Моя история очень похожа на истории других людей, которые оказались здесь, даже правильней сказать в той же ситуации. За окном февраль месяц, сюда меня вывел поисковик гугл, в плеере играет rammstein песня mutter и я пишу эти строки, скорее, чтобы быть просто понятым кем-то. Я всю жизнь страдаю от одиночества. Нет - это не то одиночество, которые ошибочно принимают за временную черную полосу, вот она пройдет и все будет хорошо. Моему одиночеству столько же сколько и мне. Я не помню себя с друзьями, я не помню, чтобы я с кем-то разговаривал, вспоминаю себя и в каждом миге, в каждом ласкутке воспоминания я вижу себя одного. Мне 18 и все 18 я один и это не преувеличение, это не выдумка моего больного мозга, не знаю, может это пробелы в воспитании родителей, может божья кара. Как гласит мудрость: кто чист перед богом, тот счастлив. Сначала было больно на сердце, особенно в школьное время, так продолжалось года 4, потом я привык и мне это чувство даже стало нравиться, но это было затишье перед штормом, который, как я понял вскоре чуть не разорвал меня, как парус лодки оторванной от берега и унесенный в океан на погибель. Тогда я впал в такую депрессию, что говорить было трудно, но через силу я заставлял себя жить, нет даже делать вид перед родителями, что все хорошо. Это меня вроде и спасло. потом снова все пошло на спад, рана в душе и её боль стала притупляться, но я знаю одно, что это новое затишье и следующий шторм я может и не переживу, вот. Я тут читал темы. Меня некоторые удивили, некоторые помогли понять одну вещь, вот тоже хотелось бы рассказать. Я тут читал о человеке, который от своего одиночество даже хотел убивать людей, наверное вы тоже читали, вот вопрос, что появилось первым курица или яйцо ? Желание убивать возникло от одиночества ? или Одиночество от желания убивать ? Я все же думаю второе. Я верю в бога и я знаю, что если и страдаю, то сам в этом виноват. Все же это тюрьма более сорвершенна, оковы ума, которые позволяют отбывать срок в не стен, вот. Пожалуй всё.