меня удержали в этом детстве, потому что человеческих условий для меня нет. и уже не надо. начиная уже с того, что жизнь женщины для меня невозможна и жизнь мужчины тоже. у меня отняли эту жизнь, забрали, вытащили. оставили жизнь без жизни.

Детство это все же определенный возраст. Можно вести себя беспечно, как дети. Но такой чистоты сознания, наивности, надежд, умения фантазировать, мечтать  и верить уже не будет.

Неделю назад было желание достать свои сохранившиеся игрушки и детские книжки и зарыться в них с головой,хоть на миг вернуться в то время,когда жизнь была проще и я смотрела на этот мир детским наивным взглядом...когда дни тянулись долго-долго и родители были моложе...тогда взрослые с завистью говорили ,что детство самое лучшее время в жизни ,а я ещё не понимала почему.Это навсегда останется только в воспоминаниях,но это одни из прекрасных моментов в жизни!
Считаю ли я себя взрослой?Это зависит от ситуации

нет.Сложно сказать почему...может просто не хватило на это времени...может потому что не хотела разревется...да и со стороны это смотрелось бы как-то глупо...Хотя я очень обрадовалась когда этим летом ,прибирая на балконе, нашла мешочек с киндерами и значками.когда разбирала их на несколько минут, как бы, вернулась в детство.Сломанные,заляпанные пластилином и поблёкшие,а когда-то были такими ценными вещами,почти одушевлёнными!   Нет,я не могу такие вещи выбрасывать.Пусть лежат себе в коробочке и хранят воспоминания.

чо-Чо? О.о, только не отвечайте, я вас боюсь.

Чёб скорость набрал быстрее и приземлился не скоро!!!

Парапашка, Йоль, да вы гроза голубей

В детстве мне хотелось по скорее стать взрослой. Даже не знаю, что я вкладывала тогда в это понятие. Наверное быть серьезной, принимать решения... Но как дурачилась я раньше, так и до сих пор дурачусь. Только отличает одно в игрушки перестала играть. Хотя когда работала вожатой,было трудно понять кто ребенок, а кто взрослый. Дети считали меня своей и никак не воспринимали за старшую

Я примерно про то же. Тут еще отсутствие всех атрибутов детства в детстве помогает не шибко зарываться во взрослость будучи уже давно не ребенком. А если всё то хорошее, что положено было в детстве вдруг появляется откуда ни возьмись от казалось бы чужих людей, то "когда я снова стану маленьким" работает. Главное - поймать момент, когда ещё/или уже получается верить в "навсегда".

а по мне это самая долгая пора в жизни, вот когда оно проходит, то всё становиться кратко и мимолетно, помню эти бесконечно долгие летние каникулы ))

Угу). А сейчас - понедельник - пятница, лето-зима, то темно, то светло. С каждым годом время как будто ускоряется).

чего мне не прощают здесь, Сhiefen?) если говорить про случай с тапками - нечем девкам занятся было на сончасе, а сончас каждый день. в моей последней комнате обошлось без тапков, там если ко мне пару раз кто пришел - их или выпроводили или пошли жаловаться к вожатой. а самая активная девка (Наташа) с тапками - подошла в последний день перед самым отъездом и извинилась, даже приобняла, чем произвела тогда впечатление. им не нравилась моя походка, моя одежда, все. у них был со мной один день перемирия, но всего один, Ира тогда отговаривала Наташу от тапков, но потом они все равно стали опять кидаться тапками. мне сказали, что я никогда не рассказывала про друзей, Наташа сказала, что она "психолог" для подружек, что я лохушка, мол её шугаюсь. к тому времени у меня действительно не было друзей - в том новом дворе, куда я переехала. в то лето я как-то мысленно, про себя решила окончательно что я лесбиянка, но я хотела и быть собой в плане одежды, и скрываться. я так и сказала, что краситься  хочу, что юбки носить не хочу, что мальчика нет и не надо.

однажды мне привели двух мальчиков с отряда и предложили выбрать с кем из них я буду дружить, на дискотеки я тоже кстати никогда не ходила. мне дали минуту на раздумья, я не стала никого выбирать, не хотела. закончилось кажется тем что я в одного из тех мальчиков потом, может даже в другой день, плюнула, а он ударил меня по лицу. в комнате была девчонка с другого отряда, она стала его стыдить. в день перемирия другая Наташа, вторая Наташа, серая мышка спрашивала, кто мне нравится. я сказала Алена. она пошла и сказала Ире, которая не хотела, чтоб в меня тапками кидались. Ира психанула, что я Алену назвала, которая меня между прочим тоже очень даже доставала, а не её. Алена пыталась как-то залезть ко мне на кровать, где я уже лежала. потом попрыгать на моей кровати. я сначала со своей её спихивала. но она пообещала если еще раз упадет дать мне п*здюлей. я пошла попрыгать на её кровать, раз она там мою кровать насилует. она облила мне футболку шампунем, думала, что я увернусь. а я стояла прямо и не уворачивалась. она дико извинялась, обещала постирать. я молча взяла свой шампунь и тоже облила ей футболку. она испачкала мне шапунем тапки и волосы - а мыться была возможность не каждый день. я налила ей потом шампунь на подушку и примяла, спрятала. она легла и замаралась. потом мне на середину кровати наливали воды. ночью я пыталась или поджать ноги или спать на мокром - спала на мокром.

лесбиянкой меня называли в комнате, я на это молчала всегда, ничего не отвечала. хотела чтоб заткнулись. ведьмой называли. рассказала как злилась на мальчика и он ногу сломал. у Наташи потом заболело сердце, у кого-то живот, у кого-то голова, я действительно им этого желала, тк они меня достали. третья моя кличка - сумасшедшая. когда у меня стала чуть-чуть дергаться мышца на руке, руку я убрала за спину. боялась, что что-нибудь с лицом будет. я видела женщину, у которой однажды лицо было кривое на нервной почве, боялась что перестану владеть лицом. из-за этого я стала иногда очень резко менять выражение лица, чтобы чувствовать, что я им владею. на соседок такая перемена лиц прозвела впечатление сумасшествия и того, что у меня не все дома. зачем я меняю выражение лица, я им естественно докладываться не стала. можно сказать, что я стала играть роль страшилки - лесбиянки, ведьмы и сумасшедшей, все сразу. в новой комнате я была не настроена ни с кем общаться после прежней комнаты плюс там была своя сложная ситуация насчет Оли, Полины и не только. конечно, в день отъезда ни с кем я там не прощалась. перед Олей я чувствовала вину, что отказалась оставить ей что-нибудь из поделок на память и потому, что я её не защитила. Олю заставили купить в той новой комнате всем сухариков, но меня при этом не было. я знала только слухи про то, что Олю достали. кроме вожатых - она одна со всего отряда хорошо ко мне относилась и я считала её даже красивой.

не прерывайте, Сhiefen, то вы а то я.
из двух мальчиков, которые мне предлагались по замыслу Наташи один, который меня стукнул по лицу, в которого я плюнула, был Саша - это был Наташкин мальчик. второй был его друг Ярик. сами девчонки были меня на год, если не на полтора младше. а мальчишки - младше года на два. почему? такого возраста была куча народу. мне было 14, почти совсем 15. когда формировали несколько отрядов примерно одного возраста, я простояла в стороне. в результате - мне почти 15, соседкам по 13, из-за недостатка мальчиков в отрядах к нам распределили 12-летних пацанов. когда я сказала в комнате, сколько мне реально лет, не поверили, думали, что я скорее уж младше, чем старше.пацаны, насмотревшись как девки донимают между собой меня, Полину, еще кого-то стали приставать, пристали пару раз к тем кого девчонки между собой дразнили, взяли пример с девок. когда в новой комнате пришло куча пацанов к другой девчонке, я отвлекла их на себя. один залез мне в тумбочку, с тумбочки выпали прокладки. другой утащил мою игрушку-собачку. девчонки пошли жаловаться в вожатскую.

однажды я кинула хорошенько тапок обратно и попала Наташе в губу, она тогда встала подошла, стала мне угрожать, чуть-чуть била. спросила надо ли мне еще. я сказала надо. она добавила - мне было не больно. она спросила надо ли еще. я опять сказала надо. тогда Ира хотела вступиться за меня. однажды Наташа посылала меня на уборку территории, все должны были идти, но я не хотела принципиально, потому что Наташа ко мне специально прицепилась и стала посылать. тогда была не только наша комната, 5 человек, но еще и соседняя комната девок в качестве зрителей. куча девок, Наташа наезжает, они все стоят смотрят. я поупиралась. потом вроде пошла, все пошли.

в свободное время я ходила на все отрядные игры, чтобы не сидеть в комнате. ходила на кружок. ходила одна по лагерю, хотя вожатые не разрешали уходить без спросу. но я все время уходила без спросу,мне так было надо. я была на всех мероприятиях. не ходила только на дискотеки. однажды мне говорили, чтоб я пошла на дискотеку. мол только из-за меня кому-то из вожатых придется сидеть в корпусе. я сказала, что ничего страшного, пусть вожатый или вожатая посидит в корпусе. мне было нечего делать на дискотеках и я не считала, что интересы всеми любитых вожатых должны идти в ущерб интересам непопулярной меня. в конце концов сами вожатые не заставляли меня идти на дискотеку.

что касется озлобленности на мир, это вы промазали. я только тупые стада не люблю, это да. после того лета я пошла в организацию активистов, сама. там были очень добрые хорошие традиции, они держались на том, что их все сами соблюдали. когда меня там в качестве обычного приветствия пытались поцеловать в щеку несколько раз я делала шаг назад. меня спрашивали почему, я никогда не говорила почему. в остальном - я туда приходила, первое время часто молчала, но в меропрятиях более-менее участвовала. там говорили так - у нас нет тех, кто не рисует, не танцует, не поет. там меня даже потанцевать на пару номеров вытащили - что-то я конечно закосячила, но там никто не придирался к косякам, это было не принято.после 11 класса я выпустилась с этой организации, как выпускались из неё многие, пробыв там 2 года. я пришла когда то сама, некоторых приводили друзья, а я пришла сама, и однажды ушла по возрасту. у них была стенгазета "если ты веселый, творческий (бла-бла-бла куча хороших слов) или хочешь быть таким, приходи". когда-то после лагеря я зацепилась за эти слова "или хочешь быть таким" и пришла.