у меня есть воспоминание на эту тему из юности

когда мне было лет 17 я серьезно задумалась о том как жить, кем стать, куда идти вообще, и мне никак не давалось представить ничего, я никак не могла понять кто я и что делать дальше..это было мучительно. Сидя в комнате в полной тишине я мучилась этим глобально и никак ничего не удавалось, в конце концов я подумала о смерти. Я себе сказала - хорошо, если я не могу посмотреть вперед, то тогда попробую назад и так может станет ясно. Дальше мои мысли продолжались так - Все умирают и мне придется..а как не хочется, это ужасно..но ведь придется! - но мне же страшно! - хорошо, раз тебе страшно то тогда как бы ты хотела умереть что бы не было страшно? и задав себе этот вопрос я погрузилась в фантазию, а скорее в видение. Я видела себя старенькой бабушкой на смертном одре, комната была честно говоря царская..но это лишь плод желаемого воображения, так вот я лежу, старенькая, лицо покрыто глубокими морщинами, но они не уродовали, не искажали, они были добрыми, мягкими, а в глазах был свет, я чувствовала как из меня утекает жизнь, как тело все более покидают силы.. В комнате находились люди которым было около 30-40 лет, они мне были самыми родными на свете, и я понимала что не по крови, они не родственники, они мне родные душой. Они знали что я умираю и не напялили на себя черные тряпки как это принято и не убивались горем, они были одеты просто, они знали что я умираю, но они меня любили и желали от всей души добра и как бы провожали меня своей любовью, я ясно чувствовала их поддержку, хотя они молчали, казалось их души просто озарены любовью и заботой которая меня грела и носила на своих руках.. Во мне не было страха смерти, или ужаса, паники, ничего этого не было. Было умиротворение, покой и благодарность, одушевляющая благодарность за каждый момент жизни в том числе и сейчас, для меня было волнительно что это сейчас со мной происходит, это волнение было как ожидание важнейшей встречи в жизни которая вот сейчас наступает, долгожданная. (Сейчас читающий подумает что- ну вот понеслись сопли про бога и все такое, но специально сделаю поправку - к тому моменту мне исполнилось только 17 и моя семья никогда не ходила ни в церковь, ни о боге не вспоминала, иначе говоря у меня не было практически никаких представлений о боге. Мало того, то что я чувствовала к этим людям, могу сказать с уверенностью, что такого душевного родства и тепла я никогда ни к кому не чувствовала ранее, я скорее была диким, загнанным подростком, для которого все ДРУГИЕ люди - враги, но вот я это переживаю во всей полноте именно в этом видении, продолжаю) Я буквально чувствовала как останавливается жизнь в каждой клеточке моего тела, но это не ужасало, меня только охватывал волнительный внутренний трепет ожидаемого, при чем это ожидаемое на тот момент не было надуманным, я его уже ощущала и видела. По мере того как мои клеточки прекращали работать и я уже ничего практически не могла видеть своими глазами, хоть они и были открыты, меня начинал озарять свет, сильнее и ярче, не причиняя никакого дискомфорта а наоборот. Я бы это сравнила с жаждой, когда человек дико хочет пить и наконец добирается до сосуда он начинает пить с такой жадностью, что готов захлебнуться водой, то есть его не оторвать пока он не напьется, так вот этот свет был чем-то схожим к этому образу, я чувствовала что уже ухожу от тела, но по мере того как я, моя душа, входила в свет меня тянуло в него все сильней и сильней, но не против воли, а наоборот.Это было испытываемо как неисчерпаемое счастье, я ждала эту встречу всю долгую жизнь, встречу с Отцом, Истиной, Любовью,это и было важнейшим счастьем, таким что сама жизнь казалось только подготовкой всего лишь к этому главнейшему событию моего бытия, переходу в настоящую жизнь..
Я вернулась. Я сидела в комнате и понимала что то, что я сейчас пережила это то о чем мне никто никогда не говорил, это то чего я никогда не чувствовала и то чего не могла сама представить, но это было не так важно, как то, что этим самым я получила ответ на свой вопрос. Для меня открылся смысл жизни!
Все вопросы мучившие меня до этого видения отпали сами собой.
Ясно было одно, и это было моим главным сокровищем - что бы ТАК умереть, нужно СООТВЕТСТВУЮЩЕ прожить. Да и саму смерть я не стала уже так бояться как раньше, ведь мне было ясно что все зависит от того как я живу сейчас, каждую минуту, чем я ее наполняю.. Вот как-то так.. решила просто поделиться на волнующую многих тему. Прошу строго не судить, писала с наилучшими пожеланиями всем.