирал своё - уходил. Однако, при этом девушка, к которой я приходил, ставила меня выше всех и вообще всего на свете. Сомнений нет, я для неё был тем, о чём мы тут пытаемся говорить. Она во мне утопала просто, жадно ловило каждое слово, смеялась даже над тупейшими шутками, боялась сказать что-то лишнее, из-за чего всё время "да'кала". Т.е. с одной стороны, она - со всеми радужными мыслями обо мне, как об её "предназначенце", а с другой - я - совершенно индифирентная скотина с сугубо потребительскими мыслями.

По всей видимости, все эти истории выглядит именно так. Пока один рисует картины бытия в розовом, другому - совершенно начхать. При этом этот "другой" и может проявлять какие-то, даже вполне глубокие знаик вниманмя. Я, к прмиеру, с ней - спал, а девушка,  такому же примеру, может общаться, улыбаться, делиться сокровенным, может даже и больше, но вот, что, по всей видимости, не будет никогда, так этого того, что она или он увидит в другом - свою "вторую половину", пока первый - мучается и радуется в своих "ванильных" сказках о "божественном" предназначении и тому подобное.

Затем, я решил немного подкорректировать свою поведение - полностью и диаметрально изменил свою, если так можно сказать. модель поведения. Я стал относиться к девушкам, как жинтельмен. Я тоже стал рисовать "розовые" каракули, я перестал пользоваться женщиной, я перестал проявлять свою глупую (а со стороны она именно так и воспринимается) самцовую суть. И попал в туже яму.

Я встретил девушку, которая заставила меня испытывать к ней определенные чувства. Мне казалось, что она - едействительно моя судьба, ибо она также пристально слушала меня, можно даже сказать внимала, плюс там была целая куча этих самых "телодвижений" из языка жестов. Мы, как я писал виделись редко, общались недолго, но, ощещение родства меня никогда не покидало. Видясь, так редко, мы могли позволить себе говорить об откровенном, что на мой взгляд, странновато. Плюс, было несколько случаев, когда меня будто вели по нужному маршруту или что-то меня возвращало, чтобы я встретился с ней.

но конец прозаичен - она замужем.

Я вполне допускаю, что для неё это было развлечением, в то время как я искал, и находил, намёки на божественное провидение.

И если это правда, а это скорее всего правда. То получается, что жизни вообще всё равно на все наши представления о ней. Жизнь просто смеётся порой над нами во весь голос. Жизнь выступает как о**енно тонкий... просто адски тончайший сатирик и с такой сатанинской иронией рушит всё наши ожидания. Особо остро это выступает как раз-таки в отношениях с противоположным полом. Но почему так?

Ведь это не только чья-то конкретная проблема, не только проблема большинства здесь сидящих, это вообще всеобщая проблема.

Почему, к примеру, нет ни одного человека, кто бы, не кривя душой, мог бы честно признаться что не знает что такое "розовые очки" и не сталкивался с феноменом их "разбивания". Жизнь, порой, мне кажется, будто издевается над всеми нами, как такой утонченный садист - она будто бы противится нашим "человеческим нормам". Вот люди собрались и придумали "мораль" или она в них была заложена изначально - не суть - так вот, но природа, как бы в насмешку, постоянно норовит сбить  человека с этого пути.

Вот люди говорят "люби одного" - природа требует - "любить (читаем как "спать") со многими".

Люди требуют ценить внутренние качества и прочее - но природа такова, что мы тянемся к силе и красоте, (пусть не у всех получается дотянуться, но их примеры не должны сбивать с с толку). И да, мы можем потом пострадать и от красоты и от силы, но и это не должно сбивать с толку. Первые импульсы таковы, что именно эти два критерия являются притягательными ля всех и всегда.

Что такое? Почему так? Ведь это вообще не рационально, а нас ведь учат да и мы порой видим, что природа, как раз-таки и есть сама рациональность, но с человеком у неё, будто вражда.

В общем, вывод у меня христианский - человек, получается, действительно рождён страдать, ибо он противоестественен природе, а значит постоянно будет чувствовать себя не комфортно. Ужасный парадокс.

И так везде.

не думаю, что я рождена страдать)) я рождена жить, а уж как - зависит от меня)
ну а неудачные отношения, разбитые сердца и всякие странные взаимоотношения списываю вот на что) личность нездоровая психичесчки (коих абсолютное большинство), будь то психопат, или там невротик какой нить)) ищет подсознательно в пару себе именно то, что ему надо) невротику - того, кто будет его мучить)) психопат - наоборот жертву грубо говоря) ну это так, очень обобщаю. хитросплетений множество, вариаций масса) и опуская разглагольствования, сразу перехожу к итогу... считаю, что "своего" человека, то есть того, с кем хорошо и с кем будет хорошо долго, можно встретить лишь проработав собственную косячность) неисправность, бракованность, ущербность так сказать)) вот тогда - да) а пока что терпеть мучения)) и думать - что во мне не так, копаться, исправлять)
иначе это называют "уроками жизни") опытом..

Отредактировано Ёж (22.10.2013 10:20:51)

Бывают проблемы и похуже ребята. Настоящее истинное страдание, а то что пары нет и прочее ерунда. В паре жить ещё сложнее.

Ёж, я для снятия напряжения. )