Начну с рассказа, извините если нарушаю правила....но все же вот:

Начало  безумно холодное слово. Конец,  лишь он пугает, заставляет чувствовать, злиться, вспоминать. Лишь под конец начало имеет смысл. Не зря же так сначала стремишься ты к концу.
Удар об землю, переломанные ребра протыкаю кожу, расплющенный череп сдавливает мозг, кровавая рвота вытекает из всех щелей, именно в этот момент ты вспоминаешь свое начало, начало которое привело тебя к такому концу.
Это история о….
Начало осени, еще тепло, но солнце не греет как летом. Я в парке жду посылку. Я никогда не даю свой адрес людям, осторожность   это главное. Тем более что когда я нахожусь у себя дома, я не могу думать ни о чем кроме смерти. Да и зачем думать о чем-то другом, ведь смерть так чарует ароматом прохлады и покоя, потоком неизвестности, и может быть, потоком ответов на всеми излюбленные вопросы.  А сейчас это только вопросы, не имеющие ответов.
Вот и сейчас, я сижу, жду посылку, и думаю о смерти. Мне казалось, что я мог бы переступить эту грань, узнать, что же там. Но как всегда мешает страх.
…О страхе…
Боязнь оказаться в тупике, в пустоте. Мысли о том, что душа не бессмертна, и о том, есть ли душа вообще. Это тоже вопрос, смерть даст нам на него ответ, но есть вероятность, что пользы мы от него уже не получим.  Что будет, если сказки о рае неверны? Что будет, если души не существует? Ответ один: «Ничего». Именно поэтому все боятся смерти, даже верующие. Что бы они ни говорили, их веры недостаточно, для убежденности в том, что ТАМ  их ждет нечто лучшее, и они, естественно, тоже боятся. Страх, ведь он основоположник инстинкта самосохранения.
Самосохранение, а ведь оно и объясняет, что нам стоит оставаться здесь, что дальше нам лучше не лезть. Тогда, что ж в смерти может быть манящего? Запретный плод  вот ответ. Инстинкт говорит нам «НЕЛЬЗЯ», а нам хочется еще больше. Любопытной твари, а человек таким и является, хочется познать, узнать, объяснить.
…О гордости…
Осознание того, что я чего-то не могу понять, меня угнетает, обижает и злит. И если хочется что-то узнать, ты идешь и узнаешь. А тут мешает страх, и этот страх щемит мою гордость. И это вызывает такую агрессию, которая врывается не только в мою сущность, но и в окружение.
Гордость и самолюбие  путь к успеху. Помню, как я говорил сам себе, глядя в зеркало: «Прости, что я стрелял в тебя». Помню, как я унижался перед самим собой, я стоял на коленях и просил прощения. Как не странно гордость не позволила мне себя простить. И гордость не дает мне покоя из-за того, что я не смог довести дело до конца. Гордость и самолюбие – путь к успеху. Да, есть цель, и успех мне гарантирован.
…Прости, что я стрелял в тебя…
Курьер стоял в назначенном месте, я подошел и сказал, что это моя посылка, дал ему денег и направился в свое убежище, к себе домой. Вообще глупо было назначать встречу с курьером в парке перед моим домом, но все же я не думаю, что меня выследят.

Вообще за мной никто и не следил никогда, но осторожность не повредит. Меня часто посещала мысль, что это просто паранойя, внутренний голос твердил: «ты болен», именно поэтому я в него и стрелял. Выковыривая пулю из желудка, я его больше не слышал, наверное, я все-таки убил его.
…Прости, что я стрелял в тебя…
Тогда умерла и паранойя, и многие другие мысли. Я вызвал скорую помощь, меня доставили в больницу с огнестрельным ранением, и я недолго там пролежал. Со смертью внутреннего голоса и прочих вещей, к которым я привык, все, что я себе оставил это привычки, в надежде, что они вернутся. Поэтому я и дальше был осторожным как при паранойе, педантичен как при неврозах, мрачен как при депрессиях. И, конечно же, со смертью внутреннего, мысли о смерти меня не отпустили. Я должен узнать, что там, и в этот раз внутренний голос меня не остановит.
…Прости, что я убил тебя…
Но в момент, когда я стоял на крыше, я столкнулся с проблемой, голос который говорил мне: «прыгни, ты должен знать» и тот, кто твердил мне: «ты умрешь, там пустота не делай этого», молчал, был мертв, и мне ничего не хотелось, ничто меня не толкало и ничто не останавливало.
Я взял посылку в руки, и кинул ее вниз, так и не открыв. Это был акт прощания с неизвестным. Коробка упала, разорвалась, из нее посыпались какие-то пластмассовые обломки, и непонятная черная жидкость. Я не знал, что там было, наугад выбрав номер в каталоге, заказал неизвестное. Прощание с неизвестным, так я это себе обрисовал, сейчас я полностью с ним распрощаюсь.
- Ну что ты уставился на асфальт либо прыгай, либо уходи, - услышал я голос за спиной.
- А, это ты, я думал, ты не прейдешь, - обернувшись на краю, я увидел это аморфное существо.
- Разве я мог это пропустить, не каждый раз твое покровительствующее создание умирает, - сказало это черное облако, символизирующее мой внутренний голос или же мое безумство.
- С чего ты решил, что я собрался прыгнуть? – повернувшись спиной и уставившись на обломки неизвестного, сказал я.
- Ты хочешь сказать, что ты сюда пришел просто побросать коробки вниз? – облако задрожало, то ли это был смех, то ли раздражение.
Я прошелся по краю, с удовольствием вдыхая прохладный воздух, потом обернулся к нему и сказал:
- Прости, что я убил тебя.
- Ничего, с каждым бывает, - как всегда по родному ответило облако, как будто я не стрелял в него.
- Ты вернешься ко мне? – с пустой надеждой спросил я, хотя мы оба знали ответ.
- Ты спускаешься или нет? – он решил не отвечать.
…Это история о……глупости…
- Да спускаюсь…
…Левый глаз уже окончательно раздавили обломки черепа, правый залился кровью, но видел, как на земле мое приземление наблюдало черное облако и дрожало. Это был то ли смех, то ли слезы. И, правда забавно, любой бы удивился, в момент, когда ты уже забываешь о смерти, пытаешься спуститься обратно, ты поскальзываешься и падаешь прямиком к земле. Не кричу, не боюсь, а только успеваю прошептать: « Я бы и еще раз тебя убил»

==================================================
И возвращаясь к теме, почему я здесь.....хм....мне просто одиноко....я живу в большой семье (2 старших брата, сестра старшая, мать) ....семья якобы дружная, якобы довольная...хоть и не самая обеспечена... но знаете, не могу поговорить со своими братьями на темы которые действительно внутри, если честно и с вами не смогу, но может хоть попробую......и вообще мне жутко стыдно что я здесь....одолевает такое ощущение что зашел за край......
   Меня всегда окружает народ, люди они везде, мерзкие и алчные тараканы.....но верю что человек по своему прекрасен, но не это стадо......верю в любовь на столько, на сколько можно в нее верить.....друзья....есть один друг, он в армии сейчас.....я надеюсь что меня не возьмут, честно...не протяну я там......моя девушка.....(кстати очень стремная история...я может ее когда нить и расскажу, но не сейчас) говорила , говорила когда была моей девушкой, что я и армия не совместимы=)) так и есть....расстались мы позавчера, просто так сложились обстоятельства (серьезно народ ситуация стремная).....не важно....я абсолютно не грамотен туп...и если честно я отморозок)))) нет не надо жалости я правда отморозок.....у меня нет будущего......единственная перспектива быть быдлом, обычным серым быдлом...тупым стадом....(лучше уж быть волком к этому стаду, чем ждать когда придут волки к нам...чет навеяло....неграмотно) ну я собственно и с этим смерился......никогда не покончу с собой...жутко любопытен.....и в то же время апатичен к миру.......а вообще дурная затея......но все же напишу сюда......и знаете продолжать не буду...можно говорить до бесконечности.....да вы все равно скорее не прочтете из-за рассказа...ибо как говорят многие инет-посетители "многа букаф" вроде так......спасибо тем кто уделил внимание....

P.S. мне правда стыдно что я здесь))))