Раньше всё было проще-дом, учёба, спорт и т.д и т.п всё в том же духе. Сейчас же всё стало немного по-другому: а именно: дом, учёба, работа, спорт(только по телевизору), книги и, пожалуй, музыка. Что же изменилось за тот промежуток времени, который был между «раньше» и «сейчас»? А изменилось вот что: прошло какое-то время и я стал по-другому смотреть на некоторые вещи. Высота колокольни, с которой я раньше смотрел на жизнь осталась прежней, но эта самая колокольня стала чуточку «старше» (если так можно сказать о неодушевлённом предмете).
Когда мне было 17, я не мог представить, что мне когда-нибудь будет 20, когда мне исполнилось 20, я не мог себе вообразить что мне скоро стукнет 22, когда мне стукнуло 22, я вообще перестал задумываться о своём возрасте. Вот так. У меня недавно был день рождения, который я отметил 2-мя литрами пива и новым диском моей любимой рок-группы. Было очень хорошо, даже наутро после моего праздника я чувствовал себя бодро несмотря на похмелье.
Когда мне было 17, я ходил в школу, муторно учил дома уроки, не курил по 1,5 пачки в день, и мне постоянно чего-то недостовало.
Сейчас мне несколько больше лет, я уже не хожу в школу, давно забыл, что такое «уроки», много курю, часто гуляю со своей собакой, и у меня всё хорошо, и мне всего хватает. Точнее мне кажется, что у меня всё есть, что мне нужно.
Несколько лет после окончания школы мне часто снился один и тот же сон: как будто я снова и снова поступаю в 11-й класс, вот мне уже 18-а я опять сижу за своей партой в третьем ряду, вот я вижу себя уже 19-летним, идущим по школьному коридору к выходу. Что такое??!-думаю-хочу спросить у кого-нибудь из друзей что со мной происходит, но они куда-то испаряются, а после я уже просыпаюсь на своём диване в холодном поту и гляжу в стену, на которой играют ночные зайчики электрического света. … И понимаю, что уже почти забыл свою школу.
В последнее время я стал забывать много вещей. К примеру, я уже не помню черты лица той девушки, которую когда-то любил. А любил ли я её..? Думаю, да, хотя про это я тоже почти ничего не помню. Постепенно ускользают из памяти имена людей, с которыми мы были раньше очень дружны, иногда бывает даже так: лежишь в кровати перед сном и вспоминаешь имя какого-нибудь человека, которого знал раньше. Силишься, напрягаешь изо всех сил голову, но почему-то сразу вспомнить заветное имя никогда не получается. Если повезёт, оно появляется лишь через несколько минут, плывёт как будто в тумане из самых дальних границ твоей памяти.

На дворе была поздняя весна. Солнце днём грело не по сезону неимоверно горячо. У меня был последний день весенней сессии и я возвращался с учёбы домой в приподнятом настроении. На пути от остановки до дома я думал о предложенной мне работе. Конечно, зарплата там не обещала быть неимоверно высокой, но зато сама работа была несложная, преимущественно связанная с компьютером и с прикладными программами. Путь от остановки до дома занимал у меня обычно около пяти минут, так что у меня было время обдумать всё это под довольно пристальным углом зрения. Уже подходя к своему дому я достал из пачки сигарету и остановился, чтобы её зажечь, но то ли в зажигалке закончился газ, то ли порывистый ветер задувал её пламя, в общем я стоял на одном пятачке около минуты и щёлкал «убитой» зажигалкой. Вскоре понял, что прикурить мне так и не удастся, повернулся лицом к ветру и вдохнул свежий воздух в лёкгие.
Я всё стоял на одном месте, ловил ртом свежий воздух, когда мимо меня прошла девушка с маленьким ребёнком. Я окинул их беглым взглядом, причём внимание моё задержалось сначала на ребёнке, потом уже на девушке, не знаю даже почему так вышло. Обычно молодые мамы на улице абсолютно не привлекали моего внимания, так же как к примеру, и маленькие дети, играющие где-нибудь в песочнице. Молодая мама выглядела вполне обычно, в ней не было ничего примечательного, но после того, как она прошла мимо мне почему-то стало немного грустно. Я почему-то сразу вспомнил свою бывшую девушку, с которой расстался не так давно из-за её мягко говоря не очень высокого коэффициента интеллекта.
Зайдя в квартиру я сразу прошёл на кухню и заварил себе в кружке слабый чай. Я всегда заваривал чай в кружке, потому что не мог пить заварку, разбавленную кипячёной водой-это было всё равно что пить горячую воду с сахаром.
-Не хотите ли кипяточку, сэр? Самый что ни на есть крутой, наваристый. Только добавьте в него немного сахара-так он будет ещё вкусней.
-Нет, спасибо, пейте сами. Я лучше покурю.
Я сел на стул у окна, закурил, и стал пить чай. Я курил достаточно давно, но до сих пор никак не мог привыкнуть к тому, что в комнате после очередной сигареты повисала густая завеса табачного дыма. От этого у меня постоянно слезились глаза и появлялось лёгкое раздражение. Не долго думая, я открыл кухонное окно и впустил в дом струю свежего весеннего воздуха.
Так я смотрел из раскрытого окна на улицу, курил, пил чай и думал о том, как распорядиться внезапно свалившимся на меня свободным временем.
На улице за окном ходили люди, я даже увидел ту девушку с ребёнком, которую встретил возле своего дома. Она стояла возле песочницы, а ребёнок размахивал маленьким жёлтым сачком, как будто хотел поймать в него что-то невидимое. От нечего делать я стал прикидывать в уме её возраст. Несколько лет назад у меня это даже было любимым развлечением – определять возраст человека по его походке, лицу, одежде. «Значит так… на вид лет 25, хотя может и немного меньше-слишком велико расстояние, одежда тоже подходит под этот возраст, выражение лица несколько безразличное-с таким выражением люди обычно гуляют с маленькими детьми, хотя нет, не безразличное, скорее оно какое то… хм… довольно симпатичное выражение-хотя и это определение неточно…Ладно…что-то у меня ноги уже болят:пора заканчивать с этим.»
Иногда со мной такое бывало: вдруг откуда ни возьмись в голове начинала крутиться какая-то до боли знакомая, когда-то услышанная мелодия(часто это происходило перед сном)-обычно первые несколько минут это было приятно, но потом появлялось какое-то раздражение, хотелось прогнать эту мелодию из своего сознания, вымести её из головы какой-нибудь специальной музыкальной метлой. Подобное случилось и тогда, когда я проветривал комнату от табачного дыма и стоял у окна. Я тогда попытался определить что это была за мелодия, какая песня крутилась у меня в голове. «Хм… определённо что-то нерусское, что-то далёкое и в то же время очень знакомое. Похоже на «Cranberries», да, так и есть-это «Cranberries … Так давно их не слушал…А зря! А ведь раньше они были моей любимой группой. Да, время всё так же движется вперёд…»
Той ночью мне приснился сон: я сидел на берегу под каким-то мостом и смотрел на электрические фонари на другой стороне реки. Вдруг ко мне кто-то подошёл из за спины-я подумал, наверно попросят у меня сигарету, уже стал нащупывать в кармане пачку, когда человек опустился и сел со мной рядом на землю. Это была девушка. Так мы сидели рядом и почему-то молчали. Вдруг она легонько обняла меня, не сказав ни слова-так мы и просидели на берегу ещё какое-то время, а потом сон оборвался.

Некоторое время спустя со мной случилась самая что ни на есть настоящая беда-я заболел воспалением лёгких. Это довольно паршивая болезнь, паршивая она по нескольким причинам: сначала обычно поднимается температура, через несколько дней начинается жуткий кашель(кто болел, тот знает, что это не просто кашель-тебя как будто выворачивает наизнанку-очень неприятное ощущение), и что самое плохое-тебе приходится на пару недель, а то и на месяц ложиться в больницу, где тебя колят пенницилином десять раз на дню. Вот я и залёг в больницу скрепя сердцем. Залёг практически на целый месяц.
В больнице все врачи и медсёстры были довольно вежливыми и доброжелательными-единственное, что меня утешало. Но очень тяжело было переносить полное бездействие-я целыми днями только и делал, что валялся на кровати, курил и читал какие-то старые журналы о войне. Иногда ещё разговаривал с соседом по палате-его положили в больницу ещё до меня и у него был бронхит. Когда мы только познакомились с ним, он попросил у меня сигарету, а потом воровато спрятал её в кулак и сказал:
-Ты только никому не говори, что я здесь курю, врачи мне это дело сразу запретили-из-за болезни… только я без сигарет никак не могу-до того хреново становится…-С этими словами он тихо удалился в коридор. Через несколько секунд я услышал оттуда сильный, но в то же время какой-то приглушённый кашель-видимо он изо всех сил зажимал рот руками, чтобы не дай бог не привлечь к себе внимание врачей. «Слава Богу у меня не бронхит»-подумал я и с этими словами перевернулся на другой бок, лицом к койке соседа. На его тумбочке возле кровати лежали какие-то старые газеты, одно большое яблоко, и несколько фотографий, прислонённых к стене. Когда сосед вернулся в палату, раскумаренный после моих сигарет(долго он, видимо не курил) и устроился на своей кровати я спросил у него про фотографии.
-А… знаешь, по-моему фотки-это полная фигня, ну что в них хорошего-жалкие застывшие лица на куске бумаги… Но когда долго не видишь родных, посмотришь на эти фотки- с ними не так грустно становится, даже оптимизм какой-то появляется…
Я в ответ промычал что-то вроде: «Да, это верно», потом перевернулся на спину, закрыл глаза и тоже решил попросить родных принести мне один из моих альбомов с фотографиями. «Буду их разглядывать, прогонять скуку»-подумал я.

На следующий день после обеда я вернулся в свою палату, улёгся на кровать, взял свой фотоальбом и начал его неторопливо перелистывать. Вообще я не очень любил рассматривать фотографии, если только на них не было что-нибудь вроде вечернего заката или зелёного леса с красиво пробивающемися между деревьями солнечными лучами. Но большинство фоток в альбоме оказались довольно старыми, их я не видел уже давно, поэтому это занятие показалось мне довольно интересным. «Так… это мой друг, стоит с сигаретой во рту, весёлый, улыбающийся. Когда же это было…? Года четыре назад, когда он окончил техникум…? Скорее всего. А это моя собака, навсегда застыла в каком-то неимоверном собачьем полёте-помню, раньше она часто носилась как полоумная. Время, время… никак его не остановишь. А вот это друг моего отца, и мой друг, если можно так сказать о человеке, старше тебя на 30 лет, он уже несколько лет как умер… да, остановись мгновенье… а вот это…да, это моя первая школа, по-моему шестой или седьмой класс-25 человек, друг за другом в три ряда. Весёлое было тогда время…»-я рассматривал свою школьную фотку и вспоминал имена моих прежних товарищей-несмотря на то, что большинство из них я не видел уже достаточно много лет, некоторые имена всё-таки всплывали в памяти: «Вот это Славян и Вадя-мы были тогда пожалуй самыми лучшими друзьями, вот это Юля-она часто писала мне какие-то непонятные записки, а это Саня, мой тёзка, у него в то время был нервный тик, но в целом он был неплохим, вот это Света, девчонка с большими глазами-с ней мы никогда не были друзьями, но она мне тогда очень нравилась-из за того, что часто смеялась и была в общем довольно симпатичной… Что с ними со всеми стало? Может кто-то уже женился и даже завел детей, а кто-то на дай бог пристрастился к наркотикам… а может кто-то из них уже катается по городу на какой-нибудь крутой тачке типа бумера-а я ничего об этом не знаю…» Не знаю сколько бы продолжались мои размышления, если бы в палату вдруг не заскочила медсестра со шприцем и бутыльком перекиси водорода: «А, провались ты…карга несчастная»-подумал я с досадой и перевернулся на спину получать очередной укол этого пенициллина, «грёбаного мха»-так я его называл.

Спустя месяц я вернулся домой. Там практически ничего не изменилось, только мама принесла какой-то очень большой цветок и поставила его в углу на кухне. Она очень любила цветы, я бы даже сказал была немного помешана на них.

Когда я был маленьким я очень любил лазить на крышу нашей десятиэтажки. Часто подходил к самому краю(хотя там и было заграждение, но всё равно было очень страшно) и смотрел вниз. А ещё мы с моим другом Василием любили лёжа на крыше наблюдать в подзорную трубу. Труба у меня была тогда мощная, с 50-кратным увеличением, так что внизу всё было прекрасно видно. А ещё было очень весело смотреть вечером в подзорную трубу на светящиеся жёлтые окна в доме напротив. Конечно, мы знали, что подсматривать в чужие окна-это неприлично, но всё равно ничто могло удержать нас от этого занятия. Интересно было наблюдать, как люди в своих домах ходят, читают газеты, кушают, смотрят телевизор. Иногда кто-нибудь из людей садился на стул(чаще это происходило в кухне) и начинал смотреть в окно. Почему-то мне в такие моменты казалось, что человек смотрит прямо на меня, что он сел на стул, разложил рядом газету только для того, чтобы мы его увидели, как будто захотел покрасоваться.
-Смотри, смотри как он сидит!-как школьник за партой!
-Это ещё ничего, щас будет горло чаем полоскать!
-А что у него на голове? Как будто грива...? …Или что это?
-Это гель. Он просто зачесал им волосы.
-А-а…
Я лазил на крышу до тех пор, пока кто-то не повесил на входном люке замок. Сначала было очень обидно, но скоро обида прошла. Постепенно стали находиться какие-то новые интересы и увлечения, так что про крышу я очень скоро совсем забыл.
С тех пор прошло уже много лет, сейчас я довольно редко смотрю в чужие окна, просто для меня это в какой-то момент утратило весь интерес, но где-то в глубине души любопытство, видимо, осталось. Сейчас со мной бывает лишь такое: подхожу к окну, закуриваю, и начинаю наблюдать за улицей-за машинами, за проходящими людьми, за собаками. Хотя это довольно скучное занятие, но всё же какое-никакое, а занятие-особенно когда бывает нечего делать. Иногда даже такое наблюдение становится довольно интересным делом. Бывает, что ты видишь одних и тех же людей по многу раз и уже начинаешь их узнавать-далеко не всех, конечно, лишь некоторых из них, которые тебя чем-то привлекают.
Я возвращался домой, был вечер(откуда я возвращался-уже не помню, да это и не имеет особого значения). Подходя к дому, я заметил своих «старых знакомых»-молодую маму и её ребёнка, которых не видел со времени своего «переезда» в больницу. В памяти всплыл тот момент, когда я пытался определить возраст девушки, глядя из окна. Вдруг меня что-то кольнуло, что-то забытое и не совсем понятное, что-то, похожее на удивление, хотя это и не совсем точно сказано. Молодая девушка сидела на лавке таким образом, что я без труда видел её лицо. Несколько секунд спустя я подумал, что это «обман зрения», просто нужно посмотреть на эту девушку немного «под другим углом» и тогда уж точно всё пройдёт. …Что пройдёт? Я и сам этого пока точно не знал.
Я шёл по дорожке к своему дому, а в голове крутились мысли:
«Боже храни королеву! Что такое со мной происходит…?А может быть это…»-последняя мысль оборвалась в тот момент, когда я подошёл к входной двери своего подъезда.
«Да-а-а…это удивительно»-я стоял лицом к двери и никак не мог подобрать нужный ключ из внушительной связки в своей руке. «А, блин… ладно… но всё таки надо подойти поближе…Да, точно! Подойти поближе». Я подошёл. Подошёл поближе. И чем ближе я подходил, тем больше всё прояснялось. Когда всё наконец прояснилось окончательно, я задал ей свой первый вопрос. Хотя он был не первым( и даже не вторым)-не знаю точно каким он был по счёту, т.к. я никогда до этого в своей жизни не пересчитывал вопросы, которые задавал какому-то другому человеку.

Я сидел у раскрытого окна, курил и смотрел на улицу в ночь. Рядом на подоконнике лежала одна из моих любимых компьютерных игрушек, к которой я не прикасался уже около недели. Ещё дальше-на столе, лежала какая-то книжка, которую я недавно читал-она была закрыта. Где-то на улице играла музыка-шёл какой-то праздник, кто то пел под караоке, скорее всего приглашённый тамада-голос у «певца» был очень противный и он не попадал ни в одну ноту, кто-то ему подпевал, но этот кто-то был, видимо в дупелину пьяный-это чувствовалось по голосу. Уже давно пора было спать, но я всё сидел и сидел у окна без всякой цели, пока какой-то голос внутри не сообщил мне, что «это переходит уже все границы»-тогда я разделся, лёг в кровать и спустя какое-то время заснул. Сны в ту ночь мне не снились.

Мы сидели на кухне и пили пиво.
-Да… Но как же дошёл до такой жизни…?-Я сначала не понял смысла её вопроса, хотел даже уже обидеться, но потом посмотрел на неё и увидел, что она улыбается.
-В смысле «дошёл до такой жизни»…? Объясни-ка понятнее?
-Почему у тебя руки жёлтые, как будто ты их покрасил акварелью?
-А-а… попробуй покури столько…-и ноги будут жёлтые.
Она помолчала немного, видимо моя острота не получила главный приз года на конкурсе «шуток и острот».
- Я тоже пробовала курить… после первой сигареты закружилась голова и стало очень хорошо.
-А потом?-спросил я.
-А потом вывернуло наизнанку. Больше я никогда и не пыталась курить.
Я хотел ответить на это: «Ну и правильно!!»-но решил этого не делать, так как эта фраза в тот момент показалась мне очень банальной. Так можно было бы сказать, к примеру, разговаривая с незнакомым человеком, которого видишь первый и последний раз в своей жизни, но тому, кого знаешь ,(хотя и не видел долгое время (много лет-если быть точнее), так отвечать не хотелось. Более того, иногда мне очень хотелось сказать ей что-нибудь необычное, что больше бы соответствовало ситуации и моему настроению, но каждый раз, когда я начинал подбирать в уме подобные слова, из этого мало что получалось: в результате или слова оказывались неубедительными и плоскими или она уже переключалась на какую-то другую тему. Так мы сидели, пили пиво и разговаривали.
После очередной моей попытки вспомнить что-то из «прошлой» жизни, она вдруг о чём-то задумалось, а потом почему-то погрустнела.

-Сколько мы с тобой не виделись…?
-Не знаю, Свет… Дай ка прикинуть… Лет десять ужё…-я помолчал собираясь с мыслями.-Только что ты понимаешь под словом «не виделись»? Тогда…-я опять немного помолчал, подыскивая слова,-
тогда всё было немного по-другому. Мне так кажется. Тогда мы были детьми.
-Это так необычно…
-Что «необычно»? Что мы были детьми?-я взглянул на неё с лёгким удивлением.
-Нет. Что прошло уже десять лет с тех пор…
-Ну знаешь, просто это время-оно всегда куда-то идёт.-я допил пиво и поставил пустой стакан на стол. Вдруг она спросила у меня:
-А ты хотел бы вернуться в прошлое, если б мог?-такого вопроса я от неё не ожидал, поэтому пришлось немного подумать прежде чем нашёлся подходящий ответ.
-Знаешь, о прошлом у меня много приятных воспоминаний.
Если бы я вернулся туда, я бы мог их испортить, а «испорченные воспоминания»-это не очень хорошая вещь. Не только для меня, но и для других, наверно тоже.
-Да, я тоже бы не хотела…-тут уже она допила своё пиво и чему-то нахмурилось.
-Что, мало пива купил?-спросил я её.
-Да нет… просто хотела рассказать тебе кое что, но если хочешь, можешь сходить ещё в магазин за пивом.-Она вдруг улыбнулась.
-Твои шуточки…!-я взял пакет, ключи и вышел из квартиры.

Рассказ Светы.
Тогда(то есть около четырёх лет назад) у меня всё было хорошо-я неплохо закончила школу, поступила учиться в ВУЗ, много времени отдавала своим любимым делам: часто плавала в бассейне, смотрела в кинотеатрах интересующие меня фильмы, иногда рисовала что-то, потом мне вдруг повезло:на моём пути встретился один хороший человек… Он был обеспеченным, умным, в общем всё «чин-чинарём»-как говорил один мой знакомый…. Я тогда хотя и не летала на крыльях от счастья, но всё же мне было очень хорошо.
Выглядел он… ну, как это объяснить…В другом месте и в другое время я бы назвала такого человека «лощёным», или щёголем. Он круто одевался, уже тогда у него была неплохая машина, которой он, видимо, очень гордился. Он часто рассматривал мои картины, иногда даже говорил что-нибудь вроде: «Да! Это удивительно» или «Это ни на что не похоже! Никогда не видел такого раньше». Вот его слова. Хотя я никогда не придавала какого-то особого значения своим картинам, не считала их шедеврами даже местного значения-«ну, рисую и рисую-просто мне это нравится. А то что получается не очень-это уже не моя забота»-так я думала. Но он, видимо, думал по-другому, хотя, возможно, и притворялся.
Как-то с ним произошёл один случай. Он очень любил ездить на своей машине, более того-любил ездить быстро. Когда мы ездили куда-нибудь вместе, он даже часто матерился вполголоса, когда его кто-нибудь обгонял на дороге. Но как ни странно, эта неприятность произошла с ним хотя и в машине, но совсем не по причине быстрой езды. На одном из очередных светофоров где-то в центре города он предельно снизил скорость(километров до 20-как он мне потом говорил), чтобы объехать открытый люк. В это время кто-то въехал в его задний бампер, причём не просто легонько «поцеловался», а действительно «въехал», километрах на 40, а то и на 50 в час. Он ударился головой о руль, что-то себе там повредил, конечно же, а потом его отвезли в больницу.
Сейчас я даже не знаю, когда всё это началось. Под «всем этим» я подразумеваю более глубокую взаимную привязанность, глубже, чем в начале нашего знакомства. Возможно, это началось в больнице, куда он попал после аварии. Я часто приходила к нему в палату, приносила еду и сменную одежду, рассказывала ему о том, что происходило со мной за последнее время. Он в основном молчал-я даже не знаю, слушал он меня или нет, потому что всё что он делал, когда я к нему приходила-это смотрел то на меня, то в окно рядом со своей кроватью. Честно говоря поначалу для меня это было не очень приятно… то, что он всегда молчал, я даже как-то подумала о том, не повредил ли он себе какой-нибудь важный орган? Но врачи говорили, что с ним «всё обошлось», после аварии остались лишь небольшие ушибы.
Как-то мы сидели в больничном буфете на первом этаже и разговаривали. Точнее, говорила я, он только слушал и время от времени бросал какие-то ничего не значащие фразы. Я в то время уже привыкла к этой его особенности и поэтому не обращала внимания. Ближе к концу нашего с ним обеда он вдруг посмотрел на меня и сказал, эта была наверное самая длинная его фраза за последние несколько недель:
-Знаешь-скзал он-Я тебе хотел это сказать уже давно, но мне мешали бинты и повязки, которые на меня накручивали последнее время.-Он помолчал немного, потом продолжил.-Не то, что они физически мешали мне говорить, просто не хотелось об этом говорить находясь в таком жалком виде. Потом он предложил мне выйти за него замуж. А после этого наверно всё и началось. Началось уже по-настоящему.
Мы поженились, переехали в его квартиру-именно тогда и стали появляться первые трудности. У него в то время была хорошая работа-и ответственность была небольшая и платили там хорошо, но к вечеру он почему-то всё чаще начал сильно уставать.
Как-то я зашла перед сном в ванную, чтобы умыться, и увидела, как он пьёт какую-то синюю жидкость из небольшого продолговатого бутылька. «Что это, Максим?»-спросила я его.
«А, это… На вкус как будто родниковая вода со льдом… плюс ещё небольшое добавление ментола и этилового спирта.»
Я тогда попыталась обратить всё это в шутку, сказала ему что-то вроде: «Ты что, становишься гурманом?», но он как-то чересчур серьёзно посмотрел на меня и сказал: «А ты попробуй. Глядишь и тебе понравиться.» Я тогда захлопнула дверь в ванную и пошла спать. Видимо, тогда он начал регулярно употреблять не по назначению это синюю гадость для полости рта. Но я старалась не обращать на это внимания, просто не хотелось с ним ссориться каждый день по этому поводу. Потом начались глупые шутки и разговоры. Как-то он пришёл с работы, уставший, но вроде бы в неплохом настроении, мы о чем-то говорили, а потом он произнёс кое-что в адрес моих картин. «Я тебе говорил раньше про твои картины?»-спросил он меня. Я ответила ему, что «да, говорил», тогда он сказал, что его прежние слова, по отношению к моим картинам были «не совсем точны».
-Знаешь, скажи мне, зачем ты рисуешь? Да… конечно, для себя, для своего, так сказать, удовольствия. Но у тебя же ничего не получается? Ведь твои картины-это… фигня.»-последнее слово он произнёс так, как будто говорил, к примеру, о погоде: «Знаешь, что-то в последнее время похолодало. И дожди начались. А говорят ещё о глобальном потеплении. Да-а…».
«Я тебя не совсем поняла…?»-сказала я ему тогда, «Ты считаешь, что мои картины-это фигня? Так ты считаешь?».
Тогда он отвернулся от окна посмотрел на меня и сказал даже каким-то немного смущенным голосом: «Да, твои картины-фигня.», потом вдруг его лицо изменилось, стало вдруг каким-то напряжённым и тогда он повторил последнюю сказанную фразу, но уже совсем другим тоном.
«Твои картины-Ф-И-Г-Н-Я!!!»-по-моему, он тогда не проговорил, а проорал это. Это уже был не зубной эликсир, который, казалось не приносил ему никакого вреда. Этими словами он нанёс серьёзный вред мне.
А потом я перестала ездить домой к родителям. Из-за того, что не просто не могла смыть сантиметровый слой тонального крема со своего лица. Часто появлялось желание рассказать обо всём родителям. Рассказать о том, что у нас появились временные неприятности, что я вдруг начала терять веру в себя. Рассказать о том, что тональный крем я наношу не для того, чтобы кожа выглядела более привлекательной. Откуда появились мои царапины и синяки? Да оттуда же, откуда появилась эта синяя гадость для полоскания рта и мои «фиговые» картины. Вот так.

После того, как у нас начались подобные неприятности, я начала подумывать о том, что авария стала для него причиной чего-то более серьёзного, чем синяки и растяжения , может из-за этой аварии у него что-то «замкнуло» в голове, «что-то», что отвечает за рациональное поведение. И в этом крылась причина его глупых, более того, я бы даже сказала безумных выходок, которые начались уже после больницы.

Но в конце концов я всё же от него ушла-просто мне всё это надоело и ещё я стала бояться за своего ребёнка.

На этом Света закончила свой рассказ.
Не сказать, что он был каким-то особенным или интересным, просто… Да как можно с интересом(интересом такого рода, когда говоришь человеку что-то вроде: «Слушай, а что было дальше?! У меня от твоего рассказа просто мурашки по коже…!»), … как можно с подобным интересом слушать рассказ про чьё-то горе. Согласен, про чужое горе я мог бы что-нибудь послушать, так сказать без особых шевелений в сердце, но слушать похожее про близкого тебе человека… это как будто рвать на мелкие кусочки свою любимую книгу(хоть ты и понимаешь, что этот роман можно купить в любом магазине, только это будет уже совсем другая книга, не твоя). В таких случаях за подобным рассказом можно наблюдать лишь со стороны, как будто это происходило с кем-то другим, а не с тобой или с тем, кого ты хорошо знаешь.
Я не знаю, зачем она всё это рассказала мне тогда…Может быть потому, что больше рассказать было некому, а может просто хотела поделиться своими воспоминаниями, пусть и не самыми распреятными.
-Слушай, вот это у тебя было… Но я хочу спросить, можешь отвечать, а можешь и не отвечать…
Я задал ей пару вопросов об этом парне, который причинил ей столько боли. Честно говоря, спрашивать об этом не хотелось. Я бы лучше с удовольствием послушал про что-нибудь другое, но она сама начала с грустного-я лишь задавал вопросы.

Раньше, когда мне было лет 12 или 13(точно не помню) я как-то написал поздравительную открытку человеку, который мне тогда нравился больше всех других. Это была не девочка. Это был один автогонщик, которого я видел только по телевизору. Но я не голубой, и никогда им не был, так что вы не думайте. Просто мне нравилось наблюдать за тем, как он ведёт свою машину по трассе, обгоняет своих соперников, а потом поднимается на подиум, где потом все начинают обливать друг друга шампанским. Всё вместе это было очень захватывающим, запоминающимся зрелищем. Тогда он был моим кумиром, тогда я хотел быть похожим только на него. Среди моих кумиров были также и актёры, и писатели, и музыканты- в общем много разных личностей. Но всё это проходило. Когда-нибудь наступало такое время, когда я абсолютно без всяких эмоций сдирал плакат с изображением какой-нибудь рок-звезды со стенки и вешал на его место картину с природой.
Уже позже я начал понимать, что никогда не стану тем автогонщиком, за которым когда-то наблюдал с телевизионного экрана. При этих мыслях мне не было ни обидно, ни грустно-просто на месте обиды и грусти была какая-то пустота. Я думаю, у каждого такое когда-нибудь было-существовал какой-то «супергерой»(висевший, как правило на стенке возле кровати), потом он вдруг начинал почему-то исчезать-тихо и незаметно, а потом ты о нём уже не вспоминал, и у тебя появлялось что-то другое.
Так и у меня-постоянно появлялось «что-то другое»-это были люди, вещи, книги. Но наверное самым важным были люди, которые для меня что-то значили. Это были преимущественно мои друзья и знакомые-в общем те люди, которые оставляли что-то хорошее, когда за ними захлопывалась входная дверь. Хотя я и не совсем понимаю, в чём же заключается то «хорошее», что они оставляли, но думаю, что в первую очередь это была надежда, которая обычно служит началом для всего остального.

В одно июньское утро, примерно через пару недель после нашей первой встречи со Светой, у меня в комнате вдруг зазвонил телефон. Я ещё не совсем успел проснуться, поэтому взял трубку с лёгкой неохотой.
-Ало…?
-Санёк, здорово? Узнал?-это был Мишка, мой друг. Каждый раз, когда он звонил ко мне, он всегда интересовался: узнал ли я его, на это я всегда отвечал: «Да, конечно, Михан! Как тебя не узнать!».
-Знаешь, приезжай ко мне!-продолжил Михан-у меня тут небольшие новости… В общем заезжай, у меня и поговорим.»
Мишку я не видел уже давно, поэтому сразу, без лишних раздумий согласился приехать к нему. В то утро я даже не стал наезжать на него по телефону за то, что тот своим звонком поднял меня с кровати.
С Мишкой мы разговаривали хоть и редко, но зато во время этих нечастых разговоров умудрялись обсудить все последние новости и общие темы вплоть до мелочей. Говорили о музыке, Формуле 1, об общих знакомых, в конце концов о своих будущих планах.
-Привет!-он стоял у входной двери как всегда подтянутый, в меру серьёзный, как всегда в чём-то чёрном. Как-то я смотрел по телевизору один фантастический фильм, в котором главная героиня всегда одевалась в чёрное, за что другие часто её подкалывали: «А… Энни, вот скажи кА, какой оттенок чёрного ты предпочитаешь?» Но Михану я никогда бы не стал задавать подобный вопрос, т.к. по-моему это глупо-спрашивать у человека, какой оттенок чёрного он предпочитает, это примерно то же самое, что спросить у человека: почему он держит у себя дома собаку.
Мы поговорили с ним о последнем Гран-при автогонок, который проходил в Сильверстоуне, он похвастался мне своей «металлической коллекцией» музыки на DVD, которую ему подарил кто-то из знакомых, потом он в который раз, пропустив немного тумана в свой голос напомнил мне о моей будущей свадьбе:
-Санёк! Когда же я попью бесплатной водки на твоей свадьбе?!!-дело в том, что это была одна из его самых залётных шуток в мой адрес: в ответ на это я как обычно отшутился. Мы помолчали немного. А потом Михан вдруг ни с того ни с сего сказал:
-Знаешь, я уезжаю. Уже скоро.
-?(куда, зачем, надолго…???-я задал ему все эти вопросы).
-Уезжаю в Москву. Пока не знаю насколько меня хватит… но время покажет.-Мишка помолчал немного, затем продолжил:
-Помнишь, я тебе говорил про девчонку, с которой в чате познакомился. Скорее даже девушку, а не девчонку.
-Да,да, конечно помню.
-Она пригласила меня. К себе в Москву.
-?!! Михан, да ты что? Неужели ты так всё бросишь и уедешь туда? Тем более-она же девушка из «чата», неужели ты в ней настолько уверен?
-Да, Сань, уверен. И потом, уезжаю я скорее всего ненадолго-на пару недель, ну… может на месяц. Хотя…-Миша поглядел куда-то в окно и замолчал.
Я уже хотел спросить у него, что значит это его «хотя…», но передумал. Подумал, что его «хотя…»-это просто мысли вслух, ничего более.
-А ты на билет-то накопил?-спросил я.
-Да… знаешь,я люблю её… просто хочу её увидеть-поэтому и еду.
Это «люблю» прозвучало у него как-то мимолётом, казалось он сам не придал этим словам какого-то необходимого значения. Я тогда подумал, раз он любит, значит действительно едет не зря. Иногда мне в голову приходят немного абстрактные мысли, знаете ли.
Потом мы много говорили ещё о чём-то: о музыке, о глобальном потеплении на планете, о новом спутнике-исследователе, который НАСА запустил на Марс, и ещё о чём-то, сейчас уже даже и не вспомню точно о чём. После этого разговора в голове у меня вдруг закрутились такие мысли: «Вот Михан уедет…пусть не насовсем, но всё-таки уедет, потом кто-нибудь ещё уедет, в итоге останусь лишь я да пара моих дальних знакомых, включая мою бывшую девушку(конечно, она-не дура, просто кое-какие шестерёнки в её голове крутятся не так как нужно). Ещё останется Света,но…меня с ней почти ничего не связывает, кроме воспоминаний о том коротком времени, которое называется детством. Теперь она совсем другая, и живёт в настоящем. Я тоже теперь совсем другой. Но всё-таки мы с ней не чужие-и это греет.

Когда-то давно, несколько лет назад я занимался боевыми искусствами. Тренер у нас был «прямиком из Кореи»-тренировал нас по всем тамошним правилам-у него тогда был то ли первый, то ли второй дан, сейчас уже не помню. До сих пор я так и не знаю, что дало мне эти занятия тхэквондо. Думаю если что-то и дало(хотя я сильно в этом сомневаюсь)-то немного.
Иногда я начинаю копаться в своей памяти и очень многое от меня ускользает. Так, на месте многих, казалось бы значимых событий, которые происходили раньше и вроде должны были остаться у меня в голове-так вот на месте этих вещей сейчас осталась одна пустота, чистый лист бумаги(это говоря образно). Но интересно не это, а другое. На месте этих прорех(которые вроде бы должны быть заполнены чем-то важным) всё-таки остались какие-то сведения: но это лишь мелкие и незначительные детали. К примеру, я помню, как в 10-м классе на спор прокричал возле своего кабинета, что «Дмитрий Власович-лох!», а ещё помню как на 1-м курсе одна девчонка из моей группы удивилась, когда увидела, как я читаю «Основы нейролингвистического программирования». А ещё помню(хотя это и было давно) несколько слов, которые сказал мне мой тренер по тхэквондо.
То лето я провёл в летнем спортивном лагере(днём мы обычно тренировались ,потом шли на речку, а вечером как правило шли на дискотеку или валяли дурака), и вот ближе к вечеру я стоял возле костра, недалеко от «лагерного здания», когда ко мне подошёл наш сэнсей и сказал:
-Знаешь, ты можешь не ходить на дискотеку, если этого не хочешь…-мы постояли немного, а затем он продолжил:
-Попытайся понаблюдать за солнцем: как оно встаёт-утром, как садится-вечером. Попытайся почувствовать его ритм. Попытайся-и примени это к себе. Конечно, это сложно, но ты всё-таки попытайся…»-больше он тогда ничего не сказал. В тот момент его слова мне показались абсолютно бессмысленными-ну какой может быть толк в наблюдении за солнцем, есть много вещей, которые намного интереснее. Но почему-то я всё таки запомнил эти его слова. А задумываться над ними стал лишь гораздо позже.

Сегодня звонила Света. Мы поговорили о последних новинках видеопроката, оба сошлись на мнении, что в «Зелёной миле» Том Хэнкс сыграл свою лучшую роль(если не брать в расчёт «Форреста Гампа» и «Неспящих с Сиэтле»). Потом она спросила у меня о том, легко ли обучить собаку справлять свои дела за пределами дома? Я очень удивился её вопросу и спросил:
-А это ещё тебе зачем? Неужели решила завести собаку?-Да, знаешь, вообще-то я уже давно хотела… Ну ты знаешь, я же сейчас в отпуске-ещё целый год мне гулять… Пока Вовка не подрастёт. Так вот я и думала, что могла бы успеть обучить её всему за этот год. «Да, Светка-подумал я,- ты не представляешь что поджидает тебя на этом пути».
-Света, ты можешь завести себе собаку, если хочешь. Она будет доставлять тебе много радости, но и проблем с ней поначалу не оберёшься. Но мне нравится эта идея!-я закончил свою речь на этой радостной ноте, потому что хорошо знал, что собаки относятся к тебе также как ты относишься к ним. А я не мог представить себе Свету, морящую голодом свою собаку, или хуже того-избивающую её поводком или палкой. Вот так.
После нашего разговора, мне почему-то вспомнился один случай, происшедший недавно… Как-то утром я проснулся, пошёл на кухню, включил в розетку чайник и тут увидел на самом краю кухонного стола записку. Пригляделся к ней, там было написано: «Саня, Лариска обдристала утром весь коридор-я убирал целый час, потом пошёл на работу. Папа». Что-то в этой записке меня рассмешило, не знаю только что-наверно слово «обдристала». Такие случаи происходили с ней очень редко, я тогда подумал, что скорей всего у неё заболел тогда живот-вот она и не выдержала. Но если бы мне пришлось за ней убирать, я бы уж точно обругал её. А потом сказал бы, чтоб она сильно не обижалась: «ну разболелся живот-с кем не бывает…». Но собака-это всё-таки дело хорошее. Даже если она будет каждую неделю дристать в коридоре. Всё равно радости и положительных эмоций она доставит уйму.

«Наблюдай за солнцем. Почувствуй его ритм…»
На дворе был поздний вечер, я сидел перед компьютером и что-то печатал. Захотелось немного расслабиться и я откинулся на спинку стула. «Что он подразумевал под своими словами?» До меня из какого-то волшебного далёка донёсся голос моего сэнсэя, давно позабытого лирического героя из какой-то стародавней книги.
Вообще я любил наблюдать за солнцем: как оно встаёт, как садится. Только никакого ритма, связанного с этим я как правило не чувствовал. Просто это было очень красиво. В такие минуты хотелось думать о чём-то хорошем. Что я и делал. Если бы я был художником, первой моей картиной был бы точно закат. Вообще к закату я всегда относился как к бесплатному фильму, который можно посмотреть из своего окна или откуда-нибудь ещё. А потом, к примеру, можно описать этот фильм кому-нибудь из своих знакомых. К примеру, можно было бы описать эту картину Светке. Там было бы всё: и погоня, и перестрелки, и спецэффекты, и любовная история-она там тоже обязательно была бы. Думаю, ей бы понравилось.
С ранних лет у меня была одна мечта-поехать за границу. Не на всегда конечно, а на месяц-другой. Посмотреть на забугорные достопримечательности, окунуться в атмосферу иностранной жизни, пофотаться на фоне их знаменитых сооружений(а потом поставить эти фотки в рамочку, и посматривать на них иногда с гордой мыслью «Да…а я там был!». Когда эта мечта ещё только зарождалась в моей душе, я долго выбирал город, который мне бы хотелось увидеть больше всего. Сначала первое место в моём списке занимали Нью-Йорк, Чикаго и Сан-Франциско-очень хотелось увидеть их высотные «утюги» и большие 18-колёсные трейлеры, разъезжающие по местным магистралям с ярко-жёлтой разделительной полосой.
Потом 1-е место в моём списке занял Лондон, мне почему-то захотелось впитать в себя туман и мерзопакостную погоду столицы Великобритании(я почему-то считал, что в Лондоне такая «мерзопакостная» погода стоит круглый год), а потом уже появился Париж.
Я даже помню разговор на эту тему с одним своим другом.
-Знаешь, а я хотел бы съездить в Париж.-как-то миоходом сказал я ему: посмотреть на их жизнь, сходить в Лувр, ну и конечно же сфотографироваться на фоне Эйфелевой башни. На что мне мой друг ответил:
-Да зачем тебе это? Там же каждый второй-гомик. И вообще я считаю, что Париж-это город гомиков. Можешь меня не переубеждать на этот счёт. На этом наш разговор о Париже тогда закончился, и больше никогда не начинался. Но я никуда не дел свою мечту-она всё так же живёт в моей душе, и каждый год я стираю с неё пыль мокрой тряпкой, чтобы она(моя мечта), не дай Бог не потускнела и не утратила свой волшебный блеск.
Но я всё равно люблю свой маленький город. Неважно как он называется(пусть даже и Мухосранск) и сколько в нём людей живёт-тоже не важно; не важно есть ли в нём метро или нет. Просто я здесь вырос, поэтому каждый закоулок здесь мне о чём-то да напоминает.

Мы шли мимо старого кирпичного здания, которое когда-то было нашей школой. Я погрузился в приятные воспоминания.
-Как грустно проходить мимо того, что когда-то любил…-сказала Света.
-Да…-сказал я, а сам вспомнил о том, как когда-то, много лет назад тоже прошёл мимо того, что вроде бы любил.
Она тогда шла с каким-то парнем, а я проходил мимо. –
-Привет!, ты куда?-спросил я тогда её .
-На дискотеку!(это был очень оригинальный ответ)-ответила она и прошла мимо. Я ещё какое-то время постоял на одном месте, а потом пошёл дальше. Я пошёл своей дорогой. А она пошла-своей.
До сих пор так и идём-каждый своей дорогой. Хотя сейчас и встречаемся-в основном тогда, когда на пути кого-то из нас появляется большой знак со словом «Объезд» и приходиться сворачивать с основной дороги на второстепенную.
Но второстепенные дороги тем и хороши, что они проходят по тем местам, где ты редко бываешь, а значит места там-нетронутые… неподвластные пыльному налёту времени.
И я знаю, что в одном из таких мест меня всегда будет ждать звонкий заливистый смех и большие, хорошо знакомые мне глаза, которые не сравнить ни с небом, ни с землёй, ни даже с бирюзой океана в полный штиль. Вот так.