Мне ОЧЕНЬ ВАЖНО, чтобы вы просто прочли мое сообщение и поверили, что я не шучу...
Мне невероятно одиноко, потому что со мной случилась беда..
Интересно у людей, чужая беда всегда кажется легкой и решаемой, своя же...
Я всегда была общительной, жизнерадостной. Оптимисткой. Писала стихи. У меня был смысл в жизни, цели, полная уверенность в счастливом будущем...Я ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА ЖИЗНЬ, МИР, СЕБЯ. Я бывала одинокой, непонятой, но меня это не сильно ранило...
Закончила с серебром школу и стала отдыхать. Я не знаю, в связи с чем, может книги об Анжелике повлияли (там было много казней), а может неосознанные страхи..я стала представлять себе отрубание головы и прочая, глядя на нормальных людей!!!!!!!
Я отгоняла такие мысли, мне было отвратно!!!
А 1 августа, в очередной раз представив себе нечто ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ,я подумала: Наверное у меня с психикой не в порядке?
Легла спать под впечатлением, что я "ку-ку", мечтая проснутвшись, забыть это, как сон.
...Весь август я мучительно раздумывала над этим, плакала, а вообще было состояние ступора - апатия, тоска. Холодность по отношению к родным - внутреннее безразличие.. (Извините. что подробно напишу, у меня есть надежда на..)
К сентябрю я вроде бы вычеркнула эту историю из памяти. Начался универ - месяц был очень счастливым..
Не считая того, что прежний образ мыслей исчез.. В комнате общаги мне было одиноко и тесно - мои девчонки совсем другие. неплохие, но другие. Мат, сигареты, секс - всё легко и просто. без моих заморочек))
Отношения у нас не складывались. как из-за них, так и из-за меня.. И еще один момент: я перегружала себя "перестройкой жизни" - из спокойного села, где мама меня ВЫРАЩИВАЛА)), в город - несколько секций, хорошая учеба, изменение отношения к бЫтовухе...
А потом однажды, в октябре - мне показалось, что я себя не узнаю..Странные, пугающие мысли стали возникать: какое-то ощущение непонимания происходящего, непонимание времени - как такового.. Я тщательно копалась в этих мыслях))), полностью уходя в себя.. разобраться не вышло - пошла к психологу. Уходила просветленная - потом час-два, и опять дурь в голову лезет..
Как вам объяснить? В общем, дурной сон наяву! Тупежные мысли.. Полгода прожив в этом ритме, когда нет радости совсем (при том, что всё мегаудачно, и печатают мою книгу), когда каждый день отговариваешь себя от суицида, потому что, кажется медленно сходишь с катушек, я СЕЙЧАС ПЕРЕСТАЛА ВЕРИТЬ, что всё наладится. Депрессия!!! Обреченность! Чувство дикого одиночества, потому что все вы - хорошие нормальные люди, и всё понимаете, как НАДО...
В общем, я почти сдалась. ежедневная головная боль, дикие ощущения и тревога..
Только я оптимист и борец, а ПОТОМУ ВСЁ ЖЕ - пишу вам. как вы считаете, я могу САМОСТОЯТЕЛЬНО с этим справиться? КАК? Что делать? Камень на шею - и буль-буль?))) А жизнь?? Помогите..у нас психологов сильных нет, да и обращаться уже стыдно..
И все получится.
