Всем привет.

Родился я в городе Всеволожске. Жил с папой, мамой. Потом в более сознательном возрасте я стал понимать, что не все так хорошо как было тогда.
Когда мне было 14 лет мы разъехались в 2 разные квартиры. Как это не прискорбно, но я живу в коммуналке   Сначала конечно хреново было после отдельной квартиры, а потом научился просто не обращать на людей внимание.
Пошел в хорошую школу в центре города. Учился хорошо только до 8 класса... Потом скатился... За 10 лет насмотрелся на смазливых папеньких сынков, с большими деньгами и завидовал что у меня такого нет.. Но потом уже понял что надо быть, тем кто ты есть... 
В 17 я закончил 11 класс, провалил экзамены в универ, мой папа с которым я раньше много общался сказал что разочаровался во мне... Так что теперь мы почти не общаемся.
Вроде бы это жизнь нормального подростка, которая слегка не удалась... Но я сколько себя помню, все мои проблемы которые возникали я вечно откладывал и в итоге все это плохо кончалось... Когда за эти проблемы ругали, я молча слушал а потом сидел и ломал башку, нахрена я так сделал... И как то так все получается, что все мои проблемы возникающие, раздумья, все это знаю только я. Никто кроме меня.
Гулял редко, все свои гулянки и какие то события я помню просто отлично... Часто приходилось искать причины не идти куда то с одноклассниками... Тупо из за отсутствия финансов... Родители меня не понимали с моим желанием дать побольше денег... Папа считал, что я хорошо одет, накормлен, учусь в гимназии, так что же еще надо! Но чем дальше, тем больше я понимал что кризис 1998 года сделал моего папу намного несостоятельнее чем до этого... Потом как обычно молча понимал что хер мне а не кинотеатр...
Иногда возникали комплексы, по поводу не слишком большого кол-ва карманных денег... Но это я все как то пережевывал...
И мама видела меня, и спрашивала, "сынок как дела", я отвечал все нормально...
И так постоянно. Меня спрашивают, как настроение, я говорю нормально, а на самом деле настроения просто нет.
В марте 2008 года я познакомился(скорее она со мной) с девушкой. Красивая, приятная, но я уже потом понял неискренняя. Сначала как то гуляли, гуляли, а потом я понял что по уши в нее влюбился... Все было нормально, но я постоянно не мог найти с ней общий язык. Она рассказывала как она круто погуляла, как прикольно съездила за город... А у меня всего этого не было и я как обычно молча слушал с заинтересованным видом и она мне верила...
И потом накануне моего дня рождения она звонит и говорит мне "давай расстанемся, я устала от твоих тараканов"... Ну дня рождения у меня не получилось конечно(21 сентября)...
И с тех пор я старался гасить свои эмоции чтобы опять не наделать глупостей...
И постоянно во всем я очень осторожен... Начинаю общаться с какой то девушкой, мы общаемся, а потом как доходит до встретиться, я резко начинаю придумывать отмазки...
Последний год играю в онлайн игры и поэтому в основном сижу за компьютером...
Мне мама говорит, иди погуляй, а я не хочу... Мне не интересно это... Мне ничего не интересно... Я сейчас поятоянно один и чувствую что мне надо что то поменять... Но на самом решающем шаге я опять делаю шаг назад...
Я не могу общаться с людьми потому что я просто не могу им сказать кто я на самом деле... А постоянно говорить нормально, прикрываться улыбкой... Ну я устал от этого... Я стал слишком двуличен и меня это пугает... Я могу быть таким, каким меня хотят видеть. А я не хочу этого!!!!!
Если мне знакомый или друг,  девушка и т.д скажут да пошел ты, я ничего не потеряю от этого... Я не могу понять как люди показывают самих себя постоянно а не только 20 минут в день...
Потом я думаю надо, бросить курить, не курю неделю и потом вдруг понию "да зачем мне курить то бросать если нравится"...
Меня зовут гулять, а мне не хочется... Не интересно...
Общаюсь с девушкой через интернет, а все откладываю нашу встречу... Уже 2 недели...
Мне 18 лет, я должен двигаться, общаться с людьми, радоваться жизни... А я сижу себе дома и не могу начать новую жизнь... А если и пытаюсь то быстро отступаю потому что понимаю что не смогу этого сделать...
Природа меня вроде не обидела... Я не толстый,  все руки, ноги на месте, лицом удался... Кто то говорил что я даже симпатичный...
Я пришел сюда и рассказал все это, потому что больше никто не знает этого всего... Никто вообще...
Я не знаю что делать... Я гублю свою жизнь и теряю годы...
Больше похоже на бред... Но так и есть к сожалению...

Отредактировано fobia (18.10.2009 03:14:30)