за объем. Да, и доброго времени суток всем! Писалось в свое время для собственного пользования, поэтому так МНОГО букв и есть переходы от главной темы. Пытался учиться кратко излагать свои мысли. Не выходит. Когда написал - решил выложить на "суд широкой общественности", может кого и не отпугнет обилие текста.
Мне 24 года, единственный ребенок в семье, родился в славном городе Санкт-Петербурге, который если честно не сильно люблю, благо прожил там в совокупности не так много лет. Отец был военный, поэтому мы вместе с матерью начали путешествие по нашей Великой и Необъятной, когда мне было три года. Не буду перечислять все места, которые посетил, остановлюсь на тех, которые помню: Петропавловск-Камчатский, поселок Елизово, мыс Желтый (бывшая военная точка на самом юге Камчатки, прямо на берегу Тихого океана), Магадан, Охотск, Хабаровск. Не знаю, как другой человек может представить себе такое детство, лично для меня оно было самым счастливым: меня окружала великолепная природа, весьма интересные, «самобытные» люди, рядом всегда были дети примерно моего возраста, и конечно же со мной были любящие родители. Жизнь была полна приключений, и при этом никакой ответственности, как и у любого нормального ребенка (единственный минус – с тех пор очень не люблю любого рода переезды, хотя и научился быстро собираться, брать только самое необходимое и не грустить по мелочам).
В Магадане, где-то через год после прихода Б. Н. Ельцина к власти, отец принял твердое решение оставить военную службу, благо к тому времени уже имел военную пенсию. С большим трудом ему удалось устроить нашей семье перелет обратно в Петербург, где мы с мамой остались у родственников, а он отправился «покорять Москву». В определенный момент ему повезло, он сумел найти приличную работу и после трех-четырех лет купил жилье и перевез нас с мамой к себе. Это был последний пока переезд, и теперь мы живем тихо и мирно в этом городе. Но эта достаточно спокойная и размеренная жизнь не означала полное отсутствие проблем.
У меня достаточно болезненно проходил «период адаптации» к жизни в большом городе, коими по праву считаются Питер и Москва. Меня не пугали ни дома, ни количество машин, ни вечный шум за окном, ни бешеный ритм городской жизни. Главная особенность заключалась в людях, в моих сверстниках. Нам было не о чем общаться, я на их фоне смотрелся этаким «дикарем», «лимитой» если хотите, то, что интересовало их, меня мало трогало. Новых друзей до старших классов я так и не завел, при этом по старым не грустил, поскольку до этого сменил 4 школы, была возможность «привыкнуть». Впервые начал абстрагироваться от реального мира, на тот момент посредством литературы. Читать я любил и ранее, благо в детстве книга была практически единственной возможностью меня утихомирить, но теперь я начал испытывать прямо-таки физическую потребность в чтении. Книги захватили практически все свободное время, читал в основном классику, научную фантастику, фэнтези, книги по истории, прочел всю школьную программу за несколько лет до окончания самой школы и «двинулся дальше». Также не обошел стороной такие виды искусств как музыка, кино и театр.
Но однажды настал тот момент, когда эта тихая диванно-кроватная жизнь пошатнулась. В старших классах меня, что называется, «прорвало». До сих пор тихий забитый мальчик неожиданно вновь открыл для себя прелесть общения с людьми. До этого я естественно тоже с ними контактировал, в глубоком детстве вообще был довольно общителен, правда, меня всегда интересовали представители более старшего поколения, нежели сверстники. С ними можно было обсудить «действительно серьезные проблемы», как мне тогда казалось (картина маслом - семилетний мальчонка всерьез говорит «за жизнь и за любовь» с соседкой Бабой Нюрой, после чего поучает деда Ваню, чтобы тот бросил пить и помирился с женой). И теперь я начал строить общение по-другому. Я стал их СЛУШАТЬ. Слушать и воспринимать, и понимать по мере возможности. Это не было специально разработанной и внедренной мной операцией по «восстановлению утраченного авторитета в обществе», по крайней мере мне так кажется. Люди действительно были мне ИНТЕРЕСНЫ. Я бы сказал «интересны как книги», я словно пролистывал их мысли и чувства, страницу за страницей. И люди сами начали тянуться ко мне. Неожиданно для себя я понял, что мне удается «подстраиваться» под людей, выходить с ними на один уровень общения, подстраиваться под эмоции, «быть на одной волне», если позволите. И что самое интересное, мне это нравилось. Я ощутил, что получаю удовольствие, находясь в компании людей, улавливая их эмоции и чувства, подстраиваясь под них, после чего переводя их эмоции нужное мне русло. Грубо говоря – мне было (и есть) хорошо, когда было хорошо людям вокруг меня. Меня начали приглашать в гости, на концерты, на пьянки (куда деваться, алкоголь в малых дозах… ну и так далее, главное не напиваться), где я веселился, шутил, радовался жизни и утолял свое любопытство наблюдением за «хомосапиенсами» в естественной среде обитания.
Казалось бы, жизнь наладилась, человек нашел свое место в обществе, обрел друзей, обрел - не побоюсь этого слова - настоящих друзей, живи и радуйся. Не тут-то было. Чем больше я общался с людьми, чем больше открывался им сам, чем больше они чувствовали искренний интерес к своей персоне, тем больше они стали открываться мне. Я узнавал сотни секретов, тайн, мечтаний и скрытых помыслов (хранил как зеницу ока и никому не разболтал, будьте спокойны). Я начал узнавать о неприятностях в семье, инцидентах из детства, обо всех тараканах в голове человека что грызут его изнутри (обычно самыми «нажористыми» из них были братья по кличке «Меня никто не любит и никто не понимает» и «Я хочу поменяться но боюсь, также боюсь в этом признаться, поэтому воспринимайте меня таким дерьмом какой(ая) я есть»). Столкновение с этими «тараканами» не было для меня неожиданностью, большинство из них прослеживалось и ранее, исходя из поведения людей, однако общее количество и напористость этих гадких насекомых иной раз просто поражала. Как в той крылатой фразе, которая уже стала притчей во языцех: «Не бывает здоровых людей, бывают необследованные». О своих тараканах я тоже конечно задумывался, но изредка, никого не посвящая, тем более что на тот период у них была стадия анабиоза. Но, как уже писалось ранее, я находился в гармонии с собой и с окружающим миром, когда людям вокруг меня было хорошо. Поэтому я не мог оставить их переживания без внимания, тем более что люди никогда ничего не делают просто так. Открывая свою душу, люди не только показывали мне свое доверие и расположение; они словно дети, прикрываясь подчас двусмысленными фразами и жестами, говорили, некоторые даже умоляли «Обогрей меня, успокой, пускай сегодня я не буду об этом думать». И я успокаивал. Находил слова, для каждого свои, иногда говорил о вещах, которые совершенно к делу не относятся, иногда просто молчал, ибо человек, который просто обнимает за плечи или даже молча сидит на расстоянии иной раз оказывается на вес золота.
И люди успокаивались, некоторые потом искренне говорили «спасибо», как будто мне это было нужно услышать, некоторые идиоты (извините) называли «доктором» или даже «ангелом». Только я понимал, что это бред. Это временно, буквально на пару дней, может на неделю. В конце концов, это все равно что приложить лист подорожника при открытом переломе черепа! И когда я встречался с этими людьми вновь, все продолжалось как раньше: я успокаивал, они успокаивались, мне было хорошо, при этом меня любили. Но люди имеют еще одну интересную привычку – они быстро привыкают к хорошему и не умеют от него отказываться. А я не хотел бросать этих людей, хотя и считал, что они должны сами распоряжаться жизнью, старался никогда не навязывать им собственного мнения и хотел, чтобы они думали и поступали сами, но… Они были мне дороги. А потом я столкнулся с такой вещью как «сесть на шею». Представьте: вы едете на встречу с близким другом, которого давно не видели, и тут вам звонит подруга, у которой в жизни вдруг «все хреново». Подруга. Девушка. С детства не привык отказывать девушке. Поехал раз, другой, выслушал все ее проблемы (прямо-таки Вселенского масштаба, которые сводятся к товарищу «Меня никто не любит»); потом, когда меня ждал еще один «нуждающийся», дерзнул ответить ей что «Эту тему мы уже обсуждали, успокойся и подумай сама». Что зародилось в нашей прелестной головке? Правильно, госпожа Обида, такая вся из себя злющая-презлющая, на всю жизнь и обязательно черного цвета. И это был не единичный случай. Кто в итоге виноват? Правильно, «мы в ответе за тех, кого приручили». Я и сам знаю что виноват, напоминать лишний раз не надо. С детства привык считать что человек, тем более мужчина, сам должен нести ответственность за происходящее и осознавать свои поступки и вину за них в полной мере.
И что же мне оставалось делать? Я давно осознал что превратился в «жилетку», в которую можно выплакаться. Отказываться от людей и закрываться не хочу, самому же больно, мои усилия дают только временный эффект. Да, кстати, я говорил, что за все время мне поступило около 16-17 звонков от знакомых людей о готовящихся суицидах? Правда на мой взгляд только двое из них смогли бы на самом деле себе навредить, да и те совершили серьезную ошибку. Если готовишься оставить этот мир – не надо ни звонков, ни записок, потому что это значит, что этот мир все равно держит тебя, пускай даже через тех, кому ты позвонил попрощаться. Однако эта статистика есть, и она меня не радует. Оставалось только одно: найти способ гнать тараканов к ядрене фене во всю Ивановскую. А тут еще оказия – имел неосторожность полюбить. Влюблялся до этого часто и «со вкусом», но всегда разделял для себя такие понятия как влюбленность, страсть, и любовь. Для меня любовь – это чувство взаимное, это два человека в первую очередь, при ней могут быть и страсть, и другие эмоции, а все прочие виды любви, которые могут перечислить, обсуждать нет ни времени, ни желания.
Вернемся к нашим бара…э-э-э, влюбленным: девушка отвечала взаимностью, все было хорошо, но уж больно часто ее кусали обитающие внутри черепной коробки членистоногие твари (Видимо я специально подыскиваю себе людей с тараканами, потому что они были для меня интереснее? Или может похожими на меня в чем-то?). Необычное детство, семья неблагополучная, плохая адаптация к социуму, тяжелые отношения с бывшими парнями… дальше перечислять не буду. При всем при этом очень хороший человечек получился, «светлый». И я попробовал. Правда не только с ней, были и еще кандидаты, но основные силы бросил именно на нее. Понимал что все это практически бесполезно, что осадок в голове останется, что пока человек сам не захочет, не доверится полностью – он не изменится, если только не применять к мозгу «тяжелую артиллерию». Но главный медицинский принцип, которым я довольствовался на протяжении всего времени – не навредить. И постарайтесь понять – сложно видеть, как человек хочет измениться, но боится, как ему больно от этого, но при этом не попытаться помочь... Видимые изменения не заставили долго ждать. На первый взгляд изменилось многое, от выбора одежды до походки, появилась уверенность в себе, появились новые друзья, приличная компания, она поняла что она сама нравится окружающим… При этом это был все тот же светлый добрый человечек которого я полюбил. Она уже сама вошла во вкус изменений, и видно было что ей и вправду хорошо, и нам было хорошо вместе, и мрачные мысли, как мне виделось, ее уже практически не посещали...
…"Не получилось, не срослось", как пелось в каком-то очередном слюнявом шлягере, не в обиду поклонникам певицы будет сказано. Ушла от меня. Сначала ей захотелось побыть одной, потом, как я неожиданно узнал, вернулась к своему бывшему. Через месяц примерно раздался звонок. Приехал, всю ночь просидели на лестничной площадке ее дома, курили, разговаривали ни о чем. Затронула тему, сказала что просто испугалась идти дальше. Да я и сам это понимал прекрасно, что может перегнул палку, что нельзя было так «издеваться» над человеком, при этом ожидая полного и безграничного доверия с его стороны. Хотя с точки зрения постороннего человека я ни к чему ее не принуждал, не заставлял, даже не просил. Я просто говорил с ней о жизни, говорил то, что она знала, что она сама хотела услышать, хотела сказать себе сама (и говорила!), но боялась. Я поступил как эгоист, и я всегда был и остаюсь эгоистом. На мой взгляд, те люди, которых в обществе принято называть «альтруистами», на самом деле самые прожженные и отъявленные эгоисты в этом мире. На одном уровне с самыми великими диктаторами в истории, пожалуй. Продолжать отношения не хотели ни она, ни я... Самое интересное в том, что где-то через месяцев восемь ситуация вдруг практически повторилась. Только в этот раз я ее не любил. Хотя она мне очень понравилась. Я снова захотел помочь, тем более что меня на этот раз попросили открыто. А она мне доверилась, и в ее маленьком сердечке забились какие-то чувства… А потом снова срыв, снова страх, снова уход к прежней жизни, но теперь уже с «обновленным интерьером», который ей так к лицу. Снова те же разговоры о проблемах, одни и те же фразы, чувства, эмоции, еще пару раз «успокоил» как раньше. И я, взирающий на все происходящее спокойно и по-философски, словно баран на вертеле. И да, все остальные попытки с другими людьми обернулись так же плачевно.
Так что в итоге? В итоге я не встречаюсь с большинством своих старых приятелей. Оказалось очень просто, пару раз не ответить на телефонный звонок, сослаться на срочные дела, когда тебя зовут встретиться, то да се... В итоге почти никто не звонит и не пишет. Резко ограничил свой круг общения до пары людей, зато с другой стороны все на вес золота. Новых друзей нет, потому что при встрече сразу начинаю искать в человеке тех самых мелких копошащихся тварей. Своих откормил уже до безобразия, скоро голова начнет перевешивать. Старые друзья тоже не понимают, что со мной происходит. Практически ничем по жизни не занимаюсь, из берлоги своей вылезаю пару раз в неделю. Чувство такое, как у доктора без практики или у музыканта без инструмента. Только наш музыкант знает, насколько бездарен, и при этом не хочет вновь выступать где попало, ему сразу подавай концертный зал. А основная проблема заключается в том, что обо всем вышесказанном не знает практически никто, за исключением меня и двух моих «подопытных», и те знают лишь частичку истории. Я ни с кем не делился до конца своими собственными переживаниями, даже когда был более открытым в общении. Просто «перезаряжал батарейки» о близких мне людей и двигался дальше. А когда начал искать помощи и находил себе человека-»жилетку» - начинал предугадывать его следующие поступки и фразы и злился, потому что это не работает. С тех пор мечтал о том, что меня самого успокоят, только как? Иногда может лучше просто сесть рядом и промолчать, или обнять и приласкать; но ведь молчание не есть выход? Пытался обратиться в «цинизм» (весьма распространенная религия), однако воспитать себя в таком духе не сумел. И не хочу, я в него не верю, зачастую он скрывает еще больше проблем. Пытаюсь найти смысл жизни, как бы глупо не звучало. Все сводится опять же к тому, чтобы «жить как хочется». И хочется жить как раньше, обычным человеком (ненавижу эту фразу, хуже только «нормальный человек»), не заморачиваться по этой ерунде, снова стать открытым обществу… Но как, если ты притягиваешь людей с тараканами в голове? Ты открываешься человеку, а он в ответ открывается тебе, а там внутри, за завесой из кожи и плоти, мыслей и чувств, сидит членистоногое НЕЧТО, ухмыляется и нагло шевелит усиками?..
Отредактировано Нелюдим (25.04.2010 13:05:50)
