Зовите меня Докончиков, Откорней Докончиков))))

амели
Ну что вы...какое садо...какое мазо.....ой ну не смущайте меня 

амели
Не суди, да не судимым будешь!

амели
Да не обидели....просто как можно назвать человека кокеткой по парочке постов?)) Да и тем более вы правы)))

амели
Я вообще мало чего скрываю, или много чего но сам в это не верю)))

амели
Нет что вы....я же предохранялся)))

Еще одна тема из цикла бреда.....не такая старая..и тему тут же оставлю.....ибо тоже с матом и без смысла)))))

- Принеси мне мою ногу! – кричал Иван из-под обломков.
- А сейчас… - немного контужено произнес я.
Я прошелся по обломкам и откопал ногу Ивана. Я взял ее и впал в ступор. Я стоял, держа этот обрубок, и не мог пошевелиться. Нога была тяжелой, но шок не знал усталости.
- Ну, ты нашел ее? – Иван нервничал, он истекал кровью.
- Бля я в шоке. – Крикнул я ему, держа в руках его ногу.
- Неси быстрее, когда врачи приедут мне ее успеют пришить. – Иван перешел на хриплый крик.
- Я в шоке бро, я реально в шоке. – Не отпуская конечность, твердил я себе.
- Я тебе сейчас мозги вынесу, если ты сейчас же не принесешь мне мою чертову ногу. – Иван плакал.
- Нихуя себе, это же человеческая нога. – Продолжал бубнить себе я. – Ею же по земле ходят.
- Ты тупой ублюдок! Мразь ты гнилая, уебок! Быстро принеси мне мою ногу! – Иван бил руками в стальную балку, которая при падении и отсекла ему ногу. Похоже, он ломал себе пальцы в приступе ярости и боли, но ему было все равно, наверное, он тоже был в шоке.
- Бля, тут даже ботинок остался, еще даже не разношенный, Вань я в шоке, отвечаю тебе в шоке.
- Тупой урод… - Иван потерял сознание, надо было, наверное, перевязать рану, а то сейчас умрет от потери крови, но я был в шоке.
- Этой ногой до сих пор, можно пинать мяч. – Я махнул ногой, что бы сбить камень, но нога была тяжелая, и я не смог придать ей нужного ускорения.
Иван тем временем, окончательно побледнел. Скорая не ехала, да из чего бы она должна была приехать? В лесу, в километрах от города, развалился маленький завод. Никто и не позвонит. Иван обречен. А я был просто в шоке.

амели
Живой)

"Достучаться до небес"

- По-моему вы не протянете и месяц, если не измените взгляд на жизнь.
- Черт, мне осталось жить всего месяц?
- Да нет же, это образное выражение.
- Вашу мать, доктор мне осталось жить всего один месяц, а вы несете бред, а каких-то образах и выражениях.
- Успокойтесь вы, я просто подобрал не те слова.
- Я скоро умру! Мне надо срочно что-то сделать!
- Вы меня не так поняли.
- Да все я прекрасно понял, вы сказали, что мне остался месяц, что через месяц я умру. И ничего удивительного, что я так отреагировал, как бы вы повели себя на моем месте, сохраняли хладнокровие?
- Да не умрёте вы!
- Ну конечно, теперь вы решили меня успокоить, но доктор ложь тут не поможет. Как там, в учебниках, принять это уже половина решения проблем.
- Ничего вам не надо принимать, я просто неудачно пошутил, давайте так к этому отнесемся?
Пряча труп доктора под стол, я думал о том, как провести свой последний месяц. Чертов фильм «Достучаться до небес» из-за него идут мысли только про море, гребаное море, это же просто соленная вода. С таким же успехом я могу помочиться в баночку и с радостью её лицезреть. Нет, мне ненужно море, надеюсь, фильм ошибочный, и там, на небе никто об этом не говорит. Игры цветов на водяной глади, блин, в банку с мочой нужно будет насыпать блестки. И они потом спросят: «Эй, ты видел море, ведь оно так прекрасно?», и я с гордостью отвечу: «Нет, но я уверен оно так же прекрасно, как и банка с мочой приправленная блестками».
Перетащив труп медсестры, зашедшая в момент моего облегчения в банку над столом, из-под которого торчали ноги доктора, я отправился на выход в поисках блесток.  И вот он я, гордый войн с баночкой желтой жидкости в руках, иду на встречу приключений «в поисках блесток». Блестки, это ведь всего лишь фольга. Значит, мне надо положить кусочек фольги в банку. Я достал конфету из кармана, съел ее и с видом человека который создает, что-то прекрасное отправил обертку в мочу. «Теперь мне нужно солнце» с этой мыслью я направился к лампе. «Солнце - это огромная лампа» вспомнилось мне, а так как у меня маленькое море, то и солнце должно быть поменьше.
Я решил воспользоваться уличным фонарем, меня всегда они восхищали, такие большие и такие яркие, даже думая о них я пустил слюну. «Да, фонари лучшая замена солнцу» думал я, избивая труп уборщицы на лестничной площадке поликлиники, моча плескалась в моем кармане, и оставляла темные точки на штанах.
Когда я вышел на улицу, я заметил, что люди меня сторонятся, неужто это из-за окровавленных избитых рук или из-за банки с моим морем. Но не важно, главное, что было уже темно, и фонари, мои прекрасные фонари уже служили людям, и заменяли им солнце.
Я стоял подобно богу, подняв руки с банкой вверх, под фонарем, я наблюдал свое создание, игры красок, свое море. Этот суп из мочи и фантика, олицетворял мое могущество. Сейчас, перед моими глазами стояла великолепная картина моря, да оно действительно прекрасно и мне не придется краснеть в раю.
Так, с долгом смертника я справился, теперь я могу заняться своим последним желанием. Какое же выбрать? Что же придумать?
- А что вы делаете? – поинтересовался у меня парнишка лет двенадцати.
- Смотрю на море. - Ответил я, не убирая взгляд от банки.
-Вы что дурак, это же не море.
Что же придумать? Как провести последний месяц? С этими вопросами я решил направиться домой, спать, за спиной еще похрипывал мальчик, из его растянутой пасти торчало донышко банки.
Проснувшись, я произнес вслух одну фразу: «Рассмеяться». Да, мне давно ничего не казалось смешным, а уж так, что бы живот болел от смеха, нет, не помню такого. Точно, «смех продлевает жизнь» или как там, не важно, задача ясна. Первым делом я залез в интернет, всемирная сеть, люди же над чем-то там смеются. Я ввел в поисковике слово: «Смех», хм, уже забавно.
Первые ссылки имели определение, философские, жизненные и прочее, а так же сайт какой-то панк группы. Не смешно. Еще я увидел сайт для поднятия настроения, там был зацикленный мультик, девочка под дикую музыку стоит на краю, шатающего стула, на шее ее петля и она все не падает… Убирая обломки монитора с дороги, что бы не мешали ходить, я решил направиться в метро. Говорят в общественном транспорте много забавного.
Я вышел на улицу, волоча на себе обезглавленное тело, какого-то пьяницы, который ночевал  у меня в подъезде. Ночь, мои любимые фонари по-прежнему дарили людям свет. Я пошел пешком в сторону метро, и стал напевать под нос, ту дикую песню из мультика. Застряла в голове, черт побери.
- Есть закурить? – Спросил меня прохожий мужик.
- Не курю.
- Сейчас закуришь. – Сказал он, расправляя плечи.
Ну, конечно же, он не ожидал, что из-под куртки я достану большой тесак для разделки мяса.
- Ну, что же ты так, разве тебе не говорили о вреде курения? – сказал я ему в лицо, держа отрубленную голову в руках. – Не хочу в метро, ты как думаешь? А, ну раз ты решил молчать, то и катись своей дорогой.
Я бросил голову на дорогу, и она, пролетев метра два и немного прокатившись, остановилась. Не хочу в метро. Да и не открыто оно еще, и вообще что я забыл там? Первое время я испытываю панику, когда спускаюсь в ад, потом мне надо залезть в желудок этому механическому червяку, и это бабки, чертовы стервятники, видят свободное место и бросаются на него словно на падаль, убирая всех на своем пути.
Мороженого хочу. Точно такое сладкое воздушное чудо. Пошел в магазин, благо был он рядом. Там внутри было на удивление много народу: две кассирши, охранник и два старичка явно пришедшие за «дорогим» пойлом. Охранник сразу же обратил внимание на мой тесак, ну собственно мой тесак отблагодарил его своим лезвием в шею. Потом ему захотелось показать свою красоту старичкам, и под визг кассирш, словно возгласы фанаток, он позировал внутри кишок дедов. Потом он вылетел из моих рук и, решив объединиться телами, влез в одну из кассирш. Забивая вторую кассиршу бутылкой шампанского, которую я схватил по пути к ней, я услышал вой серен. «Так и не поем, я мороженого» - с грустью произнес я. Я достал из головы кассирши тесак, и направился к выходу.
- Брось топор, - услышал я истеричные крики милиционера.
- Не нервничайте, я в порядке.
- Брось топор придурок, - еще более истерично прозвучало это.
- Да и топор мой в полном порядке.
- Бросай оружие или мы откроем огонь, - мент снизошел до хрипоты.
- Успокойтесь, а то вы не протянете так и месяц…

А черт, понял, это же просто выражение такое...... да? Уха-ха-ха-ха, - я упал на землю, в припадках смеха.

gabo
На здоровье, добрый человек))))

амели
А надо?)) Я детей как-то не очень)))

амели
Начал писать сказку, только вот наверное не для детей)))