это так странно.ждёшь помощи в реальном мире-а её нет.поэтому я и тут.
действительно.никогда не думала что останусь одна в нашем долбанутом мире.и вроде друзей у меня море,но....я разочаровалась в дружбе.особенно в женской.сколько раз меня подставляли так называемые подруги!а ведь дружили мы 10 лет!первая-потому что между нами встал парень.ему нравилась я,а он-ей,хотя мне на него было насрать,я говорила ей-бери да пользуйся,мне пофиг.а она обиделась,подстроила всё так,чтоб вся наша компания перестала со мной общаться.потом как то восстановили наши отношения,но я стала к ней по-другому относиться-ведь если человек оступился один раз,он оступиться и второй.и это привело к тому что она стала гулять и общаться с другими людьми,а я...я жила с этой болью дальше.
у меня оставалась ещё одна подруга,с которой мы общались чуть ли не с детского садика.я всегда была рядом,всегда помогала ей чем могла,давала советы.а потом у неё появился первый парень и я стала ей не нужна.она забыла обо мне абсолютно.а в то время у меня приключилась одна вещь,мне нужен был совет,мне нужна была помощь.а она взяла и отвернулась от меня.это так больно.она просто забыла обо мне.взяла и кинула.а сколько раз ей помогала я!!!!!!!!!а она вот так.значит я ей не очень-то и нужна была.а теперь она с её парнем гуляет,и звонит мне лишь тогда,когда он не может с ней пойти.типа я теперь для неё тупо запасной вариант.а я уже устала от всего этого и просто не отвечаю ей.она отвернулась от меня,значит и я отвернусь от неё.и я знаю что когда они с ним расстануться она ко мне прибежит,и что мне делать-то тогда?хочеться и её успокоить,и помочь ей,а с другой стороны хочеться захлопнуть перед ней дверь,как она сделала в своё время.может это хоть чему-нибудь научит.
единственная верная подруга для меня-это та,которая живёт за сотни километров от меня,в другом городе,и видимся мы лишь летом.только она меня понимает как никто другой,я так не хочу её терять!мы общаемся с ней в аське лишь,и пока я тут,а она-там,меня порой одолевает полное одиночество.ведь это так обидно,когда близкий человек живёт так далеко от тебя.
да,у меня тут куча знакомых,приятелей,мне есть с кем поговорить,с кем потусить...однако я боюсь подставы.боюсь предательства.боюсь что вновь отвернутся,что вновь кинут.и поэтому с опаской отношусь к окружающим.слишком уж я натерпелась по жизни.и поняла что лучше всего общаться с парнями.у меня действительно появились друзья-парни,но...и опять одиночество.ёпт...
а всё потому что,когда я отношусь к парню по-доужески,он начинает в меня влюбляться.и потом незанешь что с этим делать-дружеские отношения уже не сохранишь,ибо отказ слишком уж бьёт по мужскому самолюбию,и он потом на тебя таит обиду,или даже злость.а встречаться с ним,его обманывать изначально,не хочеться.ведь я его как друга воспринимаю,а как парня-нет!и что теперь?опять обида,слёзы,боль.
когда у меня появился интернет,я и не подозревала,что смогу с кем-либо подружиться.думала что так,посижу в контакте,пообщаюсь с кем-нибудь ради смеха и всё.а потом я познакомилась с ним.он был так расстроен,так огорчён чем-то.ну а я как всегда начала настраивать его на оптимистический лад.что-то советовала,чем-то помогала...ну не могу я когда кто-то грустит!я хочу чтоб все были счастливы!и он тоже!и у меня даже получилось вывести его из депрессии.он сразу назвал меня лучшим другом и мы начали общаться.он постоянно писал мне,стоило мне только появиться в сети-и сразу сообщение от него.он мне тоже помогал,веселил,смешил всячески.я привыкла к нему.потом мы начали созваниваться.он мне звонил практически каждый день,я ему всё рассказывала о свой жизни,про парней своих также,в приступе истерики говорила,что меня никто никогда не полюбит за мой придурошный характер,а он меня убеждал в обратном.мы так часами могли говорить о жизни,о проблемах насущных.а потом...не знаю.потом короче что-то случилось.и он перестал мне звонить так часто,и перестал так часто писать.а если я писала ему и спрашивала как дела,он писал что у него всё плохо и т.д,я подбадривала его чем могла.я ему помогала,советовала,чтоб он не раскис.мне было просто важно,чтоб с ним всё было в порядке,я вообще так к нему привыкла,что и не могла представить себе жизнь без него.это были такие дружеские отношения,которых я мало в жизни видела.мне они были очень дороги.а вот ему...ведь он редко интересовался что со мной,почему мне плохо,почему я плачу.максимум,что он мог сказать-"не грусти". и всё.а мне ведь тоже хотелось поговорить с ним о себе.рассказать о своих проблемах,услышать толковый совет...а он просто начал отдаляться...и вот он исчез.совсем.не появляеться в сети,не звонит...я незнаю что с ним,и где он,и пока я была без него,я вот тут подумала-а была ли я в его жизни хоть чем-то?может у него таких друзей как я миллион,а он у меня такой один.да,я больше чем уверена,что он щас общаеться со многими,а про меня просто забыл.и опять боль.опять теряю друга...
и вот сидя дождливым вечером за чашкой кофе,и выкуривая очередную сигарету,я опять начала раздумывать о жизни.и о понимании.ведь,бля,приходит в жизни такое время,когда надоедает понимать всех,оправдывать поступки людей(порой за них же самих),хочеться чтоб и тебя хоть кто-нибудь в этом мире ПОНЯЛ!хочеться банального понимания.а его нет .никто в мире не сможет понять такую как я.я с детства была такой.такой самоуверенной,сильной.я одеваю джинсы и кеды,и среди гламурных,расфуфыренных ровесниц на шпильках выгляжу по меньше мере странно.я слушаю рок,а не попсу,в свои 17 задумываюсь о действительно высоких вещах,а не очередных тусовках,или о том"что б сёдня одеть вечером"...у меня свой взгляд на мир,который пожалуй не поймёт никто.я не эгоист,я не отварачиваюсь от людей в трудную минуту,всегда протягиваю руку помощи,а они...они просто отворачиваються в трудный момент.это так обидно....однако я с этим уже смирилась...
и вот сижу я сдесь,а на улице светит прекрасное солнце,телефон разрываеться от звонков-кто-то хочет видно позвать меня прогуляться.а я...я не хочу опять в эту безумную толпу бесчуственных людей.я в этой толпе одинока из-за непонимания.меня уже столько раз подставляли,и я не хочу повторения.поэтому я буду тут