прошу прощения, что там много, писала коротко как могла, с минимум эмоций и максимум фактами.
Это скорее не причина, почему я одинока. Это скорее всего просто последствие, и , наверное, не самое худшее.
В детстве у меня была деспотичная мама, брат с не меньшими замашками властелина, и отец, с которым было больше всего понимания. Не смотря на такие сложные характеры у родных, меня очень любили, холили и лелеяли. Я росла как домашний цветок, не умев дать отпорнедругам, кидаясь всем на выручку и помощь.
Так было до 5 класса.
С 6 лет я стала осуществлять свою мечту…свою Жизнь…скажем так, я занималась профессиональным спортом (хотя это не совсем то.). в 10 лет я поехала поступать в специальное училище-интернат, в другом городе. Мать, по скольку не представляла как я там буду одна, поехала со мной в тот город, на время, отец остался дома. Вы, наверняка, смотрели многочисленные передачи, КАК там выживают. Как там грызутся с детства за место, как там колечат себя..только это не передать словами. На первом году я добилась значительных успехов, была почти лучшая. Приехав наконец домой, мы узнали, что отец собрался с мамой разводиться, изменив ей с моей учительницей. Сколько слез я пролила в то лето не перечесть. Я была девочком-цветочком, и семья была для меня всем. В итоге мать начала пить, чуть не повесилась. Отец решил остаться, и я поехала обратно в училище. Тут то я и стала замкнутой.подруг там у меня не было, да и вообще никогда, и рассказать такое про свою семью я не кому не могла. Из за необщительности стала изгоем класса. Случился нервный срыв, я провалялась в больничке. Вышла – и потеряла форму…я так и не смогла догнать. Вскоре подружилась с одним парнем, который заменил мне друга на оставшиеся года. Так и жила..постепенно все скатываясь в низ по профессиональной лестнице. Все таки то, что чуть ли не провалялась полгода в больнице так и не смогло пройти бесследно. Мать и отец жили вместе, но я уже 100раз пожалела об этом, так как он с ней обращался..со мной…но меня это все не очень волновало. Я была счастлива, что занимаюсь тем, чем мечтала с 6 лет, не вижу постоянных скандалов родителей..в итоге, в 14 лет ВСЕ КОНЧИЛОСЬ… меня отчислили на профессиональной основе..когда это сказали после экзаменов..я не знаю как передать..рухнул мир, стены, солнце, все чем я жила,…все! Я опять провалялась в больнице на нервной почве, пыталась отравиться в ней - не вышло.отвезли меня домой. Все. Конец. Я даже не смогла с другом попрощаться..дома мать заболела туберкулезом в тяжелой форме с дырками в легких, легла в больницубольше чем на год. Я осталась с отцом. какие у нас были скандалы..мне постоянно напоминали что я ничтожество, что я ничего не смогла, конечно в завуалированной форме..новая школа, я опять как ауйтсайдер, слишким разные интересы, слишком большая вина перед собой, слишком давит прошлое…не помню ни одного вечера, что бы я не плакала, ни одной ночи, что бы мне не снилось училище..помог друг, которого выгнали оттуда раньше, и он это все пережил. Буквально поднял меня за волосы и помог увидеть свет.потом он меня оставил. У него появилаьс девушка, новая компания, счастливых адекватны людей, не таких больных как я. Он меня оставил..сначала я жутко злилась, потом пришло все заново – апатия, вспомнилось что я ничтожество, все нахлынуло заново. А умирала без друга, без него…и весной, в 16 лет сделал еще одну попытку суицида. Забралась на крышу, а она вся такая в закутках, и та как назло (или на добро?) оказались работники-жэу. Выгнали меня чуть ли не пинками. На следующий день там было закрыто, а потом на каникулы я уехала к брату нянчиться с родившимся племянником в другой город. 11й класс школы я заканчивала уже полностью безразличным внешне человеком, с чувством ничтождества и безволия, болью за прошлое, за друга, за родителей, безразличием почти ко всем внешним раздражителям и полным пофигизмом, не считая учебы. Начали после училища мучить болячки – ноги болели ВСЕГДА, варикозное расширение вен, сердечная аритмия, щитовидка, язва желудка. Я смирилась, наокнец, с одиночеством и начала стараться находить в нем плюсы, начала резаться…вообщем как то все наладилось. А потом в меня влюбился молодой человек. Я была в шоке. Я не верила,Что можно полюбить такое ничтожество как я…а потом мы разъехались, окончив школы. Я уехала за 6 тыс. км от дома и ненавистных скандалов родителей, и за 500 км от него.и поняла…что люблю…ездила один раз к нему в гости…ну и все…живу одна, сижу днями за компом или гуляю, или пишу портреты. Вспоминаю его, изматываю себя прошлым, которое почти до сих пор сниться каждую ночь, улыбаюсь и тихо схожу с ума от одиночества…
Наверное, я тупо нажаловалась и разнылась. Но надоело одной все держать и хранить..рассказать-то тоже не кому не могу..даже ему не смогла..
