Наверно здорово чувствовать, ощущать какие либо чувста, а я даже как то и не помню свои какие либо яркие чувста будто и не было в жизни ничего стоящего, яркого, хорошего. Просто нету ничего.

+1 . Не ты знаешь в детстве в целом так же, вроде ты с людьми есть общенье, но абсолютно не связан с ними, ты один и сам по себе, у меня так. В дестве я был ребенком и что свойственно ребенку еще верил в свою жизнь. Вроде бы всё хорошо, но ни с кем не было контакта, понимания, истинных чувств, ни в плане дружбы ни любви. Поэтому я подружился с теми кто рядом с этой чертой и пусть они стоят где все люди, а я стою за этой чертой все равно я с ними общаюсь уже очень много лет, 16-19 лет, это чего нибудь да стоит . Но они живут своей жизнью, а я своим существованьем вот такие вот дела. Да прикольно тут поболтать особенно, если подобного общенья нету в жизни. Только здесь можно писать тем кто со мной хотябы схож пусть и не такой как я. А в остальном про детсво были еще такие моменты я принимал желаемое за действительное, влюблености бывали, но мне нравился тот образ в котором я их видел для себя, а в реальности мы были совсем нипохожи у них свои жизни схожие с другими им подобными людьми, а я всегда был исключением и хотел для себя исключенья кого то схожего со мной, какого то правда истинного чувства, а не некого суррогата которым казались мне чувства других, они истинные для них, но для меня мои истинные чувства это нечто большее, не знаю как эмоции писать(передать). Так я по жизни остался один так и не встртив схожих чувств у людей. Еще теряешь радость взрослея, когда ты чего то хочешь, но полуечаешь это лишь тогда когда радость уже не испытаешь, оно нужно всё вроде круто, но уже всё по другому. Нельзя получить то чего хочешь и порадоваться, всё равно всегда есть подвох и цена что нужно платить - это и есть врозлая жизнь, что бы что то получить нада за это заплатить, ну а радости всё равно нет, непомню истинной радости своей, видимо всё познаеться в сравненье и нужно радоваться тому что имеешь, так как и этого можно лишиться. Семья здоровье, руки, ноги, дружба какой бы она не была, свой достаток и те силы чтобы на этот достаток заработать. И пусть я далёк от мира, от денег, от дружбы, от здоровья, от семьи никогда не стоит забывать что многие в этом мире испытавают лишенья и страданья.

Даже с начальных классов начия уже чувствовал отчужденность. Все уже начинали кем то быть, а я просто был собой и не более того, без подвохов лжи и притворств, без тяги к к учебникам или спорту. Я всегда хотел мирной жизни с настоящими людьми, где есть место истинным чувствам, но в жизни так не к кому и не прибился, просто не было таких ради которых стоит что то делать, достигать каких либо вершин. Так я погрузился в развлеченья телевизор, фэнтэзи, музыка, копьютер, где пребываю и по сей день. В долине забытья.

Не ты знаешь с этим все в порядке в влане самооправданий. А те кому хуже у них иначе, это разные положения. Они хоть кто то для этого мира хотя их участь трагична, а я не обременненый тяжелым положением, немогу жить в этом мире, хотя руки и ноги на месте. Хотя меняться я с ними не хочу, даже с теми у кого жизнь удачна, да и не свойственно мне это, я тот кто я есть ни больше, ни меньше. Я хочу быть счастлив по своему оставаясь при этом собой. Не ты знаешь я не стою месте, но это внутренее развитие. А внешне всё по старому идёт и меняюсь лишь я сам. Этому хватает подтверждений, но в остальном всё как то также. Это будто обученье и когда я буду готов то тогда и буду жить. Может это мой личный путь, а может я просто чокнутый по своему.