Зачем я пришел сюда? Это очень интересный вопрос. Сейчас, когда я пишу эти строки, я уже не чувствую себя одиноким. Но все же я хотел бы поделиться с вами своей историей, может быть кто-то, прочитав ее поймет, что в его жизни не все так плохо...

История моего одиночества началась в 2003 году. Сам я родом из небольшого городка в Поволжье. В моем родном городе живут очень небогатые люди, и мои родители не исключение. Мы всегда жили  очень скромно, но несмотря на это, у меня было счастливое детство. Родители любили меня, а еще у меня был (и есть) младший брат, с которым мы постоянно дрались =). Потом была школа, о которой у меня остались самые теплые воспоминания. В школе я был вполне стандартным ребенком - не вундеркиндом, но и не двоешником. Не знаю почему, но в школе мне очень невезло с девушками, казалось я их просто не интересую. Моя нормальная жизнь закончилась, когда мне было всего 15 лет. Поскольку жил я, повторюсь, в очень небогатой семье, мои родители решили, что будет лучше если я после 9-го класса поступлю в техникум в другой город, а уже потом в университет. Итак, в 15 лет я поступил в техникум в городе Пенза, в двухстах километрах от моего родного дома. Расставаться с родными было очень тяжело, и это расставание было первым "ударом судьбы". Жизнь в Пензе была совсем другой - не такой как в моем городке. Мой родной город очень маленький, в нем как говорится, "все друг друга знают" и поэтому, выйдя на улицу, я обычно встречал много людей, которые были моими родственниками, или знакомыми. Они всегда со мной здоровались и спрашивали, как дела у меня и у моих родителей. В Пензе, выйдя на улицу, я видел толпы вечно куда-то спешащих людей, и что меня больше всего "убивало" - им всем не было никакого дела до меня и моих проблем. Меня для них не существовало, и если бы я завтра умер, то этого никто не бы не заметил. Так я впервые узнал, что такое одиночество...
В техникуме у меня не было настоящих друзей - таких, которые смогли бы понять меня и помочь мне. Моего отца уволили с работы и он, не долго думая, начал пить. Я был сильно ограничен в финансовых средствах, иногда не хватало денег даже на хлеб. Были попытки найти работу, но в 15-16 лет это очень проблематично (тем более, Пенза - не Москва и не Питер, там и взрослому человеку тяжело найти хорошую работу). С каждым днем моя жизнь все больше была похожа на ад. У меня не было сотового телефона и компьютера, не было денег, что бы покупать красивые шмотки и ходить в девушками в кафе и кино. На учебу (да и вообще по городу) я всегда ходил пешком, чтобы экономить деньги. Моя бедность стала причиной того, что я замкнулся в себе. Сейчас я понимаю, что моя замкнутость была неоправдана и ничем необоснована, что чувство ущербности по отношению к другим - еще не факт ущербности, но тогда я ничего этого не знал и не понимал. Как и любой одинокий человек, я задавал себе много "вечных" вопросов: "Почему все это случилось именно со мной?", "Почему люди так безразличны ко мне?", и т.д. Как и все одинокие люди, я постоянно искал смысл жизни, и не находя его, впадал в депрессию. Я ненавидел общество в котором живу, потому что оно так жестоко (точнее сказать, безразлично) относилось ко мне. Я не понимал, как в мире может существовать радость и счастье, как вообще можно испытывать счастье, когда кто-то страдает. Отчаяние, боль, безысходность, тоска - эти незванные гости поселились в моей душе, и совсем не собирались уходить. Моя душа высохла и опустела, и казалось, нет уже сил, чтобы продолжать жить. Я часто думал о самоубийстве. В нашем техникуме не было общаги, и я снимал комнату в квартире, в пятиэтажном доме. Иногда я выходил на крышу этого дома и долго стоял на краю, так и не решаясь сделать последний шаг. Мне было страшно, очень страшно, я не знал куда попаду, если сделаю этот шаг. Мысль о самоубийстве была очень навязчивой. "Если никто не замечает моего существования, если миру я безразличен, то никто не заметит и моей смерти" - так я думал. И пусть люди все также спешат куда-то, пусть на земле осень сменяет лето - меня уже не будет в этом мире. Моя жизнь проходила очень однообразно, в ней не происходило никаких ярких событий. Каждый день проходил мучительно тяжело и бесконечно тоскливо, и это меня убивало.
Начало конца моих мучений было положено в один прекрасный весенний день. Проснувшись утром, мне в голову пришла мысль, о которой я до этого никогда не думал - "но ведь все это когда нибудь пройдет". До этого я думал что у меня нет выхода, кроме смерти, и эта мысль стала для меня спасением. Действительно, ведь мир не стоит на месте, подумал я, и если сегодня обстоятельства сильнее меня, если у меня нет душевных сил для жизни, то мне остается только терпеть. Я не знал когда она наступит, эта новая, счастливая жизнь, через день, месяц, а может быть, и через год. Я знал только одно - все меняется, изменится когда нибудь и моя жизнь. Я не могу сказать, что все это произошло в один день, наоборот, я долго и мучительно шел к этому выводу. Я не могу описать словами то, что происходило тогда в моей душе. Но в результате, я научился быть счастливым - не зависимо от обстоятельств. Моя история имеет счастливый конец - я закончил техникум и поступил в универ, в Питер. Но я приехал сюда уже совсем другим человеком. Я уже перестал ненавидеть и боятся людей, и теперь не чувствую себя одиноким - у меня есть друзья и любимая девушка.

p.s. Сейчас, вспоминая свою историю, многие мои тогдашние мысли кажутся мне смешными, преувеличенными и очень наивными. Если кто-то сейчас читает эти строки, и чувствует тоже самое, что и чувствовал я когда-то, знайте - все действительно меняется, и как гласит поговорка "и на нашей улице будет праздник"! Будьте Счастливы!!!