Вот и я решила написать. Ни в жизни бы не стала этого делать, а просто увидела, что таких сообщений множество, и мои проблемы не исключительны. 
Одиночество стало моим постоянным спутником уже с детства.  Надо мной смеялись, потому что я была не такая, как все. Я не могу объяснить, в чём заключалось моё отличие, да это отличие и сейчас сохранилось. У меня были друзья, но я не могу сказать, что они хоть чуть-чуть меня понимали. Я делала шаги по направлению к людям, хотела с ними подружиться, но встречала неприятные мне взгляды, и оставалась одна. В детском садике, как сейчас помню, общалась с изгоями, я просто думала, что они мудрее остальных, но меня вроде уважали тогда и немного осторожно разговаривали. Всё дело в том, что я очень скромная и даже не могла толком сказать "здравствуйте" воспитательнице, когда меня приводили в садик.
Вторая причина моей отстранённости - ценности. Я не ставлю себя выше других и никогда не ставила. Но я в 5 лет умела читать и вроде много по сравнению с детьми из садика знала.
Воспитывала меня одна мама, с отцом они развелись по причине его выпивки(Больно это писать, но мне кажется, что были еще какие-то причины), а мне было тогда шесть лет, когда они развелись.
А дальше я пошла в школу. Из садика сразу во второй класс. Там конечно стало интереснее и более свободно. Я всё так же проводила время с книжками, читала бы и ночи напролёт,да  только у меня их забирали. Приходила из школы, и сразу подходила к книжной полке, могла забыть об обеде, и вообще обо всём. Вечером садилась за уроки. Надо сказать, отличницей я никогда не была, одно могу сказать, училась без троек, но со мной общались потому, что у меня можно было что-то списать, спросить и т.п., а ещё надо мной издевались - хотя  всем помогала.
Гулять я почти не ходила.
На физкультуре бегала одна, домой ходила практически всегда одна. Когда я подходила к группе одноклассников, со мной не здоровались, замолкали при моем приходе, и игнорировали.Ну, да Бог им судья.
Поменяла две школы по причине вот такого отношения, возможно, поменяла бы больше, только мама сказала "Хватит". И я терпела, хотя умудрялась ходить на все уроки (меня ненавидели одноклассники), хорошо учиться. Мне было трудно вставать каждое утро, заходить в  класс, жить с насмешками. Очень больно. По натуре я очень чувствительна, имею отличную интуицию, поэтому я тонко чувствовала (и сейчас это чувство ещё не растеряла) как кто-либо ко мне относится. А ещё хуже всего для меня было осознание, что я ничего не значу. Учеба? - Были ученики гораздо лучше меня, тусовки? - я на них не ходила.
Вот можно легко сделать вывод, что и сейчас у меня очень низкая самооценка.
Сейчас учусь на нелюбимой специальности ( Менеджмент) - а я обожаю русский язык и филологию. Правда я попала в группу высокого интеллектуального уровня, где практически одни медалисты. Очень сложно. Чтобы скрыть свою боль, я пишу стихи, которые при фрустрации прямо-таки выливаются страницами. Я очень уважаю этих людей, моих одногруппников, но при разговоре я не нахожу отклика в своей душе, проблеска, после которого человека можно назвать своим другом.
И нет ни одного человека, который бы меня понимал.
Мне двадцать лет( я считаю, что это уже очень много) , а я ещё не встречала человека, который бы меня полюбил. Был , конечно молодой человек, с которым я могла близко общаться и который вроде бы понимал меня, но мы перестали общаться, и вряд ли когда-нибудь он захочет меня видеть. И вот, когда мы с ним окончательно перестали общаться,я окончательно растеряла  все хорошее в жизни, всё...Решительно всё. Я стала чаще болеть, ещё более пессимистичной, если такое вообще возможно, хуже сдаю сессии,и т.п. У него(я знаю), тоже появились проблемы, тогда его ограбили, этого молодого человека. Он мне звонил, говорил, что думает обо мне постоянно,я не знаю, что он хотел от меня услышать, но ответила, что это закономерно, этот разрыв. А сейчас я всё на свете отдала бы, чтобы к нему вернуться (Да, блин, женился уже раз двадцать , наверное). Он мне часто снится, и вообще, когда он со мной,у меня ВСЕ получалось. Когда его впервые увидела, то подумала - судьба. Нет, это не был первый встречный.  Я встречалась с довольно многими, только обрывалось знакомство встрече на 1 -2. (Я придумывала всякие причины, потому, что была уверена, что ничего из этого не выйдет). А с ним было хорошо и по душе.
Я считаю, что много упустила, что уже ничего не наверстать. И вообще всё зря. Всё бессмысленно.
Вообще, я по жизни оптимистичный человек, я никогда не стану навязывать свое общество никому, я лучше останусь в стороне, если мне дадут  понять, что я ничего не значу. На людях я часто улыбаюсь, приветливая, но вот сейчас что-то у меня не получается наладить ни личную жизнь, ни учёбу, ни друзей у меня нет.
Предвижу все ваши советы открыться миру, чаще улыбаться, поменять специальность, с кем-то познакомиться. Да только мне всё это кажется ещё более бессмысленным, чем сверять оригинал текста и ксерокопию. Да... потому, что у меня жестокая депрессия, а к психологу я не пойду, потому, что не люблю, когда "лезут в душу". И вообще все люди мне сейчас кажутся пустыми и бессмысленными, вот я еду , например, в троллейбусе, вижу толпу и думаю:"А вот зачем живет тот или иной человек? ЗАЧЕМ? Он же сам этого не понимает, ну возится на работе, отрывается с друзьями, решает задачи(неприятности) . А толку?"Я ненавижу толпу.

Извините за такой длиннющий рассказ. Извините. Просто я устала разговаривать со стенами.